Главная страница

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие


Скачать 1,63 Mb.
НазваниеА чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
АнкорBashorg.doc
Дата22.12.2017
Размер1,63 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаBashorg.doc
ТипДокументы
#52705
страница1 из 18
Каталогromanegorovast

С этим файлом связано 3 файл(ов). Среди них: OT_PSIKhOLOGII_BYTOVOGO_ShRIFTA_K_GRAFIChESKOJ_ARKhEOLOGII.pdf, Bashorg.doc, Istoria_Rossii_za_24_chasa_Yu_A_Matyukhina.pdf.
Показать все связанные файлы
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета
<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.

<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие

<@avn> ракета ебнулась об небесный свод
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?

admin: О Боже!

admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет
Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним через пол-часа.


- Ты где?

- На Андропова.

Проходит еще пол-часа


- Ты где?

- К трехе подъезжаю

Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час.


- Ты где?

- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!

Ну, думаем, додумался в метро сесть.

В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил"

Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, блять поймал!!!
Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?
ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.
ska_romash: Простите, не выдержал

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...


Она: аауу, ты рад?


Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.


Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка


Коннект: Слушай, мож мы родственники?


ALEXA: думаешь???


Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?

ALEXA: *енко

Коннект: О, у тебя 8 новых писем )


ALEXA: в смысле???

xxx: Подарили модельку самолетика

xxx: Читаю - not for children under 14

xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет

xxx: Суровые русские дети...

XXX: Тому, кто хоть раз пытался допить до конца "активию" в бутылочке - кунилингус не покажется таким уж сложным делом :)

УУУ: :-(


XXX: Чё такое?

УУУ: Я пробовал допить


из ЖЖ:
Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.


сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:


- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?


АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )


: чё злой такой?

<...Рыбка...>: я не мужик

: и тебя это злит?


Чуча:

Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!



mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?


xxx: +30 - сосед топлесс курит на балконе.

xxx: +10 - сосед топлесс курит на балконе.

xxx: 0 - сосед топлесс курит на балконе.

xxx: -15 - сосед топлесс курит на балконе.

xxx: Впервые с упоением жду -30 =D


xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?

xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...


yyy: а он?


xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?

xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал


Запись в микроблоге: У всего есть обратная сторона.


Первый коммент: Даже у ленты Мёбиуса?


ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате морском коте: ".. выпыщивает в рану сильнейший яд."

xxx: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет!


mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.


MaximAL:

а верстальщик ответил:

— Спокойно, Андрей, никакого секрета здесь нет

— Виииидишь там на гореее. Возвышается


— А в нём десяток


— Но так делать нельзяяяяя
— А когда надоееест. Приходи-ка ко мне

— Верстать хорошо, верстать хорошо, верстать хорошо, вдвоёёём


ххх: я ем

yyy: ладно, покушай, потом поговорим

xxx: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm

yyy: не говори с набитым ртом



xxx: Где ты моя, кареокая, где?

yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.


xxx: Э... Вы муж?

yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.


xxx: А Вы где?


yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?

xxx: Знаете, я не пойду.

yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.


<Мария> ДЕНЬ ДОБРЫЙ,КОНСТАНТИН! Я ПОЧЕМУ-ТО НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БД .П ИШЕТ,ЧТО НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ ИЛИ ЛОГИН. В ЧЕМ МОЖЕТ БЫТЬ ДЕЛО?

<Константин> у Вас буквы страдают гигантизмом

<Мария> СП

<Мария> спасибо


на трекере в раздаче сериала:
Залейте 9-ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!! Я через 10 часов в армию ухожу!!!!!!!!!!!!!!!!!!


xxx: C папой часто спорим из-за того, кому сидеть за компом.

xxx: Сегодня сижу, играю в вов, он стоит сзади, смотрит, потом говорит - вот научил бы ты меня в эту игру играть... (секунд 5 молчания) И ВООБЩЕ БЫ К КОМПУ НЕ ПОДОШЕЛ


Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."
Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!


Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )

Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали

Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху

Mr White: уебал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше

Handur: Рэмбо )

Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.


ххх: интернет съел твой мозг

yyy: не только мой. еще и знакомых, друзей, родных. сейчас вон ковер жует. лепота



Денис: Ты в чем?

Надюха: в красных трусиках


Денис: А подробней?

Надюха: 50% синтетики 50% хлопка


С раздачи пятой Цивилизации:
smertnik

и почему у меня она полнустью англиская даже неоднаго слова по русски .подскажыте че я нетак зделал я разхивировал ету игру в папку и тамже на ярлык нажымаю и игра запускаеться но англиская.
smertnik

ёмаё зделал как ты и писал как и че нада делать всеравно англиская придеться другую кочять (
Воффко Пьяный библиотекарь Быдломытцев

smertnik, у тебя в сообщении тоже ни одного слова по-русски. Зачем тебе русская версия? =)

ckkpss: особую пикантность ситуации придаёт то, что в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение, поэтому многочисленные камеры слежения, расположенные в центре, которые могли бы помочь найти и задержать злоумышленников, оказались совершенно бесполезны.

rockamark: в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение... УРАЛ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!


ant0hio: т.е. в светлое время суток уличное освещение работает как надо?

ckkpss: в светлое оно не работает, потому что и так светло.


Protopop_Avvakum: Ни у кого не возникает закономерного вопроса - Нахуя вам фонари?


ККК: Меня на работу не взяли :(

ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения


ААА: А что ты там написал?

ККК: Состою на вершине пищевой цепочки


xxx: вчера в 10 зашел к ней на чашку чая...

ххх: в 6 утра домой пришел )

ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить...


xxx: разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось

xxx: видимо старею :(


yyy: и работает?

xxx: угу

yyy: совсем беда


xxx: Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.


JustRealise: Придумал сценку на квн, поржал, забыл сценку...


на форуме:


xxx: Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд?

yyy: А ты терпеливый.


комменты к фотке:

ххх: афигиельный косплей!!! паричок такой классный, голубенький...)) не могу только понять какое анимэ, что за героиня??

ууу: это Мальвина


Ника: это мамина лучшая подруга. я ее тетей называю. она была не против, когда я сказала, что ты приедешь.

Ника: она как вторая мама. успокойся

Orange: ахуеть

Orange: две тещи



GenDalF: могу попросить я у тебя кое-какой помощи?

Satell@: Фродо тебе в помощь, мне впадлу до мордора


stoletnaedine:

Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать, потянула за нитку. Неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести, подумала - совпадение. Потянула опять - все повторилось. Этот дебил метра два ниток зажевал.

Nata: Представляю его ощущения - похавал ниток, задремал на диванчике, тут ЕБАААТЬ кто-то у тебя нитки из желудка вытягивает! )))
xxx: Ур-ра! Я пробил мат-фильтр! Он пропускает слово "блядь" с 36 буквами "я"!


xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.
xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

xxx: я 13 числа в 5 утра приеду!

yyy: здорово

yyy: великолепно

yyy: до 8-ми потусуешься, потом я проснусь и тебя впущу

xxx: сцуко


В военкомате:

Военком: Служить хочешь?

Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень патриотизма и отправите служить для его повышения.
Военком никогда не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.

xxx: хорошие группы есть.Только по тв и радио их вряд ли покажут :)

yyy: по радио 100% не покажут :(



Dudu: Жена сегодня спрашивает - а когда выйдет продолжение твоей игры, ну этой, с цветочками?

Dudu: В ужасе стараюсь вспомнить, с какого перепою мог гонять в симулятор Барби или ещё чего...

Dudu: Ну, говорит, там ещё ты на каком-то снегоходе ездил.

Dudu: Кал оф Дюти, Модерн Варфайр 2. Там в одной миссии надо перепрыгивать через американские палисадники с какими-то цветочками.

Dudu: Чуть не прослезился - среди кровищщи и мяса она запомнила только цветочки и снегоход

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?

Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...


xxx: Как сообщает пресс-служба Кремля, согласно поправкам, Ростовская область исключается из списка субъектов РФ, на территории которых могут быть расположены игорные зоны. Также из закона исключается положение, устанавливающее, что решение о ликвидации игорной зоны не может быть принято правительством РФ до истечения 10 лет с даты ее создания.

yyy: принять закон о том, что нельзя менять закон в течении 10 лет, а потом взять и изменить этот закон - это так по-нашему

xxx: мне кажеться, что я люблю ее

yyy: Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.


Natalya: Вадим... а у меня вчера комп полетел

Вадим: Вау! Это чудо!


ZoXXaH:
... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт"

С хабры:
>>>Да они там в своей лаборатории совсем охуел*!
У вас очень оригинальный подход к расставлению звездочек в ненормативной лексике.


xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби


xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.

xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.

yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.

xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )



xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?


xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?


xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?

xxx: Новопассит! И отъебитесь от ребенка!


ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?


yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?


второй: 1 этажа?

третий: выход или вход?!

четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...


11\10\2010

ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро.
ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу :-D


Anuta:

я уже все перепробовала, а кот все равно безобразничает. А самое главное, что он прекрасно понимает, КУДА надо ходить, и когда поблизости кто-нибудь есть, то ведет себя как порядочный. Была последняя надежда на наполнитель... так он его ЕСТ!!!
Smoke:

у меня кот тоже хорошо понимал куда надо ходить и что за "под столом" его накостыляют, если спалят. а вот то, что его по-любому спалят по-моему не догадывался

mikem>

В институте был у меня технический предмет, который я по одной теме понимал очень слабо. Задали нам расчетное задание, которое я закономерно не знаю как делать, да и лень.

Знакомая свела с человеком из параллельной группы, который в теме разбирался и готов был помочь.

Встретились с ним, он согласился помочь. Но что в замен? Все просто - он не мог пройти уровень в одной стрелялке. В итоге я сидел, рубился в Project IGI, он решал задачу, попутно задавая мне вопросы как лучше.

Время было позднее, потому на его вопрос "А что делать с проверкой" (результатов расчетов) я ответил "А хрен с ней". На том и расстались.

Пришло время сдавать работу, а вот оформить ее нормально и своим почерком я не удосужился. Более того, я даже не смотрел в написанное. (познакомился тогда с девушкой) Почерки у нас были похожи, так что сдал листы, написанный товарищем.

На следующей паре раздают проверенные работы, преподаватель отдает мне "мою" со словами, "Все нормально, но сделайте, пожалуйста, проверку результатов". Я открываю работу и густо краснею:

В конце черным по белому написано:

"Проверка результатов:

А хрен с ней."

С тех пор я всегда тщательно проверяю работу, сделанную кем-то для меня.

Записка на дверях соседей
"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"


Kerlisenssis: ты чего грустный такой?


Teo: помнишь я скрытую камеру в подъезде устанавливал, чтобы узнать, кто мне на лестничной площадке мусор сваливает?

Kerlisenssis: ну да, помню

Teo: её спиздили (


ххх: Дедушка вернулся с Украины. Привез фотографии родни, местности и т.д.. Домики, конечно, у них класс... Но больше всего порадовал курятник, для самых обычных кур. Небольшой одноэтажный домик, в котором есть даже кухня для приготовления еды. В домике могут спокойно жить несколько человек. Кроме того от него идет вымощенная тропинка к беседке.

yyy: Ага, а по этой тропинке гуляют курицы. С сигарой и во фраках.

KOrsar45: приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.

KOrsar45: так шо ты думаешь

KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской хуйнёй! Линиями, разными буквами...

KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...

KOrsar45: а это, блядь, деда.

KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!

KOrsar45: и он, блядь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!


с автофорума
x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?
y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.

Макс: я считаю что теперь я стал много умней чем в детстве

Макс: и спрашивать погулять уже ненадо

Stahanovec: неплохой рост

Макс: да, видишь, я много добился с тех пор ))

Stahanovec: глядишь, к тридцатнику начнешь ходить в ванную и умудрятся не забывать брать с собой полотенце и трусы


Макс: э, ты откуда знаешь?


Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.
Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.

Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.

Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.

Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.

Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

C форума:

xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.

yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...


ххх: У кого растут сосульки


ххх: Прям из носа на усы?

ххх: У кого щас на работе


ххх: Леденцы из колбасы?

ууу: О_о

ххх: Это Я! Это Я!

ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!


xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки

считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."

думаю, "черт, что-то не то"


Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.

Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.

Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.

xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...
xxx: я до сих пор год набираю так: два-ноль-ноль-блять-бэкспэйс-один-ноль


Есть у нас в компании дивизионный манагер, мастер замысловатой ругани.В купе с импозантной внешностью и ростом под 2 метра - гонит беса люто. Вот несколько его шедевров:
- Жалкий Парагвайский недоумок (о стажёре)
- Унылая Парагвайская прошмандовка (о некомпетенции поставщика)
- Злоебучая Парагвайская лохудра (о клиентке)
- Сто центнеров Парагвайских килек ему в сраку (о водиле-тормозе)
- Ебать мои веники, Я в страшном гневе...(действительно оченя злилсо)
- Ебучий-колючий, моя душечка, я тоннами вертел на хую таких Парагвайских недоносков против часовой стрелки, я сичас... (кто-то обидел любимую)
- Косорукий Парагвайский выблядок (о неаккуратности грузчика)
- Истинно вам глаголю,шеф, эти Парагвайские конфузные дебилоиды забыли подлокотник на адресе...
Так вот с его лёгкой подачи уже вся фирма лается на Парагвайскую тематику. Попробуйте - шикарная тема, прилипает тут же:)


xxx:
Ты гипер-тролль, блядь!
ууу:
Ачотакова? *недоумённо хлопает ресницами*:)
ххх:
Бгы "чотакова?". Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
ууу:

Так это ж чистая правда, что не так?
ххх:
Ктожблядь знает, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тя в баксах и ездишь ты на Шевроле Корвет:).

лет 8 назад было круто дарить кружки с такими ржачными надписями,когда они только появились. в общем,я решила такую одну кружку подарить своему знакомому парню, а чтоб подарок на его 18тилетие был более нужным, решила купить 18 презервативов, положить их в кружку и упаковать.. Стою я в магазине значит, конечно же я стеснялась и пропустила всю очередь, стоящую позади меня, дождалась пока никого не останется в магазине кроме меня и продавщицы, и говорю: "Мне, пожалуйста, 18 презервативов...." продавщица, удивленно смотрит на меня и начинает отсчитывать мне 18 штук, в это время в магазин заходит компания ребят.. и вот они уже с любопытством все вместе смотрят на кучу презервативов, ну и конечно же на меня.. Я уж совсем себя неловко начинаю чувствовать и в свое оправдание говорю: "Да нет,я просто на день рождения иду..." еще пару секунд - ржач, а я в охапку эти презервативы и бегом из магазина..

"Единая Россия" предлагает сократить школьную программу. Учителя, преподаватели институтов и школьники предлагают сократить "Единую Россию".
|{oтярА (15:30:09 18/12/2010)
но не могу на новой клаве привыкнуть к маленькой клавише "enter"

Ром (15:30:33 18/12/2010)
И не привыкнешьэ\
Она: Доброе утро, милый!:)
Он: Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться.

Она: В чём?
Он: Понимаешь, я давно собирался тебе сказать, но всё не решался...
Она: Так! В чём дело??!
Он: В детстве я съел гусеницу.
Он:Она была мохнатой и проворной. Но я справился)))
Она: Ты! Ты сволочь)) Люблю тебя, гад)))
spinacker:
прикинь че... Дума на очередном заседании рассматривала запрет онлайн комп игр( в т.ч. и ВоВ) потомучто они разлагают население
spinacker:
ппц
8ball:
XD
spinacker:
КАНЕЕЕЕШНО... у нас блять в стране все из-за ВОВ
spinacker:
и Дим
8ball
*ROFL*
Профессор: - ... И на экзамене можете принести и использовать свои записи, но не больше одной стороны одного листа 8х11 инчей!
Студент: (начинает заворачивать конспект петлей мебиуса)

Из чата:

xxx: Извините, отходил. Я что то пропустил?
yyy: Дефис.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?
ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?
lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет
ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

«!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!№

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Обсуждение новости про робо-протез руки.


xxx: Интересно — а если согнуть мизинец — безымянный тоже будет сгибаться? Или в протезе эту багу пофиксили?

Sirion: Судя по звуку, троллейбус готовится совершить гиперпространственный прыжок.
Mr.Spleen: Судя по звуку, он готовится развалиться нахуй.



Lena: слышал когда-нить про вирусы, ломающие аппаратную часть компа?
SoldaFon: ага... Win32.Kofe.prolil.aa :)


<мама> и не забывай следить за месячными!
<дочь> а что за ними следить? их нет.

блин, еще 80 тыс и короллку бы можно взять
кредит возьми
у меня уже есть кредит
какой
банк "бывшая жена". саша и маша. на 18 лет

ых. помню, как-то раз работал в детском конном лагере
кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. все преподы - девицы
и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться
ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф
и тут со стороны лагеря шум
я в камыши. и вижу такую картину:
несутся, срывая все с себя, все десять преподш. а им по двадцать лет. только-только в педвузы поступили и на практику поехали. и вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще
а я стою в камышах. и чувствую, что я тут не один
смотрю влево. стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает
он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть
я его, правда, потом подставил
я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
и вот, залезли мы с хиппи на это дерево. сидим, смотрим. одна приходит. стоит, ждет. потом вторая появилась. обменялись непонимающими взглядами
потом третья появилась
хиппи уже руку кусает. чтобы не заржать
а когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали

Gennadich: Как сказал классик - я знаю точно: невозможное возможно.. 
Gennadich: У нас программисты вчера умудрились сломать сломанный чайник

WoLченок: работаем с напарником в охране в две смены. я в ночь, он в день. он сегодня первый день как из отпуска вернулся, просит чтоб я ему в 6:00 позвонил разбудил. я ровно в 6 звоню и кричу: "Йа будильнег! вставай работу работать!" в ответ слышу: блиаааа!!! далее обрыв связи. этот уникум подумал что ему приснился говорящий будильник и от страха швырнул телефон в стену. щас сидит над обломками и пытается сдержать слезы...
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.

XXX:
я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:
- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку?".
минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит.
тут меня прям ошарашило...попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:
- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки".
немая сцена и мычание в трубку "аааа....вот оно что".

xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
yyy: Ты кто по профессии?
xxx: ну бухгалтер

yyy: А-а-а-а, деньгосчет?
xxx: понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял :)

- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".

- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.
в игровом чате:
ааа: дебил

xxx: ты мне?
yyy: ты мне?

zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"
парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.

xxx: истина - в вине!

yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да

yyy: а как ты догадался?

RT: Ищем человека на #devpoint с инвалидной коляской, который на докладе про IE9 встанет и уйдет

Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик. По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как!
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!

Сигарета полетела вниз прямо изо рта.


xxx: Болезнь - это такое состояние организма, когда, пролив последнюю кружку лечебного питья на клавиатуру, питьё жалко больше, чем ноут


ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб


XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить
Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"
JAre: Это каким-то ненормальным образом становится похоже на секс по телефону :)
Little_Dragon: с моей скоростью интернета это больше похоже на секс по телеграфу

С барабанного форума:

xxx: подойдут ли барабаны фирмы sonor для игры в стиле треш метал?
yyy: Подойдет ли жесткий диск Seagate для хранения фотографий?

zzz: Подойдут ли гопники к боксёру?

Frank: Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

<Мстительница> Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18

перейти в каталог файлов
связь с админом