Главная страница

Руководство. Авторизированный перевод с английского кандидата психологических наук А. З. Шапиро


Скачать 1,47 Mb.
НазваниеРуководство. Авторизированный перевод с английского кандидата психологических наук А. З. Шапиро
Анкорstrukturirovannie_tehniki_terapii_sherman.doc
Дата23.06.2018
Размер1,47 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаstrukturirovannie_tehniki_terapii_sherman.doc
ТипРуководство
#45282
страница8 из 16
Каталогid44408367

С этим файлом связано 50 файл(ов). Среди них: strukturirovannie_tehniki_terapii_sherman.doc, Effektivnaya_terapia_posttravmaticheskogo_stressovogo.pdf, A_Lengle_Yavlyaetsya_li_lyubov_schastyem.pdf, Горбатова Е.А. - Теория и практика психологического тренинга (Пс и ещё 40 файл(а).
Показать все связанные файлы
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   16
Психотерапевт: Да, Сюзанн, ты выглядишь очень усталой, тебе пришлось много повозиться с Робертом. Это была сложная неделя?

Сюзанн: О да. Создается впечатление, что Роберт просто считает себя обязанным скандалить со мной по всякому поводу. Я просто не знаю что мне предпринять.

Психотерапевт: Я не думаю, что ты можешь делать больше того, что уже делаешь. Ты полностью отдала себя мальчику и совсем измучилась с ним. Ты делаешь все для того, чтобы быть хорошей мамой. Ты как-бы жертвуешь собой ради сына.(Поворачивается в сторону Грега). Я беспокоюсь по поводу Сюзанн. Она жила все это время под большим давлением стресса и я не знаю, как долго она еще может так продержаться. Мой вопрос состоит в том, в состоянии ли мы как-то помочь ей.

Роберт: Я буду стараться вести себя хорошо. Психотерапевт: Да Роберт, это может оказаться очень полезным.

Но бывают времена, когда ты действительно нуждаешься в помощи взрослого, а мама так устает.

Грег: Мне кажется я могу что-то сделать в данном направлении . Психотерапевт: (обращаясь к Сюзанн). Что ты думаешь обо всем

этом? Как Грег может помочь? Сюзанн: Напряженнее всего ситуация оказывается сразу после

ужина. Я к тому времени очень устаю, а Роберт начинает капризничать. К тому же еще остается много домашних дел, и еще Роберта срочно нужно купать, потом укладывать спать.


Грег: А что если я каждый вечер буду отвечать за домашние хлопоты и купание?

Сюзанн: Ну, я не знаю. Роберт в это время имеет обыкновение... Психотерапевт: Роберт, что ты думаешь по этому поводу? Можем

ли мы позволить маме каждый вечер немного отдохнуть? Роберт: Да Психотерапевт: Чем конкретно ты можешь помочь? Роберт: Я могу сам делать свои домашние задания, раздеться и

принять ванну. Думаю, все будет в порядке, если только мама придет пожелать мне спокойной ночи, когда я уже буду в постели.

Психотерапевт: Хорошо, все выглядит так, как будто каждый из вас попытается вести себя на этой неделе по-новому. Но знаете, я задала вам не слишком легкую задачу. Например, Сюзанн, когда ты услышишь, что Грег и Роберт ругаются, тебе скорее всего захочется вмешаться, но для семьи важно, чтобы ты ни в коем случае не прерывала своего отпуска. Несмотря на то, что тебе все это будет очень сложно осуществить. Если ли у тебя какие-то идеи по-поводу того, как тебе лучше провести свой отпуск?

Сюзанн: Я думаю, что могла бы принять пенистую ванну и почитать.

Психотерапевт: Звучит неплохо. Но знаете, Роберт и Грег, вам будет действительно трудно вначале справляться с делами без помощи Сюзанн. Дел будет очень много. Но даже в этом случае, Грег, не мог бы ты сделать еще одну важную вещь - пригласить Сюзанн сходить куда-нибудь однажды вечером, чтобы она могла получить немного удовольствия? И согласиться ли Роберт, чтобы кто-нибудь другой (например, приходящая няня) один раз на этой неделе накормила его ужином и уложила спать? Что мужчины скажут по этому поводу?

Грег: Конечно. Роберт: Нет проблем. Психотерапевт: Хорошо, на следующей неделе нам будет что

обсудить.

Освободив Сюзанн от ежевечерней суеты, психотерапевт помогает семье построить прочные границы между субсистемами и отдалить на приемлемое расстояние маму и Роберта. В процессе выполнения данного задания Роберт станет более независимым, самодостаточным. Когда ему потребуется, он может обратиться к Грегу. Таким образом прежние жесткие границы, которые в настоящее время их разделяют, будут ослаблены и они станут ближе друг к другу. Психотерапевт вовлекает всю семью в выполнение поставленной задачи и, вместе с тем, предсказывает возможность временного неуспеха в ее выполнении. Несмотря на силовую игру, имеющую место в этой семье, здесь имеются налицо также тенденции к кооперации, а роль идентифицированного пациента переходит от Роберта к матери. Определяя Роберта и Грега как мужскую подсистему, "как мужчин", которые обязаны делать определенные, подобающие сильному полу, дела, психотерапевт создает новый позитивный союз в этой семье.
Использование
Данная техника может использоваться в структурной и стратегической терапии с любой семьей, в которой присутствует по крайней мере одна неадекватная запутанная граница между подсистемами. Это эффективный способ помощи членам семьи изменить свои позиции по отношению друг к другу и создать возможности для новых решений конфликтов между ними. "Отпуск" также эффективный метод осводить двух членов семьи от негативного влияния на их союз со стороны третьего, что в рассмотренном примере было хорошо продемонстрировано - Роберт явно вмешивался во взаимоотношения Сюзанн и Грега. С помощью этой техники можно также ослабить силовую игру, которая имеет место между двумя членами семьи или семейными субсистемами, представляющими собой "запутанный клубок". Она заменяет семейные споры на веселое времяпрепровождение.
4-32 ОБМЕН РОЛЯМИ
Объяснение
Обмен ролями является одновременно методикой, относящейся к социометрическими структурным шагам и психодраматической техникой, позволяющей оценить желание или способность клиента посмотреть глазами другого человека, эмоционально и физически ощутить роль другого, войти в образ другого. То, как клиент исполняет эту роль, показывает, как он видит себя и другого человека. Эта техника помогает клиенту заметить разные аспекты поведения и дает ему новую точку зрения. Кроме того, она позволяет клиенту думать, чувствовать и поступать, реально взаимодействуя с другими,в практической плоскости, вместо того чтобы лишь говорить об этом.

Техника обмена ролями - одна из множества техник, разработанных Морено (Moreno,1940, 1946, 1951) и его коллегами в психодраме и социодраме. Здесь она адаптирована к работе с супружескими парами и семьями. Исходное предположение состоит в том, что окружающий мир и семейные связи рассматриваются и воспринимаются по-другому, когда члены семьи меняются местами. Результатом является возрастание эмпатии и понимания как другой личности, так и того, какие чувства собственное поведение клиента и его позиция вызывают в этом другом.

Признано, что реципрокные роли возникают в таких отношениях как: лидер-последователь, преследователь-убегающий, спасатель - козел отпущения, сверхадекватный-неадекватный и т.д. При повторяющемся конфликте каждый член диады еще больше входит в уже принятую ранее роль и завязает в связанных с ней шаблонах поведения. Заставив семейную пару в ходе сессии и/или в качестве домашнего задания обменяться ролями, можно разбить сложившийся паттерн. Например, в случае, когда один из партнеров - обеспокоенный деятель ("хлопотун"), а другой обвиняется в том, что он безответственный "шалопай", психотерапевт должен четко определить исполняемые ими роли (см. гл. 6) и снабдить их названиями, одну - как "того, кто ведает работой" и другую - как "того, кто ведает развлечениями". Потом психолог просит супругов обменяться ролями. Хлопотун получает задание организовывать семейные развлечения, а безответственный шалопай - организовывать выполнение домашних обязанностей. При этом достигаются следующие цели: a) оторвать их от привычного поведенческого шаблона; б) попробовать новые виды поведения, являющиеся частью новой роли; в) определить для каждого области, нуждающиеся в коррекции и поддержке; г) уменьшить конфликт между супругами; д) создать новые цели во взаимодействии и е) дать каждому побыть в шкуре другого. Возникает также парадоксальный эффект, когда сверхадеватная личность становится менее ответственной и отступает, оставляя вакуум, заставляющий менее адекватного войти в него и его преодолеть. То же справедливо и для большинства реципрокных ролей, в случае, когда обеим сторонам обязательно выполнить задачу целиком.
Процедура.
Обмен ролями может оказаться эффективным инструментом, когда клиенты не понимают друг друга или очутились в тупике при попытках разрешения разногласий, или имеет место негативное воздействие одного на других.

Психотерапевт должен сказать отобранным участникам: "Давайте посмотрим, не удастся ли нам найти способ решить эту проблему. Будьте добры, посмотрите внимательно один на другого и подумайте, каково бы было вам быть в их шкуре в обсуждаемой нами ситуации. (Пауза) Почувствуйте, что вы в самом деле вошли в тело другого. Станьте им. (Пауза) А теперь, пожалуйста, поменяйтесь местами. (Они меняются местами) Пожалуйста, будьте этим другим и говорите друг с другом каждый - как этот другой".

Психотерапевт является здесь тренером, поощряя клиентов говорить по очереди и удерживая их в их новых ролях. Она отмечает вербальное и невербальное содержание поведения, доводит его до сведения клиентов, задает вопросы, испытывает, просит пояснений и интерпретирует. Она может также попросить других членов семьи помогать исполнителям ролей или служить им в качестве "других я". Она задает вопросы типа: "Как по-вашему, когда он так ведет себя в действительности?", "Что вы по-настоящему хотите сейчас сделать?", "Как по-вашему, вы услышаны и поняты?", "Что бы вы хотели, чтобы другой сейчас сделал иначе?", "Как по-вашему, что вы можете сделать по-другому?".

После исполнения ролей психолог спрашивает, чему каждый научился, что каждый чувствует относительно другого и какие изменения они хотели бы произвести. Затем в качестве работы дома им предписывается выработка согласия насчет изменений.

Возможен и такой вариант - терапевт заявляет, что, наверное, было бы неплохой идеей для участников обменяться делами и отдохнуть от того, что составляет их обычный круг обязанностей. Далее она предписывает им, чтобы каждый принял на себя позитивно переопределенную критическую роль другого, связанную с симптомом. Участников просят либо разыграть сценку тут же на месте, либо исполнять принятые на себя роли дома, до следующего сеанса. Можно попросить каждого из участников вкратце записывать, что он делает, что думает и чувствует по этому поводу и как бы он хотел, чтобы все происходило в действительности.
Пример.
Джон и Мэри - родители Грега (15 лет), Эми (13 лет) и Джин (11 лет). Идентифицированным клиентом здесь является Грег. Он не делает уроков, прогуливает школу и не помогает по дому. Мать Грега и он сам часто кричат друг на друга из-за того, что Грег не делает домашних заданий.

Терапевт: Вы не возражаете против того, чтобы обменяться ролями и посмотреть, каково быть другим? Давайте начнем с того, что вы обменяетесь стульями и сядете так, как вы видите обычно сидящим другого? (Мать садится, небрежно развалившись, Грег выпрямляется на стуле, словно аршин проглотил).

Грег (изображая мать): Меня раздражает, как ты сидишь, выпрями спину!

Мать (изображая Грега): А тебе-то что? Грег: А вот то! Ты безответственный, хочешь, чтобы все само

собой делалось! Мать: А ты меня без конца донимаешь - "Сделай то, сделай это!"

Думаешь, кроме тебя больше никто ни о чем не думает? (Оба, мать и сын, расхохотались)


Терапевт: Теперь станьте самими собой. Чему вас научил этот опыт?

Грег: Я понял, что должен был бы объяснить ей, что мне вовсе не "ни до чего нет дела".

Мать: А мне не следует донимать его без конца нотациями о том, что и как делать.

В вышеприведенном примере члены семьи смогли со стороны увидеть собственную деятельность и то, что имплицитно заставляло их придерживаться своего стиля поведения. "Став" другим и изображая его, они смогли увидеть и прочувствовать происходящее с другой точки дрения. "Игра" стала им ясна, они засмеялись и поняли, что каждому необходимо кое-что изменить в своем поведении.
Использование.
Техника обмена ролями может быть использована для разрешения внутрисемейных конфликтов. С ее помощью можно работать с любым членом семьи, который способен принять на себя роль другого лица. Она позволяет получить информацию о мыслях, чувствах и действиях, значимых в контексте данной проблемы. Она показывает, насколько члены семьи стремятся понимать и насколько хорошо они в действительности понимают друг друга, а не проецируют на других собственные чувства и убеждения. Она выявляет также желание или нежелание верить тому, что слова и поведение другого действительно искренни, или же тому, что они являются сознательным или бессознательным защитным маневром. Техника позволяет клиентам экспериментировать с другими ролями и другими способами существования в окружающем мире. Руководя исполнением ролей, терапевт может привести участников к новому пониманию и новым действиям.
4-33 ВЫЗОВ ДОПОЛНИТЕЛЬНОСТИ
Объяснение.
Теоретический фундамент структурной модели семейной терапии основывается на убеждении в том, что "целое и части могут быть должным образом объяснены только в терминах соотношений, которые существуют между частями" (Lane,1970). В структурной психотерапии и семейной терапии Адлера одной из целей является осуществление помощи членам семьи через их осознании принадлежности к особой целостности, которая больше, чем индивидуальное Я. Индивидуальная психотерапия концентрируется на индивиде как целом, но, когда индивиды становятся частью целого (например, в случае семьи), выясняется, что другие части этого целого влияют на поведение всех других частей. Все члены семьи вносят свой особый вклад в установление соответствующего стиля жизни, который для данной семьи представляется гармоничным. Описываемая здесь техника взята главным образом из работ Сальвадора Минухина (Minuchin,1974; Minuchin, Fichman,1981).

Концепция дополнительности описывает сбалансированную, реципрокную природу интерперсонального поведения - не может существовать лидера без последователя, спасителя без жертвы или преследователя без убегающего. Каждый должен взаимодействовать в исполнении своих реципрокных взаимодополнительных ролей. Как только некто перестает быть жертвой, он не нуждается в спасителе, и наоборот.

"Дополнительность" как техника направлена на изменение иерархических отношений членов семьи через изменение существующего распределения влияний внутри семейной системы.

Во-первых, терапевт подвергает уточнению проблему, с которой приходит семья - их уверенность в том, что в семье имеется только один идентифицированный пациент. Во-вторых, подвергается сомнению неглубокое мнение о том, что один член семьи в большей степени контролирует систему, а другим приходится ему подчиняться, т.е. делается вызов тезису об исходном неравенстве членов семьи. В-третьих, терапевт подвергает сомнению последовательность событий во времени, которую предъявляет семья, что дает возможность ее членам увидеть их поведение в более широкой временной перспективе, как часть какого-то большего целого (Minuchin, Fichman, 1981, с. 194).
Процедура.
Минухиным и Фишманом описана следующая процедура проведения данной методики (Minuchin, Fichman, 1981).

1. Проблема, с которой приходит семья подвергается сомнению. Психотерапевт подвергает сомнению точку зрения семьи о том, что

существует лишь один определенный идентифицированный клиент. Она наблюдает как действуют люди и как устроена семейная система. Иногда терапевт, занимая иерархическую позицию эксперта, делает утверждение типа: "Я вижу нечто иное, происходящее в семье, которое опровергает ваше мнение о том, что вы больны". Иногда она расширяет проблемное поле, включая в него больше одного человека: "У вашей семьи проблемы в том, как вы общаетесь друг с другом." Иногда идентифицированный клиент может быть представлен как "семейный исцелитель", так как концентрация на нем внимания семьи отвлекает их от иных проблем, например, конфликтов, существующих между другими членами семьи (там же, р.194-195).

2. Сомнение в непосредственности контроля. Терапевт делает вызов мнению семьи о том, что один из ее

членов в состоянии контролировать всю семейную систему. Например, терапевт характеризует поведение одного члена семьи и приписывает ответственность за него другим. Она может сказать подростку: "Ты ведешь себя так, как будто тебе четыре года" и, повернувшись к родителям спросить: "Как вам удалось сохранить его столь юным?" Таким образом психотерапевт в действительности присоединяется к субъекту, которого она как-будто атакует. При этом член семьи, поведение которого описано как дисфункциональное, не сопротивляется такому описанию, так как ответственность за него делегирована другим.

Такая же техника может использоваться для информирования семьи о произошедшем улучшении. "Сейчас ты поступаешь в соответствии со своим возрастом," - может сказать терапевт ребенку, а затем пожать руки родителям, говоря: "Понятно, что вы сделали что-то, что позволило Джону повзрослеть. Вы можете рассказать, как вам это удалось?". Подталкивая клиентов к тому, чтобы они приписали себе заслугу позитивных изменений, произошедших с одним из них, терапевт поддерживает семью как целое в принятии взаимодополнительности каждой из составляющих ее субсистем (там же, р.197).

3. Сомнение в последовательности событий, которую предъявляет семья. "

Терапевт подвергает сомнению семейную эпистемиологию, вводя более широкую временную перспективу, и таким образом помещая поведение индивида в целостный контекст (там же,р.197). Она обучает семью видеть целостные паттерны межличностных взаимоотношений в большей мере, нежели действия отдельного индивида.

Данная техника, несущая в себе расширение перспективы, является, по своей сути когнитивной. Психотерапевт может обращать внимание членов семьи на то, что их межличностные взаимодействия подчиняются правилам, которые относятся не к отдельным индивидам, а к системе в целом. Например, в семье со смешанными границами субсистем ребенок чихает,а мать передает отцу носовой платок для него. Терапевт говорит: "Будьте здоровы, смотрите, как одно чихание привело в действие всех. Сразу видно, что в вашей семье люди помогают друг другу" (с.198).

Это утверждение расширило контекст и приоткрыло тот факт, что поведение семьи в целом выходит за рамки поведения ее отдельных членов.
Пример.
Минухин, Фишман (1981,р.198-206) использовали следующий пример (здесь он сокращен) для иллюстрации данного процесса.

Эбботцы - супружеская пара, которым за тридцать, были в разводе в течении одного месяца. Муж, оставив жену и двоих маленьких детей, переехал в отдельную квартиру, находясь в состоянии поисков самого себя.

Грегори (Эбботц): ... То, что случилось в наших взаимоотношениях с женой было вызвано моей депрессией, которая заставила меня покинуть дом, теперь я нахожусь в меньшей депрессии.


Терапевт: Вы сказали, что причиной депрессии была Пэт (его жена)?

Г.: Я не возлагаю на нее эту ответственность. Я уже довольно долго чувствовал себя неважно.

Т.: Погодите! Вы сказали, что когда вы были вместе с женой дома, у вас была депрессия, затем вы покинули дом и стали менее депрессивны. Можно ли вас понять таким образом, что это Пэт вызвала у вас депрессию?

Г.: Нет, в действительности только я несу ответственность за то, что у меня была депрессия - только я. Я ни в коей мере не возлагаю ответственность на нее.


Т.: Подождите, следите за моей мыслью. У вас депрессия и ваша жена не помогает вам справиться с ней - так можно вас понять?

Г.: Правильно. Т.: Почему же она все-таки не помогает вам? Г.: Мне кажется все произошло из-за того, что большинство моих

потребностей никогда не было удовлетворено. Я чувствовал себя очень фрустрированным...

Т.: Можете ли вы быть более конкретным? Я не могу понять, как именно ваша жена не помогает вам.

Г.: Мы планировали провести отпуск во Флориде в декабре, и у нас возникло много проблем связанных с отъездом и поиском няни для детей.


Т.: Вы хотели провести отпуск без детей, только вдвоем с женой?

Г.: Да... Т.(обращаясь к Пэт): Как вы представляли себе это смелое

предприятие? П.: Для меня очень болезненно покинуть детей, ведь они еще

такие маленькие... но мне действительно хотелось поехать, потому, что он этого хотел, и мы обсуждали это в течении долгого времени. Действительно, было очень тяжело разлучиться с ними.

Т.: Итак, вы сейчас тоже в депрессии? П.: Да, у меня очень плохое настроение сейчас. Я очень

депрессивна с тех пор, как он ушел. Т.: Что ваш муж такого сделал, чтобы испортить вам настроение? П.: Он часто говорил о том, что уйдет, и я чувствовала, что не

нужна ему. Т.: Я хочу чтобы вы оба обдумали все это более детально. Что

он такого сделал вам, что заставило вас думать о необходимости развода? (К Грегори) Что она вам сделала, что заставило вас чувствовать, что вы хотите покинуть ее? Поговорите друг с другом об этом (с.198-201).

Терапевт делает вызов точке зрения каждого из клиентов и показывает, что каждый из партнеров в депрессии. Вмешательство, связанное с индивидуальной динамикой, состоит здесь в том, чтобы не давать возможность каждому из супругов думать о другом лишь как о контексте для своих собственных чувств, и, как о главной причине своего собственного изменения.

Вызванное психотерапевтом взаимодействие между супругами покажет каждому партнеру, что они должны в конце-концов помочь друг другу, изменяясь сами и изменяя свое отношение к взаимоотношениям между собой.
Использование.
Техника "вызов дополнительности" может быть использована в любой межличностной системе взаимодействия для того, чтобы помочь ее членам определить свою долю ответственности за внутрисистемные взаимоотношения, взять на себя ответственность за изменения, и помочь другим измениться, действуя самим по-другому. Это может подорвать основу для создания "козлов отпущения" и силовых игр в этой семье или супружеской паре. Это также подрывает всю соблазнительность самому быть абсолютно правым, а других обвинять в неправоте со всеми сопутствующими чувствами морального превосходства и тех ярлыков, которые появляются у того, кто знает, что именно он прав. Далее, это позволяет терапевту присоединяться к каждой внутрисеимейной субсистеме и последовательно нарушать существующее негативное равновесие власти, соответствующим образом изменяя иерархическую структуру системы в целом.

1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   16

перейти в каталог файлов
связь с админом