Главная страница
qrcode

Самый опасный враг


Скачать 193,36 Kb.
НазваниеСамый опасный враг
АнкорСамый опасный враг.pdf
Дата09.01.2018
Размер193,36 Kb.
Формат файлаpdf
Имя файлаSamy_opasny_vrag.pdf
оригинальный pdf просмотр
ТипДокументы
#55190
Каталогelectrokaizer

С этим файлом связано 34 файл(ов). Среди них: Signalny_ekzemplyar.pdf, merkuriy-201.gif, 06331742.pdf, Listovka.pdf, Titov_Spravochnik_elektrosvarschika_ruchnoy_svarki.pdf, А.Н.Толстой - "Союз пяти".doc, vibor-svarochnogo-elektroda.pdf и ещё 24 файл(а).
Показать все связанные файлы

Самый опасный враг.
Всем бонжур! Вернулся после недолгого отпуска. И на этот раз хочется поговорить о не совсем обычных женщинах. Все мы знакомы с "нетакими". Причем речь не совсем о типичных "нетаких" – есть экземпляры поопаснее.
Речь о....примерных, скромных, "целомудренных", красивых, обаятельных девушках из хороших семей. О тех, кто ловит не на похоти и/или желании просто быть "не одному" – речь о тех, кто почти всегда, до последнего момента корчит из себя идеал. Кто позиционирует себя как идеальную вторую половину, идеальную мать ваших детей, идеальную...идеальное нечто. Думаю, термин "нетакая" тут не столь красноречив, как термин "идеальная" – думаю, так и буду величать их в данной статье далее.
(Еще, кстати, можно назвать этот экземпляр "продвинутая демка").
Так вот, господа. Поверьте – на таких сложно не клюнуть, и еще сложнее их раскусить. Но "идеальные" во стократ хуже и страшнее, чем какая-нибудь рядовая шлюха, которую в каждом клубе/баре можно взять как кальмаров к пиву.
И этот своеобразный гайд этот как раз посвящен тому, чтобы мужчины могли предотвратить для себя чудеснейшие когнитивные диссонансы после того, как такая дамочка окрутит мужчину и женит на себе.
So, "идеальные" на первый взгляд действительно кажутся идеальными, но с несколькими "но"...а если ближе к сути, то:
1. Возраст от 18-19 до 21-23 (последнее редкость). Студенточка. Чаще всего выходит замуж около "экватора", либо на последнем курсе университета, хотя встречаются и после окончания;
1. Не курит, не пьет (это в 95% случаев действительно так);
2. Не из богатой семьи;
3. Нетребовательна в плане денег, подарков и т.д. (с нищебродом, конечно же, встречаться не будет, но и не станет требовать айфонов с бриллиантами на 86 карат. "Идеальные" вообще обычно ничего не требуют...);
4. Не ругается матом. Вообще. По-крайней мере, такие случаи науке неизвестны;
5. Часто весьма красива и ухожена (но даже если демка продвинута, демкой это все равно и остается – после свадьбы красота исчезает, как я лет в 16, будучи нетрезвым, при виде сотрудников доблестной и честной. Так что не обольщайтесь);
6. Одевается порой в не очень новую одежду (обычно тем самым подтверждая, что семья не очень шикует), но в целом со вкусом и очень женственно: вязаные кофточки, платья, пальто с пышным мехом...джинсы носит нечасто. (Что интересно
– она действительно никогда не будет носить короткие юбки, топы и т.д.
Нравственность езмь наше все);
7. Обожает детей и кошек;
8. Превосходно готовит;
9. Много читает, как минимум, умна...на первый взгляд;

10. Фильмы любит старые, теплые, ламповые, советские и не очень. Главное, чтобы была романтика. (Ради разнообразия некоторые смотрят и боевики и даже ужастики, но, понятно почему, такие попадаются крайне редко);
11. Музыкальные вкусы не изобилуют разнообразием: попса, дискотека 80-х, советская эстрада. "Рокмитал" может слушать только из вежливости к охмуряемому мужчине, если он такое любит. Узнавать и понимать, что на свете есть музыка поинтереснее, чем попса и прочий мэйнстрим, не желает.
12. В 100% случаев верующая (правда, как это часто бывает, Библию не читала, ничего о религии не знает, и "верует" только потому, что "мне так сказали родители", а вообще это модно. Осознанного выбора религии нет. Хотя если пробовать ее вразумить, то реакция будет как у типичного фанатика – громкой и истеричной. Разве что без мата, оскорблений и письма КАПСОМ);
13. Любит цветы. Жить без них не может. Но требовать, опять же, не будет – скорее многозначительно сама себе купит цветок при мужчине;
14. Семья. Это слово для нее священно. Всегда говорит о равноправии в семье, взаимопомощи, правильном воспитании и т.д.;
15. Чаще всего понаезжает в большие города из глубинок, хотя и в крупном мегаполисе "идеальную" можно повстречать.
А теперь – смертельный номер! Два последних пункта, которые окончательно добивают окрыленное влюбленностью мужское сердце:
16. НЕ ДАЕТ ДО СВАДЬБЫ. Даже в "устной форме" и "задним числом". Причем никому – ей банально негде это сделать, ибо кроме учебы/дома "идеальная" нигде не бывает. А если и бывает, то только с родителями и вообще в присутствии взрослых, либо парня. Вы не поверите, но такие встречаются и в наши дни...
17. Данный пункт вытекает из предыдущего: не ходит по клубам, не тусуется по подъездам, не гуляет в позднее время суток. Но от очень большой "любви" к тебе, может соизволить и спуститься часов в 11 прогуляться вокруг дома.
Вкратце, получается примерно такой портрет. Опасность в том, что прекрасные внешние данные, положительность и хозяйственность. начитанность, романтичность, бескорыстность и вроде как желание завести счастливую семью (в придачу вся лапша вешается очень тихим и нежным голоском), убивают всю бдительность в мужчине наповал. И, поверьте, это и впрямь не маски (демка, конечно, но не маски). Она действительно во многом идеальна. Но в чем же угроза?
На самом деле, цели у нее не сильно отличаются от обычных баб: окрутить небедного (или хотя бы перспективного) лоха, женить на себе, привязать ребенком и жить всю жизнь на шее, свесив ножки. Отличие от других в том, что благодаря своей идеальной и, поверьте, очень эффективной маске мужчина ДОБРОВОЛЬНО подпишется на должность слуги-бабораба. И потенциально хороший, перспективный мужчина станет серым, бездумным, неинтересным быдлом, которое будет жить от зарплаты до зарплаты, забудет о всех своих мечтах и амбициях, и умрет так же – неизвестной, серой тенью. Зато "нормальный человек". Зато "выбрал семью"! Я считаю, что есть всего одна вещь, которая важнее денег. Это внутреннее Я, душа, если удобнее так это называть. Данным девочкам важны в первую очередь не деньги – им нужно полностью подавить в мужчине личность, разрушить веру в себя и полностью сломать.

Думаю, говорить, что после свадьбы "идеальная" преобразится до неузнаваемости, смысла не имеет? Красота – как ни бывало, причем в течение года, если не сразу после свадьбы. Кухня? Как ни странно, но некоторые на кухне таки торчат, хотя в основном – не больше, чем остальные ТП. Забота и ласка? Забудь. Заботиться и ласкать надо котят, цветочки, ребенка, а ты, мужчина. И ты либо добытчик, либо ассистент. И если с тобой что-то случится скверное (например, во время добывания "мамонта"), то виноват будешь ты, а проблемы индейцев, как водится, шерифа не колышут... Случаи разводов с отъемом имущества, детей и прочими прелестями в таких случаях случаются редко, ибо эти дамочки за богатством не гонятся, им всего лишь нужен стабильный приток денег в карман, вечный безвольный слуга и спокойная жизнь без забот. И рыбку съесть... Таки очень вигодный вагиант, ой вей!
Продолжение:
Но даже "идеальные" порой прокалываются. И данная часть статьи посвящена как раз способам отсекания подобных паразитов.
Итак, как проверить такую дамочку на вшивость:
1. Проверка на искренность.
Как говорится: алкоголь – друг человека и лучший бабоукладчик. Поить надо до полной невменяемости, чтобы самое тайное стало явным. Если начала признаваться в любви – можно радоваться. А если начнется что-то в духе: "Мне уж замуж невтерпеж, а никто и не зовет...", радоваться нечему, ибо это четкий указатель на то, что тебя разводят.
1.2. Подпункт проверки на искренность.
Он нужен, ибо не все такие бабы пьют – вернее, почти никто из них не пьет (Нам же детей рожать!!!(с) ). Потому можно попробовать еще один способ: устроить прогулку/посиделку где-нибудь с ней и ее подругой/сестрой. Тут все зависит от того, кому она будет уделять больше внимания. У "правильных" женщин подсознательно мужчина будет стоять на первом месте, и она будет чаще брать под руку тебя, заговаривать с тобой, обнимать и т.п. Если же она больше "тусит" с подругой/сестрой... Ну, тут и так все понятно. Ты ей нужен просто как резервуар для спермы (будущие детки же!) и ходячая тумбочка с баблом.
3. Проверка на будущие интимные взаимоотношения.
Тут все проще, чем кажется. Я говорил, что такие бабцы обычно до свадьбы не дают
(и ты, как настоящий мужчина, должен уважать девушкину честь и не домогаться ее до свадьбы). НО! Надо ли говорить, что после этого такая баба будет в кровати бревно-бревном? Но даже не это самое страшное.
Будучи нормальным и...эээ...исправно функционирующим, думаю, любой мужчина после свадьбы захочет нормально потрахаться всласть. А вот тут может поджидать очень неприятный сюрприз!
Ближе к телу: если баба избегает разговоров о сексе, не хочет и всячески пресекает даже поцелуй "с языком", и вообще периодически проскальзывает в ее речи такие вещи, как "секс нужен лишь для зачатия детей, контролируй свой спермотоксикоз и т.д." – 100% гарантии, что после свадьбы в лучшем случае секс у вас будет раз в один-два месяца. Больше она не хочет, это же такая "гадость"! Оно вам надо?
4. Проверка на заботливость.

Тут я Америку не открою – эти бабы часто позиционируют себя как искренних и заботливых. Но на деле это не так. И, чтобы после свадьбы тебя не ждал лютейший разрыв всех шаблонов, устрой ей проверку "ситуацией". Если у тебя случилось что- то плохое в жизни, одолели проблемы и т.д. (надеюсь, конечно, что этого не произойдет, но можно сделать вид) – пожалуйся ей об этом. Это, кстати, нормально для семейной жизни, ибо с кем еще, как не с законной супругой делиться своими невзгодами? И желательно, можно изобразить глубокую депрессию. Если начнет спрашивать в чем дело, чем помочь и стоит ли ей приехать – поздравляю.
Но обычно следуют фразы в духе: "Ты же мужчина – выпутаешься", или, еще круче:
"Ну, раз так, то прощай" (не вру, я такое видел!). Они даже не спрашивают, что случилось. Как только есть вероятность, что тебя на какое-то время выбьет из седла
– ты идешь в утиль.
Заключение.
Так что, господа – идя на свидание с красивенькой, невинненькой девчушкой, будьте предельно внимательны, ибо лохануть они могут в миг. Да так, что вы сами не заметите, как станете типичным баборабом. Подобные "идеальные" сломали нескольких моих знакомых. Будьте внимательны, обращайте внимание на мелочи, читайте между строк. Ни в коем случае не ведитесь на лесть (а льстить они любят и умеют). Причем обращайте внимание не на то, как вас ласково называют, но на то, о чем при этом просят. Это хорошая схема: сначала похвала, потом требование, которое бабораб исполнит не задумываясь: "...она же назвала меня котенком!!!".
Никогда не слышали такого? Обратите внимание на мужчин, выполняющих мелкие поручения своих "дам сердца" за "спасибо" и похвалу. Таких много.
P.S. Несмотря на всю идеальность маски, у таких дам есть одно очень слабое место.
Оно характерно для многих женщин, но у "идеальных" даже это выходит показательнее, чем у остальных. Она НИКОГДА и НИ В ЧЕМ не проявит инициативу.
То есть...вообще ни в чем. На все ты должен ее уговаривать, даже на прогулку по парку. Никогда не позвонит первой, даже в совсем критической ситуации, ну и т.д.
Учитывайте это.
P.P.S. И еще немаловажный фактЪ. Я упоминал, что "идеальные" никогда ничего не требуют, ибо в идеале (сорян за каламбур) все ее, так сказать, оружие направлено на то, чтобы мужчина сам, без напоминаний чем-то баловал. Но если ей что-то захочется, то вопрос: "как ты думаешь, к этому платьицу пойдет сочетание золота с рубином?" вполне в ее духе. Все очень пассивно и очень ненавязчиво...
Будьте осторожны, камрады!
Автор: Beardyman
Комменты:
Андрей Крепкий
Все верно. Встречал такую, это пипец, даже аленил и жениться хотел. благо пронесло, ибо эта "нетакая" нашла аленя побогаче и наскочила на него, и окучивать своей "идеальностью"стала его, а в мою сторону начала показываться истинная сущность нетакой идеальной, то бишь ее задница(обратная сторона), что в свою очередь сопровождалось моим разрывом шаблонов, а точнее разрывом моего пердака
Зато теперь я знаю про обратную сторону нетаких.
Мне нравится 10 вчера в 23:18
|Ответить

Сергей Осипов
Всё как автор говорит кроме некоторых моментов.
Обратная сторона - стервозность.
Которая прячется за эти всем.
Формальность умеет соблюдать на 5+.На ней же играет,хорошо.
Добавить хочу,наверняка такие ещё "ценят" традиции и тп.Ибо в реале,шлюханство их скрывается под видом добропорядочной.Так что внешне трудно поверить если подобное за такое скажут реальные свидетели её поведения.
Если не так парни добавьте или опровергните.
Буду благодарен за критику по этой версии.
Мне нравится 7 вчера в 23:32
Андрею
|Ответить
Андрей Крепкий
А кстати рекомендую посмотреть и пообщаться с захаживающими в этот паблик "Не
ТАкими" бабами, на словах они все такие идеальные, сознательные, за патриархат и семью, и за место женщины на кухне, за главенство мужчины, с авторами постов они согласны и т.д. А надави на любую и она так полыхнет, что из нее столько яда и мужененавистничества попрет, что даст фору любой феминиздке.
Светозар Орлов
С описанием согласен, сомнителен только 12 пункт, сейчас очень много "атеисток" - это от "мужчины" больше зависит. (Часто встречал, не у "идеальных, а вообще -
"мировоззренческую приспособляемость", когда вера меняется в зависимости от роли).
И ещё могу добавить, что последние два пункта - не обязательно именно "до свадьбы", а вообще до какого-нибудь очень серьезного этапа.
Александр Джес
Таки по тексту как-то трудно верить итогу "Все они такие, пытаются скрутить оленя побогаче".
Где доказательства, какие-то опровергающие добропорядочность "опыты" ?
По тексту то не видно, действительно приличная такая мадам, или "играет".
Хотя, к слову "быть такой" или "играть" - отношения штука такая, что оба играют.
Мужики тоже полигамны, но "играют" однолюбов зачастую.
Рассмотрите и раскритикуйте мой комментарий, интересно развить этот вопрос.
Мне нравится 1 сегодня в 1:15
|Ответить
Александр Джес
Если по теме - встречался с таковой почти 2 (два!) года.
Расскажу, вдруг кому интересно для опыта)
Семья, повадки, отсутствие вредных привычек, внешность - всё как описано.
Но - тяжелый характер. Тогда я был наивен, и просто бесился и пытался в ссорах что-то доказывать.
Щас понимаю - это и были манипуляции с применением ссор и слёз для загона меня под свой ноготь. Где-то ломал систему, где-то проигрывал.
Но, могу сознаться, становился близок к "оленю".
Потом было "у меня задержка..." .
Сутки стресса и диких ссор на фоне её истерик как я испортил ей прекрасную
только начинающуюся жизнь с отличной учёбой в институте. (а моя жизнь всего лишь херня, две успешных для того возраста работы, перспективные должности и премии в тот кризис 2008-го)
И я действительно был близок к тому, чтобы сломаться и считал себя "ну так себе".
Задержка через день оказалась ложной тревогой. И вот тут-то во мне всё перевернулось - я осознал, что я выдохнул с облегчением. Нет, не только тому факту, что я в 21 год не хотел стать отцом. А ещё и потому, что мне не придётся связывать свою жизнь с ней навсегда (такое вот "джентльменское" воспитание знаете ли, не позволило бы мне тогда отказаться от женитьбы).
Ну и всё понял.
Работа так же шла в гору, а выебонов с её стороны меньше не становилось. Уже стало очевидно, что какая-то студентка грубо убивает во мне веру в себя, тогда как сложные руководители да и другие жизненные задачи вполне расступаются передо мной. И появились мысли о странном несоответствии восприятия меня. Тогда я ещё не знал с какой целью женский мозг это делает, но начал отдаляться. Да и кто не будет отдаляться от вечно критикующего и истерящего человека?
Она начала чувствовать, что теряет меня.. что тут началось.
Длинные разборки в онлайне текстом, слёзные истерики по телефону. Примирения на пару дней, а после "я не чувствую перспектив в наших отношениях...". Однажды после очередной ссоры, где-то затусила с подругами и познакомилась с неким
Мишей.
Потом приводила мне его в пример - он за ней пытается ухаживать, а она-молодец ему отказывает.
А он молодец - просто сказал что будет с ней дружить и любить её безответно, настоящий мужчина)
Потом ссора - и у неё на странице вот эта вот бабская фотка подаренного букета от
Миши ) А ещё угрожающие рассказы, что Мишка такой молодец, зовёт её и покататься на машине и на природу съездить, не то, что я. (У меня не было авто, у
Мишеньки - была).
Фишка не прокатила. Я сообщил ей, что надо бы ей ехать с Мишей кататься, и трахаться в лесу до посинения, раз он такой идеальный. Ссора. Сопли.
Через недельку-другую расстались.
Была последняя попытка манипулировать - "Ты ненастоящий мужчина, даже не сделаешь шаг для примирения.. а я ведь верю в тебя , хотя это бессмысленно". Но я просто проигнорировал это. Без разъяснений или уходов с хлопанием дверью.
Просто проигнорировал и потерялся.
Далее она поняла всё сама.
Нынче она замужем. Правильно, за Мишей. Живут в его квартире, разумеется. Всё по схеме.
И мне иногда хочется тоже пожать руку Мише.
За то, что оказался бОльшим оленем, чем тогдашний я и заполз под каблук охотнее.
Дмитрий Андреев
Статья оч правдива..кстати такие идеальные в основном под зодиаком "дева" .. их мне таких достаточно попадалось они холодноватые в чувствах ..не когда не скажут о своей расчетливости..хотя
видят где ты экономишь где тратишь что вызывает в тебе эмоции а что нет..в сексе бревна могут спародировать страсть но не интересно)
< Студент
Основная статья:
Студент
«
Знакомится парень с девушкой на дискотеке: — Девушка, Вы танцуете? —
Танцую, пою, играю на рояле… — Ты что плетёшь?! — Плету, вяжу, вышиваю
крестиком…
»
— Боян о сабже
«
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
»
— Анонимус
Образованная невеста — особый подвид самки-студентки, который можно определить как
ТП
Home Edition — в силу ориентированности сабжа на дом и семью.
Как и институтки
, пашут на красные дипломы.
Сабж читает эту статью
Содержание
[
убрать
]

1 Ареал обитания

2 Учёба

3 Словесный портрет

4 Лулзы

5 В поисках спонсора

6 Профиты и фэйлы во взрослой жизни

6.1 В чём профит?

6.2 В чём фэйл?

7 Срачи

8 Что с ней делать

9 В искусстве

10 Галерея
Ареал обитания
Если институтки — в основном, технари и академисты, то образованные невесты предпочитают вузы с педагогическим и социальным уклоном.
Водятся, как правило, на филфаке и инязе. Реже встречаются на психфаке, дефектологии, соцработе, истфаке, педагогических естественнонаучных специальностях (учитель географии, биологии, химии). Из медицинских и околомедицинских специальностей крайне любят учиться на фармацевтов и провизоров, ибо благородная профессия, но гуро поменьше, чем на других специальностях. Крайне редко встречаются на факультетах физического воспитания и безопасности жизнедеятельности, а также не любят педагогические творческие специальности — образованная невеста страшно боится прослыть «творческой личностью», это же так не вяжется с образом будущей образцовой домохозяйки!
Редко, но метко встречаются на факультете технологии и предпринимательства — непрестижно, зато даёт право вместо реальной учёбы 4-5 лет совершенствовать навыки кулинарии, шитья, вязания и прочего домоводства. Изредка попадаются и на прочих факультетах — от юрфака до мехфака (реальный случай).
Учёба
Красный диплом зарабатывают для галочки
, тем самым повышая свою стоимость на рынке невест. Представляют собой биороботов из хороших семей, запрограммированных следующим образом:

• золотая или серебряная медаль в школе;
• красный диплом в вузе;
• замужество на 4-5 курсе института;
• пожизненная стирка, глажка, готовка и воспитание детей.
В стенах института эти барышни занимаются отчасти зубрёжкой, отчасти высматриванием перспективных женихов со своего или более престижных факультетов. По специальности, как правило, не работают ни дня, да и вообще стараются не работать. Если охота на жениха оказывается удачной, образованная невеста, едва получив диплом, как можно скорее рожает ребёнка и больше уже не заморачивается ни на какую профессиональную деятельность. А если заморачивается, то только на фриланс и только развлекухи ради. Наиболее популярные виды деятельности: переводы или редактирование на дому; участие в платных опросах; продажа рукоделия; пока морда лица не расплылась после родов
— промоушен или съёмка в массовке дамских ток-шоу пару раз в год… Но это потом, а пока что образованная невеста — в меру фапабельная эфемерная студенточка, без конца уверяющая знакомых, что оно будет хорошей женой. Главный отличительный признак образованной невесты — демонстративная положительность и ещё более демонстративная хозяйственность, а если быть точным, то…
Словесный портрет
Интерьерчег её мечты. Фарфоровая кукла и фотки аристократишшных предков присутствуют
Примерный портрет среднестатистической образованной невесты таков:
• не курит, как правило, не пьёт спиртного, нюхает только цветы и парфюм;
• не матерится, но, в отличие от институтки, не будет возмущаться матом в чужой речи. Скорей уж сделает жалкие испуганные глазки и картинно приложит ладошки к запылавшим от стыда щекам, кагбе намекая, что и слов- то таких не знает;
• одевается скромно и до приторного женственно: платья, широкие юбки, балетки, вязаные кофточки, рюшечки, пастельные тона, цветочный рисунок etc. С удовольствием носит белый, кагбе намекая, что он ей идёт
. Брюки носит обычно только зимой;
• чаще всего, красива или, по меньшей мере, ухожена. Правда, у большинства это проходит если не сразу после свадьбы
, то уж после рождения первого ребёнка точно;

95%
образованных невест, вне зависимости от моды, носят длинные волосы — образованная невеста и короткая стрижка так же несовместимы, как институтка и ирокез;
• часто ездит на межвузовские олимпиады и игры типа
Что? Где? Когда?
в составе группы поддержки. Цель всё та же — приметить в команде умного и деятельного самца и постараться его окрутить;
• при мужчинах отъявленная скромница и милашка, но в женском обществе
ВНЕЗАПНО становится более припонтованной и набыченной
, чем институтка и гламурное кисо вместе взятые. Только если предмет гордости кисы — брендовые шмотки, а институтки — отличные оценки, то образованная невеста неимоверно кичится тем, что умеет за три дня связать пинетки, а за вечер нарезать аж
48 салатов
. Образованные невесты кучкуются среди себе подобных, могут часами обсуждать свадебную моду, внешность и увлечения своих и чужих женихов, кулинарные рецепты и способы держать свадебного голубя, чтоб на платье не насрал;
• к остальным одногруппницам относятся с фальшивой симпатией, за глаза шипя на них, как бабки на лавке. Кисо в их понимании — шлюхи, херки и педовки — инфантильные дурочки, ванильки
— небезнадёжные, но непутёвые, классические тупые пёзды и институтки — просто неудачницы.

Замужество для сабжа — единственный показатель успеха в жизни: образованные невесты уверены, что абсолютно все самки (даже самые фимозистые чайлдфри и феминистки) в глубине души мечтают стать такими же прекрасными женами и матерями
, как они;
• если какая-нибудь институтка или херка из её группы всё же выходит замуж, да ещё и удачно, то у образованной невесты происходит разрыв шаблона и начинается жестокий когнитивный диссонанс, сопоставимый разве что с землетрясением в Японии. А если у самой барышни личная жизнь ещё не налажена, то и тяжелейшая форма баттхёрта. Как минимум месяц она будет ходить с круглыми глазами, ахать, причитать и утешать себя мыслью, что жених «помучается и разведётся», даже если у неё самой на этого самца никаких видов не было. В этот период её можно много и невозбранно троллить
— урожай лулзов будет огромным;
• когда она выходит замуж сама, у неё незамедлительно развивается одна из самых популярных ТП-болезней — железобетонная уверенность в том, что ей все завидуют. С самого дня свадьбы каждая незамужняя самка, сказавшая образованной невесте резкое слово, клеймится штампом «невостребованная неудачница», каждая замужняя — «несчастная в браке», каждый неженатый самец — «грызущий локти, что я досталась не ему», каждый женатый —
«грызущий локти, что ему досталась не я». После рождения ребёнка болезнь может перейти в критическую стадию: бездетный — сходишь с ума от зависти, что у неё есть, а у тебя нет; детный — сходишь с ума от зависти, что у неё уже ходит и говорит, а у тебя ещё только ползает и агукает; не интересуешься младенцем — обижаешь мамашу невниманием, интересуешься
— не иначе как хочешь сглазить;
• учится хоть и хорошо, но не упускает шанса схалявить. Рефераты и курсовые нередко покупает у ботанов и институток. Высший пилотаж для образованной невесты — выйдя замуж около «экватора», забеременеть в первом семестре последнего курса. После чего написание диплома целиком виснет на преподе, так как у барышни токсикоз и «беременные» капризы; ну а на госы и защиту она, соответственно, приходит с 6-8-месячным пузом, глядя на которое комиссия решает: надо помиловать, а то мало ли… В результате профит пойман со всех сторон: диплом достался на халяву, муж привязан ребёнком, а сама барышня прямо из универа, ни дня не поработав, попадает в дипломированные домохозяйки;
• попадание сабжа в какой-нибудь элитный россиянский ВУЗ является генератором повышенного ЧСВ до конца дней. При этом, несмотря на возможные хвосты или трудности в усвоении материала, образованная невеста никогда не упустит возможности намекнуть окручиваемому самцу, что она не из какой-нибудь там занюханной шараги;
• скорее всего, верующая
. А если и нет, то делает вид, что верующая. Может быть нехило повёрнутой на венчании и мечтать о нём даже больше, чем о самой регистрации. А ещё чуть менее, чем все образованные невесты любят и активно празднуют день Петра и Февронии Муромских. Отношение к дню святого Валентина зависит от стадии ПГМ — одни празднуют, потому что это модно, другие кривятся: «Наш праздник лучше, наш пропагандирует
Семейные Ценности™!». Но втайне каждая образованная невеста мечтает получить over 9000 валентинок от разных самцов. Как результат — fail, а если вдруг случится win, то даже самая православнутая из них плюнет на принципы и будет с восторгом хвастаться перед одногруппницами;
• вообще, семья для сабжа — священная корова
. Образованная невеста поддерживает отношения со всей своей роднёй, чуть ли не до семиюродных братьев и сестёр. Она осуждает и искренне презирает тех, кто рвёт отношения с родственниками, даже если эти родственники спились, сторчались или сели
— в понимании образованной невесты такую «родную кровь» надо художественно жалеть и великодушно поддерживать;

• образованная невеста крайне трепетно относится к предкам, знает свою родословную минимум на 200 лет назад. Самый пиздец, если среди предков были дворяне или священники (особенно репрессированные) — будет часами заёбывать парней рассказами о них, лопаясь от гордости, и вздыхать: «Ах, не случись революции, танцевала бы я на балах/жила бы в родовом баронском замке/была бы матушкой». А ещё за некоторыми сабжами можно заметить манеру писать с большой буквы слова «Мама/Мать», «Папа/Отец» и «Муж», вне зависимости от речевой ситуации;
• тактику ёбли мозга своему будущему Мужу отрабатывает на подругах или случайных однокурсницах. Больше всего любит с мудрым видом давать советы и говорить людям, как им жить. Особенно это касается личной жизни.
Даже если у образованной невесты опыта в личной жизни чуть менее, чем нихуя, она все равно будет с умным видом декларировать штамповые истины, поскольку живет идеями «мужчина должен…», «мужчина обязан…»,
«
настоящий мужчина
— это…».
Больше [
показать
]
Лулзы
Сабж с окучиваемым самцом.
Говнозеркалка детектед
Алсо, на её страничке постоянно мелькают анонимные слезодавильные рассказики и бабские рассуждения, на которые она люто-люто шликает. Примеры:
Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз, не понимая, что он вырывает ее. В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца….. с глазами, полными боли, он спросил, 'Папа, когда мои пальцы вырастут снова?' Человек испытал боль и ничего не ответил; он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими поступками…… сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины — ребенок написал 'ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА'. Этот человек совершил самоубийство. Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна.
Проблема сегодняшнего мира в том, что люди используются, а вещи любимы. Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть
ЛЮБИМЫ!!! или:
Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: “не вопрос“,
“нет проблем“- и проблем, правда, нет…Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: “у неё плохой характер, но она такая красивая!“… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.
Всё это делает громко и с пафосом, доказывая окружающим кандидатам в мужья, что она — идеал женщины
. У самых продвинутых образованных невест хватает хитрожопости сохранять такой имидж до конца жизни, но большинство со временем
превращается в овуляшек.
В поисках спонсора
Типа артистичные…
В вузе образованные невесты активнее всего охотятся на:
• распиздяев умных. Самые перспективные женихи — как правило, именно они.
Но у них обычно хватает ума понять, что образованная невеста — не более чем манипулятор, а стало быть, Идеальную Женщину ждёт фейл. Впрочем, некоторые распиздяи умные рассуждают так: жениться надо дважды — в 22-
23 года на правильной хозяйственной девочке из хорошей семьи, которой можно доверить воспитание отпрысков, а ближе к сорока или даже к пятидесяти можно свалить к неправильной и нехорошей, но любимой. В результате к началу климакса постаревшая образованная невеста понимает, что её наебали, а она-то всю жизнь думала, что наёбывать — это её специальность… Во что она тогда превращается — лучше тебе не знать
(спойлер:
метробабка
);
• студентов с манией величия. Этим важно поддерживать имидж и иметь всё самое лучшее, а что там представляет из себя девушка на самом деле — по большому счёту, похуй. Как следствие, именно образованные невесты им и нужны. Союз студента с манией величия и образованной невесты можно назвать вполне удачным симбиозом: он делает карьеру, она становится дипломированной домохозяйкой и растит ему наследников. Что станет с парочкой при первом же жизненном испытании — другой вопрос;
• самые хитрые и умные образованные невесты зарятся на ботанов, если среди них есть кандидаты в Биллы Гейтсы. В этом случае задача образованной невесты — взять ботана под каблук, привести его в приличный вид и стать его личной советницей: заводить нужные знакомства, налаживать связи etc.
Поскольку ботан — существо наивное и не разбирающееся в женщинах, а трезво глядящая на мир хитрожопая «половинка» ему только в помощь, союзы получаются довольно крепкие и даже счастливые, а сам ботан благодаря образованной невесте имеет все шансы выбиться в люди
. Другое дело, что не всякая образованная невеста это выдержит — если планируешь после свадьбы расслабиться и посвятить себя домашним делам, лучше не берись;
• наименее притязательные и наиболее склонные к овуляшечности образованные невесты связывают жизнь с полуботанами. Полуботан, конечно, не станет ни топ-менеджером, ни генералом, ни крупным чиновником, зато надёжен в семейной жизни, привязчив и ценит домашний уют
. И, главное, будет хорошим отцом, не настолько нищим, чтобы дети в чём-то нуждались, но и не настолько занятым, чтобы они росли без отцовского внимания. В принципе, такая пара тоже будет крепкой, пока повзрослевший полуботан не устанет от рутины и не захочет развлечься на стороне;
• распиздяй блатной — лакомый кусочек для самых беспринципных и нахальных образованных невест. Поймать его трудно, но профит огромен.
Часто у образованной невесты есть союзники — возможно, родители распиздяя будут только рады, что их балбеса прибрала к рукам «хорошая девочка», и обеспечат образованной невесте безбедную жизнь, особенно если хотят внуков. Брак между образованной невестой и распиздяем блатным чаще всего заключается по залёту, после чего распиздяй продолжает распиздяйствовать, а новоиспечённая овуляшка садится на шею свекру и свекрови. Реже распиздяй блатной просто влюбляется в образованную невесту, если она достаточно красивая, не особо бревнистая и умеет веселиться, и тогда уж образованной невесте надо запастись выдержкой, чтобы довести его до ЗАГСа. У некоторых получается;
• в крайнем случае образованная невеста может обратить внимание на спортсмена или КВНщика, если его хобби уже начало приносить профит в
виде славы, денег и широких перспектив. Но те, как правило, очень избалованы женским вниманием, а семью заводить не спешат. Поэтому результат «охоты» непредсказуем.
Словом, если ты относишься к одному из этих видов — будь осторожен и сто раз думай, прежде чем пойти на свидание с хорошенькой правильной куколкой: лоханёт
— не заметишь. А вот музыкантам, полуботанам длиннохайрастым особым, активистам драмкружков, а также тупым и везучим распиздяям бояться нечего — по меркам образованной невесты они недостаточно надёжны. Ботан распиздяйствующий тоже может не беспокоиться — во-первых, образованной невесте западло будет связываться с человеком, который смотрит на мир без прагматизма и добивается меньше, чем мог бы; во-вторых, сам ботан распиздяйствующий склонен к «неправильности» и нонконформизму, а в девушках разбирается неплохо, и ему в принципе противны девицы, живущие «как надо».
Кто предупреждён, тот вооружён [
показать
]
Профиты и фэйлы во взрослой жизни
Как ни странно, у образованных невест профит очень часто оборачивается фэйлом.
Почему? Да потому что…
В чём профит?
В том, что образованная невеста легко, быстро и непринуждённо выходит замуж.
Причём очень часто — за куна, который реально готов её обеспечивать
, лишь бы родила наследника и обслуживала в быту. Так что лет до 40-45 она живёт безбедно.
В чём фэйл?
Как известно, между 40 и 50 годами очень многие самцы, особенно моложавые и обеспеченные, одурев от однообразия своей такой идеальной, но скучной супруги, испытывают желание завести новую семью. Дети выросли, супруга постарела и заметно деградировала, а вокруг много молодых гламурных кис и просто хороших тян
. В итоге образованная невеста лет в 45 остаётся одна
, и если дети не шибко рвутся помогать, обречена на довольно жалкое существование — ведь красный дипломчег, не облагороженный хотя бы парой лет стажа, нахуй никому не нужен, и на работу её возьмут разве что няней или сиделкой.
Срачи
К этому можно добавить, что институтки и образованные невесты смотрят друг на друга как на говно
. Первые недоумевают, нахрена пять лет занимать бюджетное место и просиживать цветастую юбку в рюшечках за вузовской партой, чтоб потом повесить диплом в рамочке на стеночку. Вторые же возмущаются, как можно променять Женское Счастье™ и Великую Миссию Жены и Матери™ на какую-то там науку. Особо двинутые экземпляры полагают, что институтки им просто завидуют
, ибо личная жизнь у образованных невест, таки да, складывается удачно — во всяком случае, пока у барышни хватает терпения изображать идеал.
Впрочем, есть у этих двух сабжей и кое-что общее: и институтка, и образованная невеста — неисправимые моралистки
, что даёт одногруппникам возможность много и со смаком троллить их на «нравственные» темы. Правда, троллиться они будут совершенно по-разному. Например, если обе они — пролайферши, то можно завести с ними спор о запрете на аборты и наслаждаться эффектом. Институтка наизусть процитирует демографическую статистику и станет вычислять, через сколько лет
Россия вымрет, если не повысить рождаемость, и сколько детей на семью надо иметь, чтобы она таки повысилась. А образованная невеста запричитает что-то вроде: «Чтовыэтожеребёночекмаленькийбеззащитный, унегоручкиножкипальчики, какимженадобытьизвергомчтобыегоубить, ведьонужевсёчувствуетилюбитмаму, даигрехтокакой». И для полноты картины пришлёт тебе вконтакте «жалистную» антиабортную песню типа «Ребёнка» Бориса Моисеева. Ну, или фильм «Безмолвный крик». Точно так же можно развести с ними срач на любую другую моралфажную тему: эвтаназия, самоубийство, разводы, мат, порнография и т. д.
Что с ней делать


Если хочешь трахнуть…
Запастись терпением и готовностью доказывать серьёзность своих намерений. Если считаешь, что ради пары часов удовольствия стоит 3-4 месяца дарить ей цветуёчки и водить её в кино — флаг в руки. Чтобы придать себе имидж серьёзного кандидата в женихи, лучше всего воспользуйся этим советом: [
показать
]

Если угораздило влюбиться…
Вооружиться принципом «послушай женщину и сделай наоборот», причём слушать придётся не то, что она говорит буквально, а то, что читается между строк. Уметь читать намёки тут крайне необходимо, иначе сядет на шею и ножки свесит. В принципе, если она поймёт, что ничего с тебя не поимеет и не сбежит, то из неё можно воспитать неплохую жену. Главное — хотя бы первое время не давать спуску вообще ни в чём. И чем больше возникает соблазна её баловать, тем суровее с ней надо быть.

Как проверить на вшивость…
Подводных камней в отношениях с такой девой несколько. При желании все можно довольно просто обойти:
1. Проверка на искренность. Действительно она такая правильная или прикидывается? И действительно она тебя любит, или просто пристроиться хочет? Решил проверить — да помогут тебе вещества
, а лучше всего — алкоголь. Как говорится, что у трезвого на уме… Главное — поить действительно много, до полной невменяемости. Начала признаваться в любви? Поздравляем. Начала плакаться, что замуж хочется, а не берут, или начала танцевать пьяная на столе, распевая песни «Красной плесени»? Не поздравляем. Ещё один чисто экспериментальный способ: где-нибудь через год-полтора, когда отношения уже устоялись, встретиться втроём с ней и её лучшей подругой (подруга обязательно должна быть одна, без кавалера) организовав какое-нибудь совместное мероприятие. Например, поход в музей или зоопарк. Затем по ходу дела посмотреть, как она будет себя вести: если любит — будет держаться ближе к тебе, чаще с тобой заговаривать, обнимать, брать за руку или под руку. У любящей девушки бессознательное выстраивает правильную иерархию: парень на первом месте, подруга — на втором. Если же встречается с тобой по каким-то другим причинам: желания создать семью или замуж никто не берёт, и она просто избавляется от одиночества — будет ближе к подруге, общаться преимущественно с ней, и вообще со стороны будет видно, что она здесь скорее с подругой, чем с тобой.
2. Проверка на доброту и заботливость. Понятно, что во многом такая дева привлекает самцов именно тем, что окружает нежностью и заботой всех, кому надо — детей, животных, растения и проч. Но после свадьбы самца может ждать прекрасный и удивительный когнитивный диссонанс: да, она заботливая, но заботиться, по её понятиям, надо о маленьких и слабых, а 25- летний взрослый дядя в лице мужа — перебьётся! Его дело — либо обеспечивать, либо ассистировать!.. Чтобы не попасть в такую ситуёвину, используй для проверки какого-нибудь знакомого или полузнакомого — взрослого, крепкого, сильного куна, у которого ВНЕЗАПНО случилось какое- нибудь несчастье (желательно по его же дурости — например, упал с балкона, пытаясь залезть к друзьям в общагу, и сломал позвоночник; чем фееричнее дурость, тем лучше). Предложи своей тян ему помочь (деньгами или делом) и посмотри на её реакцию. Громко возмущаться она, конечно, не будет, не дура, но выражения типа «Ну он же взрослый человек, ну неужели он не выпутается?» уже должны насторожить.

3. Проверка на религиозные и политические взгляды. Банально дискуссия «на тему» (не забудь хорошо подготовиться сам, а её с этой дискуссией застать врасплох). Большинство сабжей не то что Библию — Евангелие полностью не читало, а про того же Николая Второго читало, в лучшем случае, только в дневниках его супруги (очень модное чтение среди сабжей). И узнав, что
Николай, вообще-то, продул русско-японскую войну
(да и вообще, что была такая война), сабж может охуеть ТАК, что остаётся лишь лулзы ловить, а события типа Кровавого воскресенья она будет либо люто, яростно отрицать, называя фальсификацией, либо оправдывать царя уверениями, что «он был не в курсе, он не виноват». Сабж, у которого все взгляды осознанные, а не принятые в угоду моде и общественной морали, встречается чуть чаще, чем никогда. Нашёл — поздравляем, береги.
4. Проверка на тягу к плохому. Вытекает из первого и третьего пунктов.
Рекомендуется осторожно расспросить понравившуюся девушку о любимых фильмах — но строго наедине и только если отношения зашли достаточно далеко и уже находятся на грани свадьбы. Вообще, если претендуешь на звание завидного жениха и знаешь, что она тобой дорожит, следует непрозрачно ей намекнуть, что без минета/анала/фистинга и регулярного просмотра порно о свадьбе можно не мечтать (ради такого дела свои сексуальные требования можно и преувеличить) — и не уступать. Дальше смотри на реакцию. Поломается несколько дней в любом случае, но дальше будет вести себя искренне, и если согласилась — поздравляем. Если же до звания завидного жениха тебе далеко, проще просто грамотно поискушать деву порнушкой или криминальными передачами — желательно не по трезвяку! Если смотрит с энтузиазмом, поздравляем вдвойне: тебе досталась идеальная женщина
, мечта битарда. Отныне вы можете спокойно устраивать совместные просмотры порно/эротики и боевиков со взрывами и перестрелками. Она не будет просить переключить канал или закрыть страницу в браузере, если увидит какую-нибудь страшную новость о маньяках
, терактах или ДТП. Разве что для приличия посочувствует или попричитает (на самом деле будет читать/смотреть с плохо скрываемым интересом). Да и в постели такой ангелочек с рожками может оказаться далеко не бревном. Но тебе придется привыкать к двойной морали и при друзьях, родственниках и знакомых не откровенничать. А если нет, то извини
— будешь давить из себя слезу от какой-нибудь трагической истории о несчастной любви.
В искусстве

«Благословите женщину» — фильм 2003 года, экранизация романа И.
Грековой «Хозяйка гостиницы». Главгероиня Вера — как раз тот образ, под который сабжи пытаются «косить».

«Спеши любить» — фильм по одноимённому роману обожаемого сабжами
Николаса Спаркса. Там, в свою очередь, имеется главгероиня Джемми — классическая мэрисья от христианства, самый слащавый и «правильный» женский персонаж из известных анонимусу. Как образец поведения для образованных невест она ещё популярнее Веры.

«Ребекка» — роман-триллер Дафны Дюморье, также есть кошерная экранизация Альфреда Хичкока. Уже о том, какими Леди Совершенства бывают на самом деле и чем это может кончиться в крайнем случае. В некоторых аспектах сплагиачено с «Джен Эйр», но в целом рекомендуется к ознакомлению.

«Степфордские жёны» — ещё один триллер, годно простебавший самую суть явления.

перейти в каталог файлов


связь с админом