Главная страница
qrcode

Писарик О. Привязанность - жизненно-важная связь.. Сборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда Жизненная связь (Gordon Neufeld. The Vital Connection)


НазваниеСборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда Жизненная связь (Gordon Neufeld. The Vital Connection)
АнкорПисарик О. Привязанность - жизненно-важная связь..pdf
Дата27.09.2017
Размер2.57 Mb.
Формат файлаpdf
Имя файлаPisarik_O_Privyazannost_-_zhiznenno-vazhnaya_svyaz.pdf
оригинальный pdf просмотр
ТипСборник статей
#39132
страница2 из 7
Каталогid161425050

С этим файлом связано 37 файл(ов). Среди них: Tkachenko_300_diktantov.pdf, Летнее чтениие 7 класс.doc, Prizvanie_-_volontyor_33.pdf, V_D_Eremeeva_T_P_Khrizman_Malchiki_i_devochki_dva_raznykh_mira.p, F_Dolto_Na_storone_podrostoka.pdf, Pisarik_O_Privyazannost_-_zhiznenno-vazhnaya_svyaz.pdf, Arkhimandrit_Ioann_Krestyankin__Bozhiy_inok.pdf, Программа фестиваля.docx и ещё 27 файл(а).
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7
Глава II. Позиция заботливой альфы
удовольствием поддерживают этот обряд касательно всякой еды. Интуитивно им спокойнее, когда они чувствуют свою зависимость от меня.
Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придётся проявить свою альфу и откровенным запретом или сделать выбор помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас или помочь адаптации, сказав нет и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках. Когда нам нужно его сотрудничество, откровенные требования могут спровоцировать противление, тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность.
Хочу предупредить не надо сейчас всё бросать и срочно становиться в альфа-позицию по отношению к своим детям, начинать доказывать им, кто в доме хозяин. Быть альфой — это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который за него в ответе, положиться на привязанность и позволить природе делать свою работу повзрослению ребёнка. Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните альфа — это, прежде всего, попечение, желание и способность дать своему ребёнку тов чём он нуждается.
Тёмная сторона альфа-инстинкта
У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если в вас есть желание доминировать, новы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного, то вместо заботливой альфы появляется насильник булли.
Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого. По аналогии с волками в стае когда встречаются два волка и слабейший подставляет горло, показывая свою подчинённость, альфа-зверю этого достаточно, а вот булли не преминет вцепиться в подставленное горло.
Так что булли и заботливая альфа — это две стороны одной медали. Булли
— это альфа-комплекс с защитой от инстинкта заботиться. Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, нонет стремления заботиться, будьте очень осторожны.
ответе за несваренные макароны или грязную палубу, а также зато, чтобы все его подчинённые чувствовали себя в психологической и физической безопасности. Хороший капитан корабля никогда не будет злоупотреблять своей властью, он даже не будете демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть, и все остальные это знают. И у него есть власть не потому, что кто-
то назначил его капитаном корабля, а потому что он сам взял на себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие
трудности.
Когда вы найдёте свою альфу внутри себя, то сами удивитесь, насколько легко и гармонично станут разрешаться все вопросы воспитания. Дети станут гораздо спокойнее, будут слушаться, а если и не будут, то будет понятно, что с этим делать. Разновозрастные дети будут вращаться вокруг вас, а недруг вокруг друга, и количество ругани значительно уменьшится.
И не зря говорят, что зависимость – это взаимный танец. На примере своих детей мне это очень хорошо видно они интуитивно поддерживают ситуации, в которых я могу о них позаботиться, а они — почувствовать себя зависимыми. Младший (которому сейчас почти шесть лет) приносит мне одежду и просит, чтобы я его одела. Старший (ему тринадцать) любит, чтобы я положила ему еды, поухаживала, хотя недавно, например, сделал нам всем завтрак. Обращается за помощью с какими-то школьными вопросами. Дочка ещё в семь лет просила, чтобы я её одела, сейчас ей восемь - иона уже не вспоминает об этом.
Вообще, вопросы еды, одевания и укладывания спать — очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-
презентацию.
Не отказывайте детям, когда они просят посидеть/полежать сними на ночь. Не отказывайте в просьбе одеть/раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подросших детей их просьбы о помощи надо холить и лелеять.
Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но, уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять вернуться в детство, но как только он отдохнёт, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить, не злоупотребив своей властью.
Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно если у него есть тенденция занимать доминантную позицию.
Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут сами приготовить и завтраки обед, ноу насесть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9% случаев я говорю да, и я не помню, откуда пошла эта привычка - кажется, я просила их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с
Глава III. Привязанность
Привязанность
Правильные отношения можно назвать одним словом привязанность. Привязанность это желание близости (необязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии. Потребность в привязанности - базовая эмоция всех млекопитаю- щих.
Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благодаря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной ил гкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен находиться в состоянии зависимости, в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся, что его принимают только зато, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины.
Привязанность существует на нескольких уровнях 1) чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) чувство важности для другого,
5) любовь, 6) чувство, что тебя знают. Если всё идёт по природному плану и родитель находится в позиции альфы, а ребёнок подчинён, тогда ребёнок нормально развивается, и различные уровни привязанности позволяют ему, в конце концов, стать независимым, не теряя её.
В прошлом привязанность в огромной степени обеспечивалась культурной средой. Однако за последние сто лет культурная среда изменилась, а родительские практики остались теми же.
Когда ребёнок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда…
мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы

чего-то не умеем, не знаем, недостаточно образованы как родители. Нам проще признать собственное невежество, чем импотенцию. На этом нашем самообмане с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том,
Ста́сис Краса́ускас (лит. Stasys Фрагмент открытки, 1966
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
20
Глава III. Привязанность
И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребё- нок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.
Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её ожидание, стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль, то сердце его начинает твердеть, ион уже не может быть привязан на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность, чтобы быть глубоко привязанным.
Защитное отчуждение – одно из самых распространённых последствий эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может перекрутить наши инстинкты привязанности, и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должные преследовать.
Ответом на проблемы разлуки может быть только увеличение привязанности. Ребёнок не может быть слишком привязан. Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не слишком. Этого бояться не надо.
Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутствие на уровне тех привязанностей, которые доступны ребёнку. На уровне чувств – дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом, запишите свой голос на диктофон. На уровне похожести – пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка, либо договоритесь об одинаковом ритуале и т.д. На уровне принадлежности, верности - это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам. Способов тысячи, только вы можете знать, что лучше подходит вашему ребёнку.
Вывод:
Мы должны заботиться о том, чтобы привязанность нашего ре- бёнка к нам была для него лёгкой и безопасной.
что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95% рынка литературы для родителей многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться.
Причём заметна тенденция омоложения детей, родители которых объявляют их «невоспитуемыми»: если раньше речь шла в основном о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях, даже термин придумали для таких детей «индиго».
при недостатке природной силы для воздействия на детей мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.
Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и искусственными способами давления на ребёнка огромна. При наличии привязанности у нас нет необходимости бравировать нашей силой и ресурсами, послушание ощущается ребёнком как естественное состояние и не унижает его достоинства. Ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а мы ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД ним.
Заключение: взрослым надо работать над приобретением детской привязанности, чтобы привязанность могла работать на них.
Шесть уровней привязанности
Если всё происходит по задуманному природой плану, тов первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уров- нях.
Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их.
На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них в поведении, в интонациях, в предпочтениях.
К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать (моя мама. Появляется ревность.
Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязвимы и могут присутствовать приповерхностных привязанностях - например, в бандах или компаниях ровесников.
К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание обнаружения собственной важности в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.
На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил люблю маму больше имитируя других, то теперь он действительно ЛЮБИТ маму, поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики
Глава IV. Как укреплять привязанность?
Как укреплять привязанность?
Итак, мы рассмотрели важность привязанности и её особенности. Следующий вопрос что же могут сделать взрослые – родители, учителя, воспитатели,
- чтобы укрепить детскую привязанность Эта задача делится на две части:
1.Поддержание атмосферы контакта.
2.Установление правильных отношений.
Прежде, чем руководить ребёнком, надоим завладеть (завоевать расположение, добиться внимания. Сделать это нужно с помощью установления зрительного контакта, улыбки, кивка.
Вы сможете легко понять этот принцип, представив себя в роли друга/под- руги, которого попросили временно позаботиться о месячном малыше. Оказавшись в такой ситуации, вы, прежде всего, постараетесь в дружественной манере попасть в зону внимания малыша, потом начнёте ему улыбаться для того, чтобы вызвать ответную реакцию, и только когда малыш улыбнётся вам в ответ, поймёте, что можете протянуть к нему руки. Попадание в зону внимания ребёнка (в дружественной манере, улыбка и обращение с целью вызвать согласие и утвердительный кивок (ой, какое красивое у тебя платье ты, кажется, неважно себя сегодня чувствуешь какая чудесная погода на улице) помогут установить контакт и со старшими детьми.
Личный опыт когда мои дети были помладше (2-4 года, часто перед тем, каких о чём-то попросить или договориться, я садилась передними, смотрела в глаза, улыбалась и кивала головой. Иногда просила их улыбнуться мне и тоже покивать головой. Даже после таких, на первый взгляд, механических действий, мои инструкции выполнялись гораздо охотнее и точнее.
Ста́сис Краса́ускас (лит. Stasys Фрагмент гравюры из цикла эстампов Вечно живые (1975).
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
24
Глава IV. Как укреплять привязанность?
условий, ион примет наше приглашение, мы можем начинать выполнять нашу работу быть родителями, учителями, воспитателями.
Установление правильных отношений
Наш следующий шаг - пригласить ребёнка зависеть от нас.
Пока детине в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура одержима идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей:
если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит, он сопротивляется привязанности к вам;
детскую независимость невозможно ускорить или подтолкнуть, научить ей
• или научиться;
желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его
• нужда в зависимости полностью удовлетворена;
противясь детской зависимости от вас, вы подталкиваете ребёнка к тому,
• чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие.
Нам кажется, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым. Необходимо преодолеть эти страхи.
Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас:
надо постараться, чтобы зависимость от нас была для ребёнка лёгкой и безопасной- не злоупотреблять зависимым состоянием ребёнка и не эксплуатировать его- чтобы стимулировать зависимость, действуйте, как указующая стрелка компаса, знакомя ребёнка сего миром и помогая ему во всех начинаниях- будьте щедры в своих предложениях заботиться, ухаживать, помогать и принимать ответственность за ребёнка.
Чтобы выполнение нашей родительской, воспитательской, учительской работы было успешным, наши дети должны находиться снами в правильных отношениях.
Приглашение зависеть
Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг другу людей.
Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит, протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.
С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости и согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: Я готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности
».
Некоторые правила «завладевания» глазами, улыбкой и кивком:
Завладевайте вниманием, а не командуйте внимание. Иначе вместо внимания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд;
Если вы не можете поймать глаза собеседника, или это культурно неприемлемо (у некоторых народностей взгляд глаза в глаза до установления привязанности считается верхом неприличия, то надо постараться попасть в зону его внимания какими-то другими способами, например завладеть ушами;
Вам надо получить согласие ребёнка на то, чтобы существовать в его жизни Прежде, чем добиваться трудных кивков на согласие что-либо сделать,
• добейтесь лёгких кивков (хорошая погода, неправда ли. Эту технику подробно описывал ещё Дейл Карнеги в своей книге Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».
Если вы не можете завладеть ребёнком и получить от него приглашение
• существовать в его жизни, не пытайтесь руководить им вы только обнажите свою импотенцию в отношениях.
Работайте над отношениями это касается не только отношений между взрослыми и детьми).

Если вы уже получили от ребёнка приглашение существовать в его жизни, вам надо дать ему что-то, за что он мог бы держаться. В ручку месячного малыша мы просто положим свой пальчик, который тот моментально сожмёт. Это не мускульный рефлекса проявление инстинкта привязанности. Теперь мы точно уверены, что можем спокойно выполнять свою работу заботиться о малыше.
В случае с детьми постарше или взрослыми мы, конечно, не будем класть палец в их ладошку. Но существуют тысячи способов показать ребёнку, что он может держаться за нас. Ваши восхищение, теплота, удовольствие от общения показывают ребёнку, что вы сами приглашаете его существовать в своей жизни (и с этого должны начинаться любые отношения, и должны восприниматься ребёнком как подарок, а не как заслуженное вознаграждение.
Например, восклицание О, как я тебя люблю Ты такой отличный художник, настраивает ребёнка на мысль а будут ли его любить, если он не будет хорошим художником Объясняя эту концепцию, Гордон Ньюфелд приводит хорошую аналогию. Вряд ли вам понравится следующий комплимент После того, как ты сбросила 15 килограмм, ты так похорошела Вы мысленно спросите что же о вас думали до того, как вы похудели?
Приглашение ребёнка существовать в нашей жизни - это и есть то безусловное принятие, о котором так много говорят вокруг. Это не значит, что мы должны восхищаться любыми недостатками ребёнка. Это значит, что только после того, как мы пригласим ребёнка существовать в нашей жизни без всяких
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
26
1   2   3   4   5   6   7

перейти в каталог файлов


связь с админом