Главная страница
qrcode

Писарик О. Привязанность - жизненно-важная связь.. Сборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда Жизненная связь (Gordon Neufeld. The Vital Connection)


НазваниеСборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда Жизненная связь (Gordon Neufeld. The Vital Connection)
АнкорПисарик О. Привязанность - жизненно-важная связь..pdf
Дата27.09.2017
Размер2.57 Mb.
Формат файлаpdf
Имя файлаPisarik_O_Privyazannost_-_zhiznenno-vazhnaya_svyaz.pdf
оригинальный pdf просмотр
ТипСборник статей
#39132
страница3 из 7
Каталогid161425050

С этим файлом связано 37 файл(ов). Среди них: Tkachenko_300_diktantov.pdf, Летнее чтениие 7 класс.doc, Prizvanie_-_volontyor_33.pdf, V_D_Eremeeva_T_P_Khrizman_Malchiki_i_devochki_dva_raznykh_mira.p, F_Dolto_Na_storone_podrostoka.pdf, Pisarik_O_Privyazannost_-_zhiznenno-vazhnaya_svyaz.pdf, Arkhimandrit_Ioann_Krestyankin__Bozhiy_inok.pdf, Программа фестиваля.docx и ещё 27 файл(а).
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7
Глава IV. Как укреплять привязанность?
Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то на пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им неуда тся зацепиться за нас, они цепляются за кого-то другого.
Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше - это убедить его в том, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и их решение. Мы как будто говорим ребёнку, что мы тут ради него и это нормально, если он нуждается в нас.
Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ре-
бёнка) без его на то согласие – порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, таки родителей.
Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится воспитание независимости. Мы торопимся, чтобы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы нач-

нём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.
В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко, либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.
Мы постоянно, тысячами разных путей толкаем и подталкиваем наших детей вырасти быстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, что было бы, если бы мы вели себя такс нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом И не думай, что я помогу тебе стем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно Вряд ли это поспособствовало бы развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать. Твои проблемы – мои проблемы. Мы ведём себя так со взрослыми, но отказываем в помощи детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.
Возможно, мыс такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что не отвечаем за его взросление и становление. Нам ненужно думать о том, как помочь ему быть независимым. Ив этом наша проблема мы берём на себя слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник – сама

природа.
Независимость – продукт взросления. Наша задача - удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется сих взрослением.
Глава V. Конкурирующие привязанности
Конкурирующие привязанности
Конкурирующие привязанности - проблема современного общества, сталкиваются с ней практически все их могут порождать такие события, как развод родителей, усыновление, иммиграция, привязанность к ровесникам (относительно новое явление).
В принципе, это хорошо, когда у ребёнка множество привязанностей: к маме, папе, бабушкам-дедушкам, тётям–дядям, домашним животным, любимому плюшевому мишке, детскому одеялку и т.д. Чем больше привязанностей, тем в большей безопасности ощущает себя ребёнок - при условии, что они не конкурируют с главными работающими привязанностями: к взрослым, которые заботятся о ребёнке.
Конкурирующей привязанностью мы называем привязанность, стремление к которой оттягивает ребёнка от желания близости и контакта сего главной рабочей привязанностью.
Поляризация
Прежде, чем мы приступим к обсуждению этой темы, давайте познакомимся с ещё одной характеристикой привязанности поляризацией. Как в известном эксперименте с магнитом и железной стружкой притягивание и отталкивание стружки магнитом есть следствие одной и той же силы, таки в привязанности желание близости и сопротивление близости есть выражение одной и той же энергии привязанности. Мы стремимся к тому, с чем желаем близости икон- такта, и отталкиваем то, что кажется нам противоположным, враждебным.
Смысл поляризации в сохранении и охране уже существующих привязан- ностей.
Как идёт развитие маленького ребёнка? До 5-6 месяцев практически любой дружелюбно настроенный взрослый в мамином присутствии может взять младенца на руки. В 6 месяцев у ребёнка появляется боязнь незнакомцев. Если
Ста́сис Краса́ускас (лит. Stasys Фрагмент гравюры из цикла эстампов Вечно живые (1975).
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
30
Глава V. Конкурирующие привязанности
Детям нужно позволить вырастать из своей застенчивости естественным путём.
Как же создаются конкурирующие привязанности?
Поляризация происходит, когда ребёнок не может испытывать близость с обеими своими привязанностями одновременно. Дети уже давно не живут в кругу своих привязанностей, их привязанности часто находятся в конфликте между собой, детей никто не знакомит сих новыми привязанностями.
Конкурирующая привязанность зависит оттого, как ребёнок привязан. Если ребёнок привязан к маме и папе через чувства, то невозможность быть одновременно с обоими будет провоцировать конкурирующую привязанность. Если же он привязан сердцем, то сможет перенести разлуку с одним из них, не теряя привязанности.
Дети, неспособные к смешанным чувствам, склонны к поляризации независимо от уровня привязанности.
Об этом чуть подробнее. Интегративный процесс происходит постепенно сначала активизируется одно полушарие мозга, потом второе, начинает работать один глаз, потом второй, ребёнок испытывает одно чувство, потом другое когда сигналы устанавливаются, через мостик между полушариями (мозолистое тело) чувства начинают смешиваться друг с другом в префронтальной коре головного мозга. Тогда у нас уже может возникнуть две идеи одновременно (Я хочу стукнуть свою сестру, потому что она порвала мою книгу, но мне её жалко, потому что она такая маленькая и милая»).
До 5-7 лет смешанные чувства невозможны мозг неготов. До этого возраста ребёнок в состоянии испытывать одну эмоцию, идею, чувство в единицу времени. Соответственно, и действовать он может, опираясь только на одну привязанность единовременно. Если я в данный момент люблю папу, то буду избегать близости с мамой, но через минуту всё поменяется. Главное - понимать природу такого поведения и не принимать это лично.
Замечу, что не все дети влет способны к смешанным чувствам. Ребёнок может остановиться в своём развитии и иметь трудности со смешанными чувствами ив старшем возрасте. Даже среди взрослых импульсивность и отсутствие интегративного мышления – распространённое явление.
Кроме того, чем интенсивнее чувства, чем труднее они смешиваются.
Чем глубже привязанность, тем меньше опасность поляризации привязан- ности.
Вероятность поляризации возрастает, когда взрослый, являющийся основной работающей привязанностью ребёнка, не представил ребёнка его новым привязанностям.
Вероятность поляризации возрастает, когда ребёнок не имеет общей между всеми привязанности. (Папа имама в ссоре, и нет никого, к кому были бы привязаны и папа, имама, и ребёнок.)
вы держите своего малыша на руках, и к вам приближается незнакомый ему взрослый, вы физически ощутите, как малыш вжимается в вас, пытаясь отдалиться от незнакомца. А если тот протянет руки и попытается взять малыша на ручки, то крикуне оберёшься.
Что происходит Мозг ребёнка, его лимбическая система транслирует В последние 6 месяцев я успел перезнакомиться со всеми своими привязанно- стями, с людьми, которые будут в дальнейшем заботиться обо мне, и новые привязанности мне ненужны. Мне нужно углублять и охранять уже существующие И действительно, в традиционных обществах впервые шесть месяцев жизни ребёнок знакомится со всеми своими будущими привязанностями. Вокруг ребёнка формируется деревня привязанностей» - village of attachment – термин, который я перевожу, как круг привязанностей, в котором в дальнейшем ребёнок и растёт.
После полугода ребёнок автоматически сопротивляется близости с теми, к кому он не привязан. Так создано природой для того, чтобы ребёнком не могли управлять первые встречные-поперечные», чужаки - тек кому ребёнок не привязан.
К двум годам жизни боязнь незнакомцев вырастает в здоровую, развитую застенчивость. Ребёнок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки.
К сожалению, в современном обществе застенчивость часто считается недостатком. Американская ассоциация психиатров считаете расстройством социальной тревожности, современные мамы начинают стыдить детей за невежливость и буквально принуждать к контакту с незнакомыми ребёнку людьми.
Застенчивость защищает наши привязанности.
Разный уровень застенчивости может быть обусловлен генетически. У двух застенчивых родителей и ребёнок, скорее всего, будет застенчивым. У разных народов разные уровни застенчивости.
Благодаря застенчивости ребёнком трудно завладеть (взгляд, улыбка, кивок) взрослому, к которому тот не привязан.
Застенчивость служит тому, чтобы детям было комфортно дома, в знакомой обстановке. В незнакомой среде многие дети глупеют. Интеллектуальные тесты среди застенчивых детей разнились в результатах на 20 пунктов в зависимости оттого, сдавали ли дети тест в окружении тех, к кому они привязаны, либо в незнакомой обстановке.
С появлением у ребёнка застенчивости с новыми людьми его всегда должен знакомить человек, являющийся основной рабочей привязанностью ребёнка. Делается это для того, чтобы все работающие привязанности ребёнка находились на одном полюсе
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
32
Глава V. Конкурирующие привязанности
Культивируйте более глубокие привязанности.
Привязанность на более глубоких уровнях всегда является самым лучшим ответом на любые конкурентные привязанности. Если ребёнок привязан к вам через сердце, важность, значимость или понимание, то его привязанность к ровесникам на уровне чувств, принадлежности и одинаковости вам не поме- шает.
Мы нив коем случае не должны терять наших детей из-за конкурентных привязанностей.
Восстановление и сохранение уз, которые делают нас сильнее
Отношения ребёнка с взрослыми, которые за него в ответе, - родителями, родственниками, учителями, – это самое бесценное, что у него есть. Когда мы осознаем значение привязанности в жизни ребёнка ив процессе его взросления, мы поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и восстановление привязанности ребёнка к нам - это самое важное, что мы можем сделать для наших детей.
Итак, как нам сохранять и углублять существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное. Берите отвественость за отношения на себя.
Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним – это самое важное для детей это не очевидно. Прежде всего, вы сами должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас и донести это до ребенка. Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка.
Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать как собственную ответственность за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими отношениями, над тем, чтобы быть близкими любимым.
Подчёркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям когда испуганный четырёхлетка спрашивает маму Мамочка, а ты умрёшь?», он боится потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. Не бойся, малыш, я всегда буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить, - этот простой интуитивный ответ обычно легко разрешает ситуацию).
Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Если вы хотите научить его извиняться, практикуйте это сего братьями/сё- страми или друзьями, ноне с вами. Вы в ответе зато, чтобы отношения между вами были в порядке.
Конкурирующая привязанность к ровесникам.
В идеале, любая группа детей должна быть привязана к ответственному за них взрослому. Дети в семье должны вращаться не вокруг друг друга, а вокруг родителя, ученики в классе должны вращаться вокруг учителя. Тогда любые привязанности к ровесникам никогда не примут уродливых форм банд, травли, кликов.
Как распознать конкурентную привязанность?
Если вы чувствуете, что следствием близости вашего ребёнка с кем-то или чем-то является сопротивление быть близким к вам если вы теряете своего ребёнка, когда он с другими если ребёнок старается держать свои привязанности по отдельности, не знакомя друг с другом, скрывает – скорее всего, налицо проблема конкурирующей привязанности.
Компенсация проблемы
В традиционных культурах создание и поддержание круга привязанностей являлось делом культурной среды. В сегодняшнем мире родители не имеют такой поддержки и вынуждены выкручиваться сами.
Когда у нас появляется ребёнок, мы должны задуматься о том, чтобы создать для него круг привязанностей.
Возьмите заправило представлять ребёнка всем его основным привязанно- стям. Прежде, чем оставлять ребёнка на няню, проведите время втроём - вы, она и ребёнок. Познакомьтесь с воспитательницами в детском саду и пригласите их в гости, познакомьтесь с учительницей в школе и тоже пригласите её в гости. Когда приходите за ребёнком к взрослым, которые заботились он м в ваше отсутствие, найдите несколько минут, чтобы поговорить сними в дружественной манере, чтобы ребёнок видел, что между его взрослыми существует привязанность.
Создавайте команду взрослых, к которым привязан ребёнок, чтобы они могли прикрыть вас в случае нужды.
Приглашайте своих друзей быть суррогатными тётями и дядями и сами станьте тётей (дядей) детям ваших друзей.
Общайтесь с родителями друзей вашего ребёнка.
Старайтесь сделать так, чтобы все привязанности ребёнка былина одном полюсе. В качестве иллюстрации могу привести кинофильм Мачеха, в котором мать, ранее резко отрицательно относившаяся к новой жене бывшего мужа и не одобрявшая её общение с детьми, под грузом обстоятельств вынуждена была поменять поведение и выстроить свои отношения так, чтобы детская привязанность к мачехе не ощущалась детьми, как предательство по отношению к матери.
Постарайтесь сами стать привязанностью для конкурентной привязанности вашего ребёнка. Если вы теряете вашего подростка из-за его привязанности к друзьям, постарайтесь сними подружиться
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
34
Глава V. Конкурирующие привязанности- заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас- дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас, чтобы он смог держаться за вас в разлуке- придумайте различные трюки (например, магическое время, вовремя которого ваши мысли будут встречаться, волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.)
- установите регулярное время контакта письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами. Удовлетворяйте жажду привязанности.

Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.
Хочется отметить несколько моментов:
Помните, что вы - ответ на его жажду привязанности и имеете то, что он

ищет.
Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо.

Это важный момент, для объяснения которого я приведу следующую метафору Представьте, что вы голодны и перед вами стол с яствами. Вам говорят Ешь, сколько хочешь, нов любой момент еда может исчезнуть. Выбудете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и впихивать еду в себя. И всё потому, что вы не знаете, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а, немного подкрепившись, спокойно пойдёте заниматься своими делами.
Так и наши дети если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.
Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало предлагаем, а потому, что их чувства онемели, они слишком защищены, они не чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впитывается. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным чувствам.
Обязательно насыщайте перед разлукой Наполняйте перед разделением. Создавайте традиции и ритуалы Это способствует сохранению привязанности.
Поскольку культурная среда уже не поддерживает сохранение привязанности, вы сами в ответе за создание ваших собственных объединяющих традиций и ритуалов. Перекрывайте то, что может разъединять.
Гордон Ньюфельд применяет такое понятие, как бриджинг (bridging)– наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая людьми с незапамятных врем н. Вы прощаетесь со знакомыми говорите До свидания. Вы подтыкаете одеялко, целуете ребёнка на ночь и говорите Доброй ночи, увидимся утром. Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню, и говорите Не могу дождаться, когда я приду, и мы сможем поиграть в магазин. То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а наследующей встрече.
Вы определяете, что сточки зрения вашего ребёнка может разъединить, и перекрываете разделение. Прокладывайте мост в следующих ситуациях и процессах:
расставание (сон, поездка к бабушке, школа воспитательные моменты помните, что дисциплина имеет отношение к поведению, не к привязанности, а привязанность ребёнка важнее поведения. Например, ругая, наказывая ребёнка, подчеркните ваши совместные планы на будущее);
недостатки и промахи ребёнка (разбитая, пусть даже любимая чашка не
• влияет на наши отношения);
злость и расстройство (ты сейчас расстроен и не хочешь никого видеть, я
• зайду проверить твоё состояние/настроение через 10 минут»);
отчуждение. Это особенно важно если вы собираетесь уходить, а ребёнок,
• предчувствуя расставание, уходит в защитное отчуждение, игнорирует вас, не хочет видеть, то придётся приложить максимум усилий, чтобы соединить расставание с вашим возвращением. Избегайте ситуаций непереносимого разделения.
Мы редко задумываемся, какое количество разделения может вынести наш ребёнок, не потеряв снами контакт. Мы отводим ребёнка в садик, в школу и оставляем его там. Мозг ребёнка не может выдержать ощущения тотальной потерянности и дезориентации.
Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чужой стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка. Любой, от кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как друг, свой, степень доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к остальными вы постараетесь установить контакт. Таки мозг ребёнка начинает сканировать пространство в поисках новой привязанности. Когда ребёнок находит новую привязанность (обычно ровесников, потому что к ним легко привязываться на уровне похожести, то вы оказываетесь на противоположном полюсе его привязанностей. Так что всегда, когда это возможно, избегайте ситуаций разделения с ребёнком, которые он не может перенести без потери чувства близости с вами.
Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более переносимым Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
36
1   2   3   4   5   6   7

перейти в каталог файлов


связь с админом