Главная страница
qrcode

Писарик О. Привязанность - жизненно-важная связь.. Сборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда Жизненная связь (Gordon Neufeld. The Vital Connection)


НазваниеСборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда Жизненная связь (Gordon Neufeld. The Vital Connection)
АнкорПисарик О. Привязанность - жизненно-важная связь..pdf
Дата27.09.2017
Размер2.57 Mb.
Формат файлаpdf
Имя файлаPisarik_O_Privyazannost_-_zhiznenno-vazhnaya_svyaz.pdf
оригинальный pdf просмотр
ТипСборник статей
#39132
страница5 из 7
Каталогid161425050

С этим файлом связано 37 файл(ов). Среди них: Tkachenko_300_diktantov.pdf, Летнее чтениие 7 класс.doc, Prizvanie_-_volontyor_33.pdf, V_D_Eremeeva_T_P_Khrizman_Malchiki_i_devochki_dva_raznykh_mira.p, F_Dolto_Na_storone_podrostoka.pdf, Pisarik_O_Privyazannost_-_zhiznenno-vazhnaya_svyaz.pdf, Arkhimandrit_Ioann_Krestyankin__Bozhiy_inok.pdf, Программа фестиваля.docx и ещё 27 файл(а).
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7
Глава VII. Противление
Противление
Лирическое отступление N 1. Ян, надо разобраться с посудой – Хорошо, мама».
По дороге на кухню перехватываю «Янка, не забудь про посуду - Ну, мама Зачем ты напомнила Теперь я не хочу это
делать!»
Лирическое отступление N 2. Дети, сегодня вам надо лечь спать пораньше, потому что мне надо поработать ( Будьте уверены проблемы с укладыванием спать обычно послушных детей вам обеспечены).
Лирическое отступление N 3. После уютно проведённого времени, обниманий и целований Доченька, смотри, какое яркое солнышко на улице - (хмурясь) Ничего оно не яркое!»
Лирическое отступление N 4. Выстоите в очереди, и кто-
то нетерпеливый начинает подталкивать вас в спину. Вы не благодарите толкающего (спасибо, я как раз двигаюсь в этом направлении, вы моментально, не раздумывая, начинаете сопротивляться и толкать в ответ.
Итак, речь идёт о противлении. Впервые термин «Der Gegenwille», который я перевожу как противление (встречала вариант перевода «контр-воля»), был введён в употребление немецким психоаналитиком Отто Ранком около 100 лет назад. В английский язык слово было привнесено Гордоном Ньюфелдом как калька с немецкого сounterwill.
Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное Да, я сама до сих пор могу в сердцах треснуть кого-нибудь из своих тапком по заднице, но мне не придёт в голову гордиться таким поведением как методом воспитания, а тем более пропагандировать его).
Родители повторяют знакомые им с детства и проверенные поколениями практики взращивания детей, не понимая, что они годились для того образа жизни, а в нынешних условиях эффект от таких практик прямо противоположный. Родители начинают избивать детей, использовать физические наказания в качестве дисциплинарной меры, чтобы изменить поведение. В результате в условиях итак ослабленных привязанностей ребёнок возводит вокруг своего внутреннего я всё более высокие стены защиты от уязвимости, что делает переход от злости к скорби вообще невозможным. Растёт поколение детей, неспособных плакать.
Общий вывод такой можно и шлёпнуть, если это поможет вашему ре- бёнку перейти от злости к слезам тщетности ив дальнейшем, к адаптации и если он комфортно себя чувствует, плача в ваших руках. Но лучше всё-таки обозначить невозможность изменений и держать в руках, пока не выплачется.
«Держать в руках необязательно физически имеется ввиду необходимость постоянно подчёркивать, что вы рядом и сочувствуете ему, хотя и немо- жете изменить ситуацию. Однако часто физическое держание в руках просто безопаснее и для ребёнка, и для окружающих.
Если ребёнок хорошо к вам привязан, то при опасностях, огорчениях и обидах вы – первый человек, к которому он приходит жаловаться и утешаться.
Когда развитие идёт по плану, задуманному природой, ток семи годам ре- бёнок уже в состоянии психологически приспосабливаться к невозможности изменений, а также более-менее регулировать вспышки агрессии при помощи смешивания чувств
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
46
Глава VII. Противление
наполнен контактом и близостью через край, то у него есть некоторое время полчаса, два часа, полдня, прежде чем он снова почувствует голод. На пике насыщения привязанностью ребёнок освобождается от вечного преследования привязанности и противление усиливается. Оно проходит, когда ребёнок снова начинает чувствовать голод по привязанности.
Противление, как результат проблем с привязанностью.
К сожалению, в нашем фрагментарном мире, полном разделения и недостатка стабильных привязанностей, существует ещё одна причина проявления инстинкта противления, а именно проблемы с привязанностью- Ребёнок может быть привязан сильно, ноне глубоко. Например, если ре- бёнок привязан к вам только на уровне чувств, то исчезновение вас из зоны контакта будет означать повышенный уровень противления вашим желаниям, планам, просьбам. Если Вы хоть раздавали распоряжение своему двухлетке, находясь при этом в соседней комнате, вы поймёте, о чём идёт речь- Ребёнок привязан к вам, но прежде, чем говорить ему, что делать, вы им не завладеваете (глаза, улыбка, кивок. День ребёнка должен быть наполнен ритуалами «завладевания», их катастрофически не хватает в современной жизни- У ребёнка альфа-комплекс (подробнее он м будет сказано позже он находится в позиции ведущего, ответственного за ваши отношения, и для него инстинктивно неприемлемо вам подчиняться- Побег ребёнка от уязвимости привёл к тому, что он находится в защитном отчуждении, о котором я немного писала раньше. Смысл в том, что когда мозг больше не в состоянии выносить уязвимость привязанности, он разворачивается на 180 градусов и начинает отрицать эту привязанность. И тогда инстинктивно ребёнок хочет быть плохим именно с теми, к кому он больше всего привязан.
Инстинкт противления не является проявлением воли
ребёнка.
У маленьких детей проявления инстинкта противления обычно ничем не сдержаны, откровенны и безапелляционны, поэтому часто принимаются родителями за противоположность – сильную волю. Мы считаем, что ребёнок упрям, целеустремлён, знает, чего хочет, но это всего лишь его реакция на волю родителей, а не проявление его собственной воли.
Противление, неуравновешенное смешанными чувствами, в детях старше
6-7 лет может быть результатом психологического застревания в развитии. Когда такие дети находятся под опёкой взрослого, к которому они не привязаны, то противление может стать доминирующей реакцией.
поведение, присущее как детям, таки взрослым. Ему не надо учить, и оно не зависит от наследственности.
Дети делают противоположное тому, чего от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными темами, упрямятся, задираются, скандалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.
Почему они себя так ведут?
Лирическое отступление N 5. Высидите в вашем любимом ресторане, с вашим любимым человеком. Еда прекрасна, обстановка располагает к задушевной беседе. Вы находитесь именно в том времени ив том месте, где только и мечтали быть – и вдруг. Вы слышите шёпот официантов «Что-то случилось. Все двери закрыты. Мы не можем выйти наружу. Вы всё ещё находитесь именно там, где хотели, и ещё секунду назад мечтали, чтобы этот миг длился вечно. Но теперь, когда вы ВЫНУЖДЕНЫ тут находиться, все ваши мысли будут о том, как выбраться наружу.
Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем давление или излишний контроль. Эта реакция нормальна ив определённых обстоятельствах полезна, но её проявления и результаты могут быть вызывающими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь родителей и учителей. Формы проявления противления различны негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость и даже антисоциальные намерения и действия - всё зависит от возраста и личности ребёнка. Он не ведёт себя так вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают.
Связь между инстинктом противления и инстинктом привязанности.
Мы помним, что ребёнка, у которого сильная привязанность к нам, очень легко растить, и противления в наших отношениях в идеале быть не должно. Откуда же оно берётся?
Инстинкт противления призван выполнять две очень важные функции- первая - защищать основные работающие привязанности ребёнка от внешних влияний и указаний- вторая - отстранять волю других для того, чтобы дать место проявлению своей собственной воли. (Последнее возможно только при условии насыщения ребёнка привязанностью).
Итак, во-первых, инстинкт противления защищает ребёнка от влияния взрослых, к которым он не привязан. Это изначальный смысл противления. Для ребёнка противоестественно слушаться чужих взрослых.
Вторая функция - это самое прекрасное проявление инстинкта противления. Когда ребёнок насыщен близостью и контактом со взрослым, к которому он привязан, он начинает отрицать волю взрослого, чтобы познать свою собственную волю, чтобы стать самим собой.
Первые признаки противления от насыщения начинают проявляться где- тов полтора года, когда ребёнок начинает отделять себя и свои желания от желаний близкого взрослого и обнаруживает слово нет. Голод привязанности, как и обычный голод, можно удовлетворить на некоторое время. Если ребёнок
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
48
Глава VII. Противление
ездит по кругу, а ребёнок самозабвенно крутит руль. Он сам крутит руль, демонстрирует свою волю, и все счастливы. Потому что, как только ребёнок фокусируется на своей собственной воле, противление исчезает.
Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. (Какую пижаму ты будешь надевать сегодня с бабочками или с цветочками Какой пастой
- белой или розовой хочешь чистить зубы Мы уберём вначале солдатиков или кубики?»)
Помните об инстинкте противления и не дайте ему разрушить ваш союз с ребёнком.
Противление возникает в условиях ослабления привязанности, когда воля извне больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, сильнее, чем собственное желание ребёнка сделать это.
Мы считаем, что ребёнок специально играет на наших нервах, самостоятельно устанавливает границы дозволенного, добивается авторитета и власти. Но это всего лишь его реакция на устанавливаемые нами ограничения и проявления нашего авторитета и нашей власти.
Противление, как и агрессия – одна из самых неприятных и отчуждающих реакций ребёнка. Противление наступает на наши мозоли, испытывает наше терпение и попирает наш собственный альфа-инстинкт. В итоге мы ведём себя с нашими детьми не лучшим образом Никто не имеет права помыкать мной и хамить мне, особенно ребёнок!» - включается наш инстинкт противления, происходит битва противлений.
Что делать?
Не принимайте проявления противления лично. Это всего лишь инстинктивное поведение.
Избегайте того, чтобы последствием противления было разделение вас с

ребёнком.
Если вокруг ребёнка слишком много принуждения, то будьте готовы к противлению и владейте своими реакциями.
Относитесь к проявлениям противления, как к нормальной и естественной

реакции.
Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не потому что я так решила потому что так принято, так повелось испокон веков, в нашей семье такие правила»).
Если необходимо, исправляйте урон, нанесённый отношениям.

Обратите внимание ребёнка не на проявления его противления, а на последующий контакт.
Создавайте контекст для укрепления привязанности.

Углубляйте привязанность.

Помните: прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок. Мой рецепт Сядьте перед ребёнком, - глаза на уровне глаз, - дружелюбно, ноне заискивающе скажите, что необходимо сделать, при этом кивайте головой и добейтесь ответного кивка и согласия).
Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети. Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, «обязан».
Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения.

Используйте как можно меньше давления и принуждения.

Не фокусируйтесь на принуждении (не Ты должен идти в школу, а Что тебе положить, яблоко или бутерброд?»).
Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.

В качестве аналогии приведу пример карусели с закреплёнными в ней машинками. Ваш малыш выбирает, в какую машинку ему садиться, карусель
Глава VIII. Дисциплина
Дисциплина
Для начала я хочу подчеркнуть, что данная глава о дисциплине - это именно рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Яне расскажу вам, где у вашего ребёнка кнопка. Всё, что я могу предложить - это основные принципы, руководствуясь которыми вы всегда сможете ответить на вопрос Что мне делать, если мой ребёнок...». Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, таки у подростков, и, овладев ими, вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.
Будет полезным прояснить значение слова дисциплина. Дисциплина – это отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правили норм, благодаря чему достигается согласованность действий. То есть дисциплина – это не наказание и невозможность преподать ребён-
ку урока способность создать и поддерживать порядок.
В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины проблемы с привязанностью и незрелость. Мы рассмотрим 12 основных принципов поддержания порядка, которые не вредят привязанности ребёнка к заботящемуся он м взрослому и способствуют взрослению ребёнка.
Эти принципы условно можно разделить на 3 группы 1) ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины 2) ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка; 3) ТРИ практики, помогающие ребёнку повзрослеть.
Ста́сис Краса́ускас (лит. Stasys Фрагмент гравюры к книге стихов Эдуардаса
Межелайтиса Человек (1961-1962).
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
52
Глава VIII. Дисциплина
«Давай! Ты же взрослый. Мы не можем контролировать ребёнка, который не может контролировать сам себя.
Поведение ребёнка обусловлено не сознанием и волей, а эмоциями и инстинктами, и мы очень ограничены в способности управлять его поведением. Незрелость больших полушарий коры головного мозга (а это значит импульсивность, отсутствие смешанных чувств, неспособность подумать дважды) и, соответственно, жизнь эмоциями, управляемыми лимбической системой, ограничивают наши возможности воспитывать ребёнка.
С другой стороны, именно незрелость коры больших полушарий и жизнь эмоциями предоставляют в наше распоряжение одну из самых мощных сил во вселенной. Для того, чтобы мы, родители, могли хорошо выполнять свою работу, природа наделила нас силой, скрытой в привязанности наших детей к нам. Давайте же использовать эту силу по назначению. Не пытайтесь воспитывать вовремя инцидента.
Существует расхожее мнение, что самый эффективный способ преподать ребёнку урок - это дать ему прочувствовать последствия его поведения сразу же после происшествия. Ноги у этого утверждения растут из опытов психологов-бихевиористов с крысами и голубями, у которых действительно короткая память.
Детям же уроки поведения лучше преподавать на основе воспоминаний о происшествии ив контексте привязанности. Отложите воспитательный момент настолько, сколько может позволить память ребёнка – несколько часов, наследующий день, на несколько дней. В этом случае вы сможете вначале завладеть ребёнком, спокойно обсудить инцидент, поискать ответы на вопросы о причинах. Эмоциональный уровень будет понижена способность к смешанным чувствам повышена. Дополнительный бонус - вовремя инцидента вам придётся думать только о том, как выйти из неприятной ситуации и не ломать себе голову тем, что надо срочно доказать ребёнку, что он не прав.
ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка.
1. Помните вы в ответе за незрелого ребёнка.
Как выглядит незрелость?
Незрелый ребёнок с трудом смешивает чувства (только что он обнимал свою сестру, но сейчас она не даёт ему куклу, ион лезет драться, неспособен подумать дважды, импульсивен сложно адаптируется к обстоятельствам (отказ в сладком перед обедом может вызвать истерику, несмотря на обещание конфет после нормальной еды имеет не очень чёткое представление о себе эмоции матери воспринимаются как свои собственные, о своих границах и границах других (понравившаяся в песочнице чужая игрушка считается своей, плохо представляет, чего хочет.
ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины. Поощряйте и охраняйте желание ребёнка быть для Вас хорошим.
Желание ребёнка быть хорошим - это фундамент, без которого наши усилия по поддержанию порядка всегда будут сводиться к трюками уловкам. Мы хотим, чтобы ребёнок вёл себя хорошо, но хочет ли этого ребёнок? Если между нами и ребёнком существует привязанность, та самая «жизненно-важная связь о которой мы говорим на протяжении всего курса, то для ребёнка будет естественным хотеть быть для нас хорошим.
Конечно, одного желания не всегда достаточно. Из-за незрелости дети часто не в состоянии реализовать свои благие намерения, не в состоянии соответствовать нашим ожиданиям. Ребёнок может искренне намереваться убрать игрушки по нашей просьбе, но из-за незрелости, импульсивности, отсутствия смешанных чувств и способности думать две мысли одновременно просто элементарно забудет об этом. Зато его желание быть хорошим - это то, с чем уже можно работать. Прежде, чем руководить – завладевайте.
Привычка завладевать ребёнком прежде, чем начинать воспитывать, должна быть отработана до автоматизма. Чем чаще мы будем завладевать ребёнком, тем больше это будет способствовать формированию более глубокой привязанности, тем более управляемым будет ребёнок.
В общем, завладевание – это попадание в зону внимания другого в дружественной манере. Приветствие, улыбка, расспросы о жизни, интересах, выслушивание без попыток оценить и покритиковать – всё это приёмы завладевания. Всегда помните, что прежде, чем давать ребёнку указания, нам надо его к себе расположить. Перекрывайте проблемное поведение.
Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при самой дикой выходке упомяните о ваших совместных планах на будущее (Не могу дождаться, когда мы поедем с тобой за город, Завтра надо будет вместе посидеть в гараже над твоим велосипедом. Натворив дел, ребёнок больше всего боится не наказания, а угрозы, что мама (папа) больше не будет его любить. Ваша задача – уверить его в обратном. Осознавайте пределы Вашей естественной силы.
Как только вы осознаете источник вашей естественной силы по отношению к ребёнку, вы увидите её естественные границы. Не очень умно ожидать от незрелого ребёнка зрелых действий, не очень умно бесконечно повторять
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
54
Глава VIII. Дисциплина
Потому что и на площадке он не делится, он просто знает, какого поведения ожидает от него мама- Режиссируйте не цель, а действие. Не Будь вежливым, а Посмотри в глаза, улыбнись и скажи Здравствуйте- Режиссировать надо в состоянии хорошей привязанности с ребёнком, когда ребёнок «идёт» завами, следует вашим советам. Кошку мы гладим вот так, Малыша мы держим вот так, Знаешь, я всегда горжусь собой, когда мне удаётся удержать ругательства в голове. К тому же это помогает избежать многих проблем».
Проанализируйте проблемное поведение ребёнка и подумайте, где вы можете его срежиссировать.
ТРИ практики, помогающие ребёнку повзрослеть.
Прежде всего, хочу заметить, что эффективность этих практик весьма растянута во времени как уже было сказано, невозможно повзрослеть ребёнка, как невозможно ускорить рост растения. Мы можем лишь создать благоприятные условия, а природа сделает своё дело. И торопиться тут не надо. Помогайте ребёнку найти свою печаль при столкновении с
тщетностью.
Ребёнок сталкивается с тщетностью выполнения своих желаний, с границами своих возможностей, с необратимыми потерями и, смиряясь, отпускает желания, принимает свои границы, примеряется с потерями. Так происходит процесс адаптации, который является одним из самых важных процессов взросления. Адаптация – это спланированная природой дисциплина, когда при невозможности изменить ситуацию, принимая неизбежное, ребёнок изменяется сам.
Когда мы ограничиваем ребёнка, очерчиваем границы его свободы, очень важно удержать его в этом опыте столкновения с тщетностью до тех пор, пока ему ничего не останется, как плакать. Адаптации не произойдёт, пока ребёнок не испытает печаль и разочарование, пока он не прольёт слёзы, которые Гор- дон Ньюфелд называет слезами тщетности».
«Слёзы тщетности необязательно должны быть реальными слезами - это образ. Но это именно слёзы печали, несбывшихся надежда не слёзы гнева, раздражённости или боли.
Я думаю, каждый из нас знает, о чём речь. После слёз тщетности мы примиряемся с неизбежными отпускаем боль, мы перестаём пытаться изменить мир вокруг нас и принимаем его таким, какой он есть. Подробнее об этом рассказывается в главе 6, «Агрессия».
Родители, как ангелы слёз тщетности.
Быть ангелом (или агентом) слёз тщетности у своего ребёнка – непростой танец, который состоит из трёх па.
Пока ребёнок не стал полностью жизнеспособным, наше предназначение
- своими действиями компенсировать его незрелость. В этом смысл быть родителями ив этом смысл иметь родителей. Поэтому всегда задавайте себе один простой вопрос А что лично я сделал, чтобы мой ребёнок не попал в сложную для него ситуацию?»
Если ваш ребёнок может спокойно общаться с другими детьми не более часа, кто виноват, что ребёнок полез в драку после того, что вы задержались на площадке дольше Если после просмотра телевизора ваш ребёнок становится невменяемым, кто виноват, что в доме включается телевизор. Изменяйте обстоятельства, способствующие проявлениям проблемного поведения.
Изменяйте чувства, в контексте которых происходит проблемное поведе- ние.
Например, вы хотите, чтобы пятилетка убрал игрушки. Если вы, не завладев ребёнком, командным тоном отдадите распоряжение, то вместо послушания получите противление. Попробуйте изменить чувства ребёнка по отношению к уборке выдумайте весёлую игру или вместе пожалейте бездомные игрушки. Удивительно, на что способны дети при положительном отношении к тому, что они делают. Используйте ритуалы и традиции для достижения желаемых результатов.
Один из самых эффективных способов избежать противления – структурировать обстоятельства, использовать работающие в вашей ситуации ритуалы и традиции. Плохая новость существующие культурные традиции не предназначены решать вопросы сегодняшнего дня, такие, как распространение технологий, требования социума, замещение привязанности ко взрослым привязанностью к ровесникам. Хорошая новость вы можете изобретать свои собственные ритуалы и традиции, и никто на вас косо не посмотрит. Используйте силу привязанности, чтобы режиссировать желаемое поведение.
Режиссура поведения – это неопасное для привязанности вмешательство в проявления незрелого поведения. Вы не можете повзрослеть ребёнка, новы можете сделать так, чтобы он действовал, как взрослый.
Особенности режиссуры поведения- Срежиссированное поведение будет работать только в тех ситуациях, для которых оно срежиссированно. Например, вы научили ребёнка, что на площадке ваш ребёнок не лезет драться, не плачет, когда другой подходит и берёт его игрушки, и спокойно продолжает играть стем, что доступно. Внешне это выглядит так, будто ваш ребёнок делится своими игрушками. Дома бабушка просит внука поделиться пирожным, а внук с ясным взором ей отвечает нет.
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
56
1   2   3   4   5   6   7

перейти в каталог файлов


связь с админом