Главная страница
qrcode

Писарик О. Привязанность - жизненно-важная связь.. Сборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда Жизненная связь (Gordon Neufeld. The Vital Connection)


НазваниеСборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда Жизненная связь (Gordon Neufeld. The Vital Connection)
АнкорПисарик О. Привязанность - жизненно-важная связь..pdf
Дата27.09.2017
Размер2.57 Mb.
Формат файлаpdf
Имя файлаPisarik_O_Privyazannost_-_zhiznenno-vazhnaya_svyaz.pdf
оригинальный pdf просмотр
ТипСборник статей
#39132
страница6 из 7
Каталогid161425050

С этим файлом связано 37 файл(ов). Среди них: Tkachenko_300_diktantov.pdf, Летнее чтениие 7 класс.doc, Prizvanie_-_volontyor_33.pdf, V_D_Eremeeva_T_P_Khrizman_Malchiki_i_devochki_dva_raznykh_mira.p, F_Dolto_Na_storone_podrostoka.pdf, Pisarik_O_Privyazannost_-_zhiznenno-vazhnaya_svyaz.pdf, Arkhimandrit_Ioann_Krestyankin__Bozhiy_inok.pdf, Программа фестиваля.docx и ещё 27 файл(а).
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7
Глава VIII. Дисциплина
Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденными нормальным. Рассказывайте ребёнку о своём опыте (Ох, как надоел этот дождь, но если его не будет, ничего жене вырастет, Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но меня ждут люди, я им обещала»).
В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одновременно страхи страсть, дракона и сокровище. (Это нормально, раздражаться на брата, братья рождены, чтобы нас раздражать. Номы очень его любим. Это нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим больше всего»).
Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на брата, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту. Ключ к цивилизованному поведению заключается не в отсутствии нежелательных импульсов, а в способности их уравновешивать. Закрепляйте и поддерживайте благие намерения

«Надо сходить за продуктами. Могу я на тебя рассчитывать, Почистить картошки на ужин - это прекрасная идея, Я думаю, бабушка будет очень рада, если ты напишешь ей письмо».
Благие намерения не дают немедленного результата, их связь с поведением сильно зависит от степени зрелости ребёнка, но именно они являются основанием для изменения поведения. Ребёнок не бросит курить, не перестанет таскать кота за хвост, не уберёт у себя в комнате, не станет делиться игрушками, пока этого не захочет.
Благие намерения, как семена чтобы они проросли, нужно время, но без семян не будет плодов.
На этом хотелось бы закончить. И давайте всегда помнить мы должны стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать привязанностью к нам наших детей.
Для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть в правильных отношениях с взрослыми, которые он м
заботятся.
Вначале мы выступаем в роли ангела тщетности, выдвигая или просто озвучивая ограничения (сегодня я прочитаю только одну историю тыне можешь есть шоколад перед ужином мы никуда не денем твоего брата розовые слоны в магазине закончились»).
Потом мы удерживаем ребёнка в опыте переживания столкновения с тщетностью до того момента, пока ему ничего не останется, как плакать.
И, наконец, мы становимся ангелом успокоения, помогая испить до дна чашу печали и скорби в наших любящих руках.
Быть одновременно и ангелом тщетности и ангелом успокоения – одна из самых сложных задач современности. В традиционных культурах эти роли обычно разделялись, но современные родители часто вынуждены совмещать водном лице всю деревню. Это трудно, но выполнимо. Главное - помнить, что вовремя столкновения ребёнка с тщетностью изменений у него должно быть безопасное место, где он может выплакать своё горе, разочарование и невозможность изменить неизбежное. Помогайте ребёнку найти в себе элементы, уравновешивающие его импульсивное поведение.

Способность иметь смешанные чувства - признак зрелости. Если всё идёт по задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобретает способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Мы не можем подтолкнуть процесс формирования смешанных чувств, но можем поощрять начало их проявления.
Помните:
Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать извне. Если всё, что видит ребёнок – это дракон (Я боюсь ехать к бабушке на всё лето, то сокровище, которое мы хотим ему показать, не должно быть извне (Лето в деревне будет полезно для твоего здоровья, нам придётся найти его внутри ребёнка (Ау бабушки Мурка недавно родила котят, смотри какие хорошенькие И Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня купил коня и обещает брать тебя с собой в ночное»).
Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоциональном фоне, а не вовремя эмоционального взрыва. Вспомните конфликтную ситуацию и используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний конфликт. Работать с эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно эмоциями.
Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтующих идей обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.
Конечно, поощрять смешанные чувства надо не только тогда, когда они помогают обуздывать проблемное поведение. Всякий раз, когда ваш ребёнок испытывает противоречивые эмоции (часть меня хочет остаться, а часть меня хочет уйти, это стимулирует кору больших полушарий, что увеличивает способность ребёнка контролировать свою раздражённость, противление, агрессию
Дополнение. Ответы на вопросы читателей
Дополнение.
ответы на вопросы читателей
О сне
Мне приходит очень много вопросов о сне, особенно от родителей маленьких детей.
Посмотрите на сон со стороны ребёнка, и многие проблемы вам увидятся по- иному. Сон для ребёнка - это столкновение с сепарацией, с разделением с взрослым, к которому он привязан (обычно это мать. Когда ваш ребёнок не хочет ложиться спать, капризничает, двадцать раз просит попить, пятьдесят раз просит печенья с молочком и 100 раз просится в туалет, он не делает этого вам назло.
Ребёнок не понимает, почему он это делает, он искренне хочет пить, кушать ив туалет, новы уже можете понять, что малыш боится разделения с вами, боится на подсознательном уровне, так что все его просьбы совершенно искренни, и относится к ним вы должны с пониманием.
Что делать – Уменьшать разделение.
Как?
Самый кардинальный вариант – совместный сон. Если кровать узкая, тона полу, всей семьёй, «впокат», как говорили у нас в Беларуси. Ничто не даёт ребёнку такого чувства защищённости и безопасности, как сон всех вместе водной берлоге Это не у всех получается, так что рассмотрим и другие варианты.
Постарайтесь, чтобы вовремя отхода ко сну вы безраздельно принадлежали ребёнку. Чтобы была возможность спокойно помыться, попить молочка, почитать сказку в кровати, полежать с ребёнком. Просто выделите в своём расписании час на укладывание и ничего больше на это время не планируйте. В нашей семье этого всегда было достаточно.
Ста́сис Краса́ускас (лит. Stasys Фрагмент гравюры к книге стихов Эдуардаса
Межелайтиса Человек (1961-1962).
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
60
Дополнение. Ответы на вопросы читателей
О детских садах
«Повышенный уровень кортизола у детей, посещающих детские дошкольные учреждения обзор и мета-анализ» (Мой

сокращённый перевод статьи
Хэрриэт
Верме-
ер и Маринус Ийзендурн, Университет Лейдена, Нидерланды:
Было изучено девять научных работ (пять из которых проводились в США и четыре - в Европе, посвящённых изменению уровня кортизола у детей, посещающих детские дошкольные учреждения. Основное заключение вовремя нахождения в ДДУ уровень кортизола у детей выше, чем дома. Также в течение дня наблюдается значительное расхождение в изменении уровня кор- тизола у детей, находящихся в ДДУ и дома в ДДУ после обеда наблюдается увеличение уровня, дома уровень кортизола в течение дня падает (норма для здоровых людей):
«Мы исследовали все работы на возможное влияние качества ДДУ, возраста, пола и особенностей детского темперамента на уровень кортизола. Наиболее влиятельным фактором явился возраст. Младшие дети (около 3 лет) имели более высокий уровень кортизола, чем более старшие дети (5-8 лет, больше всего уровень кортизола повышался у детей младше 3 лет.
Даже в садах сочень высокими стандартами у детей был отмечен повышенный уровень кортизола. Он был выше в больших группах (больше 15 детей в группе, в группах с большой разницей в возрасте детей (больше 6 месяцев, меньшей площадью для игры на одного ребёнка
(меньшем) и большим количеством взрослых в помещении (более 4 взрослых).
Повышенный уровень кортизола у детей, посещающих детские дошкольные учреждения, мы связываем со стрессовым общением в коллективе. (Я это связываю с разделением, либо с тревогой разделения с основной привязанностью ребёнка, хотя коллектив, конечно, добавляет — О.П.).
Реакция на стресс вовремя нахождения в детском саду может вызываться тем что нахождение ребёнка в группе ровесников — это ситуация, требующая частого эмоционального возбуждения. Например, исследования взрослых людей показывают, что наиболее высокий всплеск кортизола наблюдается в ситуациях неконтролируемой социальной угрозы (по-простому, когда вы находитесь в компании непредсказуемых, недружелюбно настроенных людей
— ОП. В саду, в большой группе ровесников, дети более подвержены тому, чтобы попасть в ситуацию социальной опасности. Так, например, есть данные, что проблемы с ровесниками сопровождаются повышением уровня
кортизола у 3-5 летних.
Исследования с животными показывают, что количество времени, прове- дённого в общении со сверстниками, влияет на повышенный уровень кортизо- ла. Так, детёныши резус-макак, проводившие большую часть дня в компании четырёх себе подобных особей, имели уровень кортизола значительно выше их сверстников, проводивших в компании только два часа в день.
Другими источниками стресса являются длительное время разделения с родителями и необходимость моделировать безопасное поведение по отно-
Когда старшие сыновья были маленькими, то мужи я по-очереди читали, лежали сними, проблем не было. Но надо учитывать, что в садик детине ходили, росли в частном домена травке. Я почти всегда была для них в свободном доступе, так что они и днём испытывали не так уж много разделения и имели возможность спокойно укреплять свои привязанности.
Дочка оказалась более требовательной ко сну и спала со мной до трёх лет. В три года ей была торжественно куплена в «Икее» белая кроватка, и ребёнок соблаговолил на неё перебраться. Сейчас ей восемь, и всегда, когда я вечером дома, она просит с ней полежать, но если меня нетто засыпает сама без про- блем.
Когда ей было два с половиной года, родился младший. Таки спали с одной стороны младенец, с другой – дочь. Муж из этого зверинца уходил к сыновьям. Понимаю, что для мужчин такая ситуация выглядит не очень привлекательной, но если бы мы перебрались на пол (до сих пор не понимаю, почему мы этого не сделали, то и мужу бы место нашлось.
Поймите: чем больше выбудете подгонять ребёнка идти спать или спать отдельно, тем меньше он будет уверен в вашей привязанности и тем активнее будет за вас цепляться. Поэтому - спокойная уверенность, доброжелательность и никаких резких движений.
Если всего вышеперечисленного недостаточно, а спать всё-таки надо возводите мост от сепарации к будущему воссоединению. Перекрывайте разделение. Не сосредотачивайте внимание на факте отхода ко сну. Фокусируйте внимание малыша на будущей встрече. Яне могу дождаться завтрашнего утра, когда мы сможем с тобой пойти на прогулку, Ах, как я хочу завтра встать пораньше и тебя обнять».
Попробуйте дать какие-то свои вещи, чтобы ребёнок мог за них держаться.
«Ночнушка» с вашим запахом, ваша фотография, другие вещи, которые ассоциируются у ребёнка с вами. Возможно, малыш сам поможет вам выбрать.
Часто детей очень успокаивают вещи, которые были у них в младенчестве, например, детское одеяльце.
Когда детей двое и больше и все они маленькие, нив коем случае немо- тивируйте отход ко сну одного нуждами другого. Если старшая сестра увидит, что её разделяют с матерью, потому что младшему брату нужно спать, купаться, кушать и т.д., то любви между детьми это не добавит.
Лучше всего, если и папа, имама занимаются укладыванием мама - с малышом, папа - с более старшим ребёнком. Если папа недоступен, то самый простой для мамы способ – собрать всех детей под бочок и читать им книжки. Я таким способом укладывала четверых. Если детей не отпихивать от себя, то ведут они себя с пониманием и вниманием к младшим. Если же старший ребёнок почувствует, что он лишний, он будет всеми правдами и неправдами добиваться внимания к себе и, конечно же, мешать укладывать младших.
Не «взрослите» своих детей раньше времени и не требуйте от них слишком многого. Помните, что страх разделения с Вами - это самый страшный страх, который может испытывать ребёнок. Посмотрите на сон глазами своего ребён- ка, ивы поймёте, как можно облегчить ему опыт столкновения с разделением
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
62
Дополнение. Ответы на вопросы читателей
младших опыт нахождения в такой группе действительно может быть очень травматичным. Измерили у всех кортизол, нашли среднее арифметическое, вот и получился повышенный уровень у всех в разновозрастной группе, хотя, на самом деле, у малышей он будет больше, у старших детей - меньше.
Как без травмы приучить ребёнка к садику?
Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности сродными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).
В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. главу об уровнях привязанности. Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви непросто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда они будет готов. Причём жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а непросто чувствовать тупую необъяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.
Теперь длинный ответ.

Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились он м, считали его своим, несли за него ответственность. В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня. Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей
), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.
Второе: в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба этих мира были неразделимыми, переплетались, и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа и общение с другими взрослыми.
Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является непросто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психоэмоционального развития ребён- ка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.
Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления при- вязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнакомцам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может он м заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки
шению к многочисленным взрослым. Например, водном из исследований за 20 часов наблюдения было зафиксировано 345 стрессовых ситуаций.
Исследования показывают, что наличие внимательного любящего взрослого может снижать уровень стрессовой реакции.
Различия в изменении уровня кортизола в течение дня
Дома во всех случаях был отмечен стандартный дневной рисунок изменения уровня кортизола — самый высокий уровень всегда отмечался утром, примерно через 30 минут после подъема, с резким снижением в следующие 2 часа и постепенным снижением в течение дня и вечера. А вот в детских дошкольных учреждениях утех же детей к вечеру отмечался существенный рост уровня кортизола. Эффект был заметен только после нескольких часов, проведённых в детском саду. Дома уровень кортизола входил в норму. С увеличением возраста ребёнка дневные изменения в уровне кортизола приближались к норме.
Уровень кортизола повышался у детей в ДДУ даже в присутствии матерей. Потому что дети испытывают тревогу разделения, особенно если уже был печальный опыт — ОП) Влияют обстановка (более формальная — менее формальная, длительность пребывания (количество часов вдень, частота пребывания (количество дней в неделю).
Как длительный повышенный уровень кортизола влияет на дальнейшее развитие ребёнка?
Ни одно из рассматриваемых исследований не ставило своей целью изучить влияние длительного (умеренно) повышенного уровня кортизола на детское развитие, поэтому мы не можем с точностью сказать, является ли повышенный уровень кортизола адаптивным специфическим ответом на стресс нахождения в коллективе, либо это выживание, опасное для более позднего развития.
Принято считать, что постоянный повышенный уровень гормонов стресса опасен, потому что подрывает иммунную систему. Повышенный уровень кор- тизола у ребёнка в ДДУ может быть функциональным ответом на стресс нахождения в коллективе, нов тоже время будет ослаблять детский организм.
Что касается рисков для дальнейшего развития ребёнка, то было доказано, что повышенный уровень кортизола в течение длительных периодов времени ассоциируется с ухудшением обучаемости и болезнями у животных и у людей по детям данных нет — ОП. Не существует эмпирических данных о том, что повышенный уровень кортизола в условиях ДДУ серьёзно повлияет на дальнейшее развитие ребёнка. Можно предположить, что более чувствительные дети, вынужденные в раннем возрасте противостоять стрессовой ситуации нахождения в коллективе без соответствующей социальной поддержки, могут быть подвержены большему риску. Возник вопрос про разновозрастные группы. Почему дети в них в группе риска Там, на самом деле, нету достаточных данных, чтобы делать однозначные выводы. Я сама за разновозрастные маленькие группы (до 5-8 детей вместе. Логика подсказывает, что если воспитатель безразличный, то для
Ольга Писарик Привязанность — жизненно-важная связь
64
Дополнение. Ответы на вопросы читателей
если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вами проводит с ребёнком больше времени, чем вы.
Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода и прихода и попытаться компенсировать своё отсутствие на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе передать привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе забрать привязанность от няни, не забыть настроиться на ре- бёнка (глаза, улыбка, кивок. Объяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается - это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства, и когда вы исчезнете сглаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.
Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность держаться за вас через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместном приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, чаще вспоминать их добрым словом, напоминать, что мама вернётся».
1   2   3   4   5   6   7

перейти в каталог файлов


связь с админом