Главная страница
qrcode

Законы семейной жизни


Скачать 341.24 Kb.
НазваниеЗаконы семейной жизни
АнкорЗаконы семейной жизни.docx
Дата04.10.2017
Размер341.24 Kb.
Формат файлаdocx
Имя файлаЗаконы семейной жизни.docx
ТипДокументы
#40579
страница1 из 15
Каталогtatochkamama1

С этим файлом связано 29 файл(ов). Среди них: Roberta_Klatski_Pamyat_cheloveka_Ctruktury_i_protsessy.pdf, Posobie_po_zhivopisi_Avtorskaya_metodika.pdf, Законы семейной жизни.docx, Uprazhnenia_s_Montessori-materialom.pdf и ещё 19 файл(а).
Показать все связанные файлы
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15

Законы семейной жизни

Уилард Ф. Харли

Глава 1

НАСКОЛЬКО ПРОЧЕН ВАШ БРАК

Я хотел бы обратиться к супружеским парам, которые стремятся к счастливой совместной жизни. Независимо от того, начали ли вы свою жизнь только что, прожили ли вместе достаточно долго, считаете ли вы свой брак удачным или нет, изменял ли кто-то из вас другому или нет — вы можете построить или восстановить свои супружеские отношения, если научитесь сознавать и удовлетворять потребности друг друга.

Это может показаться достаточно простым и вы спросите: “Что же здесь сложного?” Но супружеские отношения — это отношения сложные. Давайте посмотрим, что они в себя включают.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности, Это не значит, что все потребности должны удовлетворяться супругом. Но существуют некоторые основные потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство людей удовлетворяет эти особые потребности в браке.

Например, когда муж решается признать исключительность своих отношений с женой, он начинает зависеть от нее в удовлетворении половой потребности. И если его супруге полностью удается это сделать, муж находит в ней постоянный источник глубокого удовольствия, и его любовь возрастает. Однако в противном случае муж начинает разочаровываться в своей супруге. Если неудовлетворенность сохраняется, то он может прийти к выводу, что жене не нравятся половые отношения, и попытается как-то восполнить этот недостаток другими путями. Однако его сильная потребность в половых отношениях остается неудовлетворенной. Раз он приберегал эту потребность для жены, то в результате ему приходится выбирать между неудовлетворенностью в половой жизни и супружеской неверностью. Некоторые мужья никогда не идут на второе и в течение многих лет пытаются взять все лучшее из своего брака. Многие, наоборот, поддаются искушению вступить во внебрачную связь. На своих консультациях я разговаривал со многими такими супругами.

Муж и жена имеют разные потребности

Очевидно, любой брак включает в себя и другие важные аспекты, а не только потребность в половой близости. За время консультаций я выделил по пять основных потребностей, исполнения которых мужья ожидают от своих жен, а жены — от мужей. Когда я помогал буквально тысячам супружеских пар разрешить их семейные проблемы, эти десять потребностей очень часто бывали центрами разногласий. Хотя каждый человек может по-разному смотреть на свои потребности, меня поражало то постоянство, с которым эти два набора из пяти категорий все время всплывали на поверхность.

Пять основных потребностей мужчины в браке:

1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять основных потребностей женщины в браке:

1) привлекательность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Данные категории для разных людей могут по-разному преломляться. Некоторые мужчины и женщины скажут совершенно искренне, что им не нужно исполнения той или иной потребности. Некоторым людям покажется, что потребность, которую они должны удовлетворять по отношению к своему супругу, гораздо нужнее им самим. Долгий опыт убедил меня, однако, что подавляющее большинство людей каждого пола соглашаются, когда речь заходит о супружеских отношениях, что потребности, которые я перечислил,— это их глубочайшие потребности.

Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека.

В браках, в которых не удовлетворяются потребности супругов, я видел поражающую меня тревожную ситуацию, когда супруги последовательно избирали один и тот же способ удовлетворения собственных неудовлетворенных потребностей — внебрачные связи. Люди с удивительным постоянством стремятся к внебрачным связям, несмотря на свои сильные моральные или религиозные убеждения. Почему? Как только супруг не находит удовлетворения любой из названных пяти потребностей, у него появляется жажда, которую нужно утолить. И если супружеские отношения не меняются к лучшему, то у человека появляется сильный соблазн найти удовлетворение этой потребности за пределами брака.

Для того чтобы сделать наши браки нерасторжимыми, мы не можем прятать голову в песок, как страусы. Человек, который считает, что его или ее партнер, несмотря на неудовлетворенные потребности, “никогда не изменит”, когда-нибудь может пережить сильный удар. Чтобы этого не произошло, мы стремимся разглядеть настораживающие знаки вероятной супружеской измены. Мы должны знать, как эта измена может начаться и каким образом можно укрепить слабые позиции брака, чтобы предупредить измену.

Почему измена так соблазнительна?

Измена заключается в том, что два человека вступают во внебрачные взаимоотношения, которые предполагают половую близость и обоюдное переживание глубокой любви. В это определение мы не включили взаимную привязанность, которая не связана с половыми отношениями, а также половые отношения, которые не связаны с чувством любви. Хотя эти виды отношений могут также вызвать глубокие проблемы в браке, мой опыт показывает, что с ними гораздо легче справиться, чем с изменой. Отношения, которые включают в себя секс (обычно очень страстный) и самую истинную любовь, угрожают самим основаниям брака из-за того, что люди, вступившие во внебрачную связь, ощущают истинную близость, и они удовлетворяют в своих отношениях по меньшей мере одну из потребностей, которая на самом деле должна удовлетворяться супругом. В большинстве случаев, когда один из супругов уличает другого в измене, брак раскалывается.

Измена обычно начинается с дружеских отношений

Внебрачная связь, как правило, начинается с дружбы. Очень часто ваш супруг знает того человека, с которым вы ему изменяете. Нередко муж или жена считают его одним из своих лучших друзей. В другом, так же часто встречающемся случае человек, с которым изменяют супругу, является членом семьи вашего супруга (его сестрой или братом) либо коллегой по работе.

Часто измена начинается с дружбы. Вы делитесь своими проблемами с человеком, а он рассказывает о своих проблемах вам. Обычно для того, чтобы начались внебрачные отношения, вы должны довольно часто видеться с ним на работе или встречаться в другом месте:дружить, входить в какой-нибудь комитет, группу, объединение и т. д.

По мере того как ваша дружба углубляется, вы начинаете оказывать друг другу взаимную поддержку и вдохновлять друг друга, особенно в области ваших потребностей. Жизнь — трудная штука. Многих людей постигает крайнее разочарование в ней. Когда они находят какую-либо поддержку или вдохновение, то человек — источник поддержки — начинает их притягивать, как сильный магнит. Рано или поздно вы оказываетесь в постели с человеком, который вас вдохновляет или поддерживает. Это происходит очень просто. Ни вы, ни тот человек, с которым вы дружите, может быть, и не хотите этого, но так происходит.

Очень часто дружба, перерастающая в измену, не основывается на физической привлекательности. Жена, увидев любовницу мужа, восклицает: “И как только она могла ему понравиться?!”

Ответ таков: “Очень просто. Привлекательность бывает не только физической, но и эмоциональной”. Не имеет значения, что другая женщина внешне непривлекательна. Важно, что она смогла удовлетворить неудовлетворенные потребности мужа. Человек, с которым изменяют, очень часто кажется самым заботливым человеком в тех делах, которые не удаются супругу. Человек, который изменяет другому, развивает в себе желание заботиться о любовнике или любовнице до той глубины, которую он никогда не знал ранее.

Изменяя супругу, вы, а с вами и любовник, разделяете сильное желание удовлетворять потребности друг друга. Это желание связывает вас отношениями взаимной влюбленности, которая перерастает в страстные половые отношения. Взаимное желание принести друг другу удовольствие приводит к измене самым лучшим и интимным отношениям, которые вообще только могут быть.

По мере того как увеличивается сила вашей взаимной заботы и страсти, вы оказываетесь в ловушке, которую сами себе создали. Вы теряете чувство рассудка, буквально попадаете в плен отношений, построенных на фантазиях, а не на реальности.

Несколько факторов способствует появлению такой приятной и привлекательной близости.

1. Вы и ваш любовник, на ваш взгляд, вызываете друг в друге все самое лучшее.

2. Вы не замечаете недостатков друг друга.

3. Вы наслаждаетесь половой жизнью как никогда раньше. Вы чувствуете уверенность в том, что никто другой не может так возбуждать вас, как ваш новый тайный любовник.

На самом деле вдохновляет вас не партнер, а ваша фантазия. Назначая свидания, вы оба игнорируете реальность жизни. Ваши отношения могут продолжаться довольно долго, прежде чем тайное станет явным. И чем дольше они продолжатся, тем сложнее будет порвать их.

Когда я обсуждаю супружескую измену и то, как она начинается, я, возможно, оскорбляю вас, но я использую здесь местоимение “вы” по определенной причине. Многие будут отрицать, что они вообще могут когда-либо изменить супругу, но реальность жизни такова, что в каких-либо условиях и ситуациях любой из нас может “пасть жертвой”, если наши основные потребности не удовлетворяются.

Не нужно думать, что для измены супругу требуется какой-то переворот в жизни. Наоборот, самые обычные мужчины и женщины изменяют вследствие поразительно простых жизненных обстоятельств. Когда ваши основные потребности не удовлетворяются, вы начинаете думать: “Это неправильно, это несправедливо”.

Затем вы начинаете искать поддержку и уже говорите себе: “Если бы мне было с кем поговорить”.

Затем остается сделать лишь короткий шаг для того, чтобы найти поддержку за пределами ваших супружеских отношений. Вам не обязательно охотиться за этим человеком. Он или она просто подворачиваются под руку. И затем вы уже говорите себе: “Великолепно, что мы вот так можем посидеть и поделиться проблемами”.

В некоторых случаях процесс может занимать несколько месяцев, иногда даже несколько лет. В течение последних 20 лет я видел, как это происходило в жизни моих клиентов. К большому сожалению, даже если человек является верующим и исповедует какие-то моральные принципы, это не всегда является для него защитой. Члены церкви нередко обращаются ко мне, отчаянно пытаясь найти какую-либо поддержку своей супружеской жизни.

Еще начиная работать консультантом, я часто чувствовал свою беспомощность, видя людей искренне верующих и обладающих высокими моральными качествами, которые изменяли своим супругам. Будучи сам членом церкви, я не мог понять, как люди, разделяющие те же убеждения, могут от них отходить. Неужели вера не обладает силой?

Чем больше я общался с христианами и другими людьми, тем больше понимал силу этих основных потребностей, данных всем нам. Я смог увидеть и свою собственную слабость, и стремления, вызываемые моими потребностями. Когда я женился на Джойс, я решил, что буду полностью отдан ей и нашей супружеской жизни. Я сохранял верность своим обещаниям в течение 23 лет супружеской жизни, но не потому, что являюсь непоколебимым воплощением добродетели. Мне пришлось усердно работать над нашими отношениями, и то же самое делала моя жена.

В последующих главах я расскажу, как мы это делали, а сейчас вам нужно лишь понять, что супружеские потребности имеют большую силу. Ваша религиозная вера или моральные убеждения не дают гарантии, что вы не подвергнетесь постоянному давлению и требованию исполнения неудовлетворенных основных потребностей.

Короче говоря, вы должны научиться вести свои дела в Банке любви — вашем внутреннем механизме, о существовании которого вы, возможно, никогда не подозревали

Глава 2

ПОЧЕМУ ВАШ БАНК ЛЮБВИ НИКОГДА НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ?

Брак — это сложные взаимоотношения, возможно, самые сложные на земле. К сожалению, большинство людей не сознает полностью, с чем они соглашаются, когда говорят “да” во время брачной церемонии. Обычно мы думаем, что прочный брак — это брак между людьми, которые друг другу “подходят”. И наоборот, если брак оказывается неудачным, то мы говорим, что супруги “не подходят” друг другу. Конечно, бывает, что союз между собой заключают два несовместимых человека, но это бывает очень редко. Гораздо чаще, в случае разрыва брака, один или оба супруга не имеют знаний или не осознают, как удовлетворять потребности друг друга.

Однако в большинстве случаев прочность брака зависит не от какой-то мистической совместимости характеров, но от того, насколько люди могут и желают удовлетворять потребности друг друга. Как же быть, если вы хотите удовлетворять потребности, но не знаете, как это сделать? Это уже хорошо. Вы, по крайней мере, попробуете что-то улучшить, и научиться этому можно в любое время. По этой причине я считаю, что супруги, один из которых изменил в браке, не должны разводиться. И корабль супружеских отношений, столкнувшись с изменой, вовсе не должен потонуть. Его нужно просто завести в док и отремонтировать, после чего он будет двигаться намного быстрее, чем прежде.

Моя цель не ограничивается лишь восстановлением супружеских отношений, которые натолкнулись на рифы измен. Я иду намного дальше. Я хочу показать вам, как построить прочные супружеские отношения, в которых будет сохраняться романтичность и год от года будет укрепляться близость между супругами. Для того чтобы сделать ваш брак прочным, вы должны знать, в чем заключаются потребности вашего супруга и как их удовлетворять. Но первое, с чего я хочу начать, это каким образом потребности становятся такими могущественными и побеждающими все. Как я уже сказал в первой главе, потребности ведут счет с неумолимой точностью. Чтобы помочь моим клиентам понять, как это происходит, я изобрел достаточно искусственный прием, который называю Банк любви.

У каждого человека есть Банк любви

Образно говоря, я считаю, что в каждом из нас есть Банк любви. В нем ведется много различных счетов — на каждого человека, которого мы знаем. Каждый человек либо вносит туда вклады, либо снимает что-то со счета всякий раз, когда мы общаемся с ним. Отношения, которые доставляют удовольствие, равнозначны внесению вклада, а неприятные встречи приводят к уменьшению счета.

В системе моего Банка любви каждый вклад или снятие со счета измеряется в единицах любви. Если я встретил друга (назовем его Джим) и наша встреча доставила мне удовольствие, то на счет этого человека в Банке любви будет занесена одна единица любви. Если наше общение повысило мое настроение, то счет Джима в моем Банке увеличивается на две единицы. Если мне было очень приятно, то на три. Если он позволил мне чувствовать себя исключительно хорошо, то на счет зачисляется четыре единицы, и я считаю наше общение выдающимся событием в своей жизни.

Предположим, мне было неудобно при встрече с каким-нибудь человеком (назовем ее Джейн). С ее счета снимается одна единица. Если мне неприятно было с ней встречаться, то со счета снимаются две единицы, а если очень неприятно — три. А если я считаю, что эта встреча была одной из самых неприятных в моей жизни, то — четыре единицы.

С течением времени счета в Банке изменяются. Некоторые из моих знакомых имеют достаточно внушительные счета. Другие остаются в большом плюсе, у третьих есть небольшой положительный вклад, возможно, из-за того, что они лишь несколько раз общались со мной. Есть люди, у которых небольшие счета, потому что иногда они доставляют мне приятные ощущения, а иногда нет.

Есть также должники. Это значит, что они причиняют мне больше неприятностей, чем удовольствия. Мне неприятно думать о них, и я хочу встречаться с ними или находиться с ними рядом. Короче, они находятся в долгу.

Любовный треугольник в Банке любви

Теперь, когда я описал, как работает Банк любви, вы, возможно, назовете его несколько искусственным и неудачным. Очевидно, Банк любви не является математически точной моделью. Он просто отражает сложность человеческих взаимоотношений и то, каким образом супружеские отношения могут ухудшиться. Хотя многие люди клянутся при вступлении в брак в верности до гроба, эта клятва еще не гарантирует счастливой жизни. У всех нас есть основные супружеские потребности, которые удовлетворяются или не удовлетворяются в браке.

Нетрудно понять, что в браке действуют два Банка любви — мужа и жены. Давайте посмотрим, что происходит, на примере супружеских отношений Джона и Мэри, когда счет жены в Банке мужа резко уменьшается и в то же время там появляется новый большой вклад какой-то другой женщины. В данном случае действует уже давно известный и доказавший свою правоту принцип, который гласит: каждая встреча с кем-либо отмечается вашими эмоциями как положительная или отрицательная. Это значит, что каждая встреча с вашими знакомыми, друзьями или с супругом отражается на их счете в вашем Банке любви.

Разумеется, вы не ведете этот счет сознательно. Вы не говорите себе: “Вот, сейчас мы зачислим туда три единицы”,— или наоборот: “Нужно вычесть четыре единицы за эту встречу”. Тем не менее единицы любви постоянно вносятся и снимаются со счета. Счет каждого человека не остается постоянным, и история, которую я вам расскажу, это ясно показывает. Мы рассмотрим Банк любви Джона, потому что в данной ситуации он изменяет своей супруге.

Когда Джон встретился с Мэри, он сразу же почувствовал в ней что-то особенное. Она была не просто красивой. Она была очаровательной, интеллигентной и полной жизни. Банк любви Джона сразу же зачислил на ее счет три единицы. Несколькими днями позже Джон позвонил Мэри и предложил встретиться. Она приняла предложение, и когда Джон повесил трубку, на счет Мэри было зачислено еще две единицы.

Во время встречи они сказочно провели время. Джон посчитал это одной из самых лучших встреч в своей жизни, и на счет Мэри добавилось еще четыре единицы. В результате ее вклад составил девять единиц. Вторая встреча была почти такой же удачной, как и первая. Но в следующий раз, когда Джон позвонил Мэри, чтобы договориться о встрече, она отказала ему, сказав, что глубоко извиняется, однако она уже давно, несколько недель назад, договорилась, что будет в этот вечер занята, и сразу же добавила, что свободна на следующий день, если Джону это удобно. Джону действительно было очень удобно, и он пригласил ее вечером где-нибудь поужинать.

Что произошло со счетом Мэри в Банке любви Джона в результате этого разговора? Джон размышлял следующим образом: “Она определенно чувствовала свою вину, когда сегодня отказала мне во встрече, то есть я не могу рассчитывать на встречу с ней в любое время. Хотя, однако, она предложила мне встретиться на следующий день, то есть можно быть уверенным, что я ей действительно нравлюсь”.

Независимо от того, как Джон пытается себя убедить в положительном, он все-таки пережил не совсем приятные ощущения, и счет Мэри в Банке уменьшился на одну единицу.

Следующие несколько месяцев Джон и Мэри регулярно встречались. В результате этих хороших и очень приятных встреч счет Мэри возрос до 250 единиц любви. Такого удалось достичь лишь прежней подруге Джона несколько лет назад, и сейчас Джон стал считать что он любит Мэри.

Примерно через полгода счет Мэри возрос до 500 единиц и тем самым превысил все прежние счета в его жизни. Джон уже чувствовал, что он никогда не любил никого так сильно, как Мэри. Он говорил, что она самая привлекательная, умная, отзывчивая, очаровательная и великолепная женщина из всех, кого он встречал.

Мэри так нравится Джону из-за ее крупного счета в Банке любви. Он связывает ее со многими положительными и даже сказочными эмоциональными ощущениями и лишь с немногими отрицательными, стремится чаще назначать свидания Мэри и мысленно мечтает о ней, когда они врозь. Джон начинает уже подумывать, что будет, если он когда-нибудь потеряет Мэри. Он не может представить, что остаток своей жизни проведет без нее.

“Если рядом со мной будет Мэри, мне для счастья больше не нужен будет никто”,— говорил он себе. В его сознании появляются первые мысли о вступлении в брак.

В это время счет Джона в Банке любви Мэри также в основном постоянно растет, хотя и не теми же темпами. Когда они встретились, то Мэри нашла Джона привлекательным. Первые свидания принесли ей удовольствие, и она почувствовала, что Джон ей нравится, но она все-таки не была в этом уверена. Мэри помнила о Бобе, как она любила его, пока Боб не порвал с ней отношений и не вступил в брак с другой женщиной.

В одно из следующих свиданий Мэри неожиданно говорит Джону, что ей нужно немного перевести дыхание. Она предлагает отложить свидания на какое-то время.

Джон в отчаянии. Такой поворот дела доставляет ему одно из самых болезненных ощущений в его жизни, он быстро снимает со счета Мэри четыре единицы. Несколькими днями позже Джон звонит Мэри и пытается убедить ее переменить решение, но она остается верна своему слову. Он предпринимает еще несколько попыток на следующей неделе, но Мэри твердо стоит на своем, и прежде чем Джон решает действительно не встречаться с ней в течение месяца, счет Мэри уменьшается приблизительно на 25 единиц.

Джон проводит это время, чувствуя себя крайне одиноко. Он по-прежнему глубоко любит Мэри, счет которой в Банке любви остается постоянным, 471 единица. Джон пытается встречаться с другими женщинами, но они не идут ни в какое сравнение с Мэри, и все эти встречи вызывают в нем лишь отрицательные эмоции. Хотя женщины не допускают никаких ошибок, но все равно встречи с ними уменьшают их счет в Банке любви Джона.

Через месяц Джон звонит Мэри. Ее счет сохранился прежним — 471 единица — из-за того, что Джон не испытывал каких-либо неприятных ощущений, которые привели бы к уменьшению ее счета. Джон приходит в восторг, когда Мэри говорит ему, что ей не хватало его, и принимает его приглашение встретиться на следующий день вечером. По ее словам, все, что ей было нужно,— это лишь время, чтобы обдумать свои чувства.

Первая встреча после месячной разлуки — это знаменательное событие. Последующие встречи кажутся еще лучше, чем когда-либо. Через год счет Мэри в Банке любви Джона достигает 1000 единиц. В то же самое время счет Джона в Банке любви Мэри постоянно растет и достигает 925 единиц. Джон полностью взял верх над Бобом во всех отношениях, и Мэри уже чудятся свадебные колокольчики.

Однажды вечером после ужина в их любимом ресторане Джон делает ей предложение. Он говорит Мэри, что хочет прожить свою жизнь ради ее счастья, и уверяет, что если она выйдет за него замуж, то он постарается никогда не причинять ей боль. Она принимает его предложение, и после недолгой помолвки они становятся мужем и женой.

После медового месяца

Первый год супружества проходит исключительно счастливо. Совершенно не задумываясь о том, Джон и Мэри удовлетворяют основные потребности друг друга полностью. Джон остается нежным, заботливым, как это было и во время ухаживаний. Мэри с чувством отвечает ему, когда они занимаются любовью. Они проводят вместе много времени и делятся друг с другом мечтами и надеждами. Мэри берет уроки тенниса, чтобы отдыхать вместе с Джоном так, как ему этого хочется.

Мэри знает, что она может положиться на Джона, потому что он искренен во всем. Джон горд, что у него привлекательная жена, и особенно доволен тем, как она ведет домашнее хозяйство, одновременно работая часть дня секретаршей. Джон получает довольно много денег, работая специалистом по компьютерам. Они с Мэри решили, что она должна работать столько, сколько ей хочется.

Мэри чувствует себя сильной рядом с Джоном, которому нравится быть дома вместе с семьей. Она гордится Джоном и часто говорит ему об этом.

Что же происходит со счетами каждого из супругов в Банке любви в течение первого года их супружеских радостей? Интересно следующее: Джон и Мэри не повышают свои счета теми же темпами, как это было раньше, в основном из-за того, что они вступают в большое количество других отношений, отличных от тех, которые были во время свиданий. Теперь они вместе и когда им хорошо, и когда им плохо. Вклады и снятие со вкладов в их Банках любви делаются в соответствии с их совместными радостями и неудачами в жизни.

В течение нескольких лет их счета в Банке друг у друга продолжают постоянно расти. В пятую годовщину брака Джон все еще чувствует, что он по-прежнему влюблен в Мэри, и она относится к нему так же. Они решаются завести ребенка, и на шестой год появляется маленькая Тиффани.

Большие изменения происходят в жизни этой семьи, Мэри все еще является радостью в жизни Джона, но он замечает увеличение неприятных моментов. Пока Тиффани еще маленькая, и Джон нежно ее любит, но она создает все-таки новые требования и вызывает отрицательные эмоции. Джону совсем не нравится, когда она будит его по ночам, а из-за того, что Мэри не хочет нанять няню, Джону приходится гулять с дочерью и кормить ее из бутылочки. Вдобавок Мэри трудно — ведь ей приходится худеть после того, как она поправилась, будучи беременной.

В результате всех этих трудностей счет Мэри в Банке любви Джона падает в год приблизительно на 100 единиц. Тем не менее счет Мэри все еще весьма велик, так как потеря не очень значительная, и Джон чувствует глубокую любовь к ней.

К моменту, когда Тиффани исполняется два года, Мэри теряет покой. Ей хочется устроиться на работу секретаршей. Она стремится к карьере и не хочет ждать, пока все их дети вырастут и поженятся. Она спрашивает Джона, не возражает ли он, если она вернется в колледж, получит степень бакалавра и, может, потом станет магистром.

— Мне потребуется шесть лет на занятия,— объясняет Мэри,— но я не буду больше работать секретарем, чтобы заботиться о ребенке днем, а большую часть вечера заниматься.

Джон с энтузиазмом соглашается с ее идеей. Он получает уже довольно стабильный заработок, и им больше не нужны деньги, которые получает Мэри за секретарскую работу. Он предлагает посидеть с ребенком, когда Мэри ходит на занятия, а также когда ей нужно время для выполнения работы по дому.

На горизонте появляется Норина

Мэри усердно занимается и успешно сдает экзамены. Но теперь Джон постепенно начинает замечать некоторые перемены. Ему больше всего не нравится, что Мэри редко бывает в настроении, чтобы страстно отдаться любви. Фактически она вообще редко хочет любви. Джон понимает ее проблему. Учеба поглощает много энергии, и у нее лишь остается немного на работу по дому. К тому времени, как Мэри ложится в постель, Джон видит, что настаивать на любви в этих условиях было бы жестоко и непредусмотрительно. Джон пытается повернуть такое положение к лучшему, и в результате они с Мэри все реже и короче занимаются любовью. Но ему не хватает того внимания, какое она уделяла ему, и совместной игры в теннис в субботу утром. Теперь Мэри редко проводит время с ним. По выходным она занимается хозяйством и готовит к понедельнику домашние задания.

Джон и Мэри продолжают жить таким образом приблизительно два года. Счет Мэри в Банке Джона медленно, но уверенно падает. Джону становится любопытно, что стало с его любимой, которую он обожал и на которой женился. Она полностью погрузилась в чтение книг, но, что самое горькое, она не хочет с ним даже обсуждать свои занятия.

Обратите внимание, что счет Джона в Банке Мэри постоянен, поскольку Джон помогает ей и удовлетворяет ее конкретные потребности в жизни — то есть дает возможность получить образование. Мэри осознает, что они проводят вместе мало времени, но она глубоко ценит все жертвы Джона и то, что он посвящает себя делам семьи.

“Дела пойдут лучше, когда я получу степень”,— говорит она себе. Поэтому Мэри погружается в учебные дела, совершенно не понимая, что чувствует муж.

Параллельно с этим Джон все больше и больше времени проводит на работе в обществе привлекательной сотрудницы по имени Норина. Компания перевела ее в его отдел, и они начали работать вместе. Когда Норину бросает муж, Джон старается ободрить ее и поддержать чем только можно. Через несколько месяцев дружба Джона с Нориной укрепляется, и в результате на ее счету в Банке Джона оказывается несколько сот единиц.

Норина вносит туда вклады, когда они беседуют вместе за чашкой кофе. Джон не чувствует угрызений совести, когда он делится всем плохим и хорошим в своей жизни с Нориной. Эти беседы иногда напоминают ему те ушедшие дни, когда он встречался с Мэри, поэтому когда Джон начинает испытывать разочарование из-за того, что Мэри не хочет заниматься любовью (или чем-либо еще, кроме занятий), то он делится своим разочарованием с Нориной и видит, что ей глубоко понятны его чувства. Фактически Норина дает Джону понять, что после развода у нее те же самые проблемы.

Проходят недели, месяцы, Мэри получает степень бакалавра и начинает готовиться к сдаче экзамена на степень магистра.

— Всего два года, и все это закончится,— говорит она Джону.— Ты увидишь, что все будет хорошо.

Джон улыбается и говорит, что он будет рад, если все произойдет именно так, но в глубине души чувствует совершенно другое.

“Мэри настолько увлеклась своей степенью, что не желает подумать ни о чем другом,— говорит Джон Норине на следующий день за чашкой кофе.— Мне тоже хочется, чтобы она получила степень, но, кажется, цена этого будет слишком велика”.

Еще через несколько недель Мэри усердно начинает готовиться к промежуточным экзаменам. В то же самое время Джон занят каким-то проектом на работе, который требует от него большого количества времени, и Норина ему помогает. Однажды вечером Джон и Норина заработались допоздна. Джон говорит Норине, как ему одиноко. В следующий момент она уже попадает в его объятия, и они занимаются любовью.

Когда все заканчивается и они собираются уходить домой, Джон чувствует беспокойство и угрызения совести. Норина видит его переживания и говорит, что она не хочет разрушать его брак и становиться между ним и Мэри.

— Не бойся,— говорит она,— я поступлю честно. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Почему мы просто не можем время от времени заниматься любовью? Это все, что мне нужно.

По дороге домой Джон решает, что, в конце концов, он не так уж сильно виноват. Он даже несколько взбодрился: ведь Мэри по независящим от нее обстоятельствам не может сейчас заниматься с ним любовью, а Норина не хочет ничего больше, чем стать просто его временным партнером. “Почему же не позволить ей, поскольку это разрешает и ее проблемы,— рассуждает Джон.— Все это будет лишь до тех пор, пока Мэри не закончит учебу и не сможет чаще заниматься любовью”. Чувство вины, которое испытывал Джон, исчезло при одной лишь мысли о его неудовлетворенной потребности.

С того времени Джон и Норина занимаются любовью по меньшей мере раз в неделю, а иногда даже чаще. Меньше чем через год счет Норины в Банке любви Джона становится примерно таким же, как у Мэри. Так происходит из-за того, что Норина никогда не жалуется Джону ни на что. Каждая связь с ней происходит страстно, Джон начинает чувствовать, что Норина великолепна и он, кажется, уже ее любит.

Вступление Джона в связь с Нориной не означает, что он уже больше не любит жену. Отношение Джона к Мэри во многом улучшилось, поскольку он не стал испытывать разочарований от отказа в любви. Теперь они повсюду стараются бывать втроем, беря с собой Тиффани, и предпринимают дополнительные усилия, чтобы выезжать за город. Когда Мэри удается на короткое время оторваться от занятий, ей хочется заняться любовью, и Джон с желанием этому отдается. Эти моменты, к сожалению, не так уж часты.

Но Джон и Норина работают вместе, постоянно занимаясь наукой. Джон никогда не тратит время, чтобы обдумать сложившуюся семейную ситуацию. Тот большой проект, который он затеял на работе, поглощает все его время, и Мэри ни о чем не подозревает.

Фактически Мэри никогда не узнала бы о существовании Норины, если бы не ее хорошая подруга Джейн. От другой женщины, муж которой работает в отделе Джона, Джейн слышит о том, как мило они беседуют за кофе. У Джейн появляются подозрения, и вскоре она, открыв связь Джона и Норины, идет прямиком к Мэри, чтобы сообщить ей эту новость.

Сначала Мэри не верит Джейн, но по цвету лица Джона, когда она задает ему этот вопрос, она понимает, что все правда. Джон переживает потрясение, потому что он не ожидал, что все откроется. Если бы Мэри не узнала о существовании Норины, у нее не было бы этих переживаний. Сначала Джон чувствует глубокую вину. Он просит Мэри простить его и пытается ей объяснить, почему так произошло:

— Я видел, как тяжело тебе с твоими занятиями. Я не хотел быть эгоистом и требовать, чтобы мы занимались любовью. Все мои отношения с Нориной произошли, потому что мне нужно было удовлетворить свою потребность. Я не хотел тебя обидеть. Теперь я вижу, что был эгоистом и очень глупым. Я обещаю, что это никогда не повторится.

Мэри глубоко переживает и сердится. Почему Джон ничего не сказал ей? Почему ему пришлось изменить своим супружеским отношениям, чтобы удовлетворить свою потребность? Впервые Мэри понимает, что ее желание получить степень стало для нее ловушкой. Она безудержно плачет, и Джон чувствует глубокое отчаяние. Он просит Мэри простить его и клянется, что никогда больше не встретится с Нориной.

Из-за своей большой любви Мэри прощает Джона и пытается внести какие-то изменения. Она ограничивает себя в занятиях для того, чтобы играть с ним в теннис. Она пытается заниматься с Джоном любовью несколько раз в неделю со страстью и желанием. Джон собирается хранить верность, но в первые недели после этой ссоры он испытывает самую глубокую в своей жизни депрессию. И все потому, что, независимо от желания Джона, в его Банке любви хранится счет Норины. Оказывается, что он любит теперь и Мэри, и Норину. Джону не хватает страстной любви Норины, но он не может отказаться и от Мэри, потому что она продолжает удовлетворять часть его глубоких потребностей. Короче говоря, Джон любит двух женщин и нуждается в них. Обе имеют большой счет в его Банке любви, и он не может обойтись без них. Несмотря на все старания, Джон не может отдалиться от Норины. Наконец, чтобы ослабить депрессию, он возвращается к ней и обнаруживает, что Норина также была глубоко подавлена его отсутствием. Она склоняет его к занятиям любовью, и они разрабатывают четкий план, чтобы не быть обнаруженными. Но вскоре у Мэри появляются подозрения, и она узнает, что муж по-прежнему изменяет ей.

Что происходит дальше?

В такой ситуации люди, подобные Джону и Мэри, очень часто оказываются в моей консультации. Муж хочет разорвать супружеские отношения из-за растущего давления дома. Жена хочет, чтобы муж порвал с другой женщиной, потому что эта связь буквально бесит ее. Нередко к этому моменту любовнице мужа уже надоедает хранить достоинство и спокойствие. Она принуждает любовника к разводу с женой и к браку с ней. Проблема заключается в том, что заблудший супруг — в данном случае муж — не может заставить себя порвать с любой их этих женщин. Любовница продолжает удовлетворять одну часть его потребностей,— а жена — другую. Он подобен буриданову ослу, умирающему от голода между двумя стогами сена, поскольку не может решить, к какому стогу подойти сначала, и пытается сделать это одновременно.

Иногда я могу помочь в таких случаях, а иногда нет. Это зависит от того, можно ли навсегда разлучить заблудшего супруга и его любовницу, и от того, могут ли супруги научиться удовлетворять основные супружеские потребности друг друга.

Что происходит с супружескими обязательствами?

Может быть, вы спрашиваете себя: “Нужно ли вам бояться, что супруг изменит вам, если вы не будете удовлетворять его потребности? Должен ли супруг бояться, что вы измените ему, если ваши потребности не будут удовлетворены?” По отношению к потребностям, которые описываются в книге, ответом будет “да”.

Я понимаю, что этот ответ нелегко принять. Вы можете спросить: что же происходит с взаимным обещанием и как быть с доверием? Как может сохраняться брак, если супруги не могут доверять друг другу?

Я полностью за супружескую посвященность и считаю, что доверие — жизненно необходимое средство для укрепления любого брака. Но двадцатилетний опыт работы с тысячами людей научил меня непреложной истине. Если какая-либо из пяти основных потребностей супруга не удовлетворяется, то этот человек становится уязвимым для искушения вступить во внебрачную связь. Рассматривая каждую из этих групп потребностей отдельно, супруги могут узнать, как заботиться друг о друге так, чтобы их брак был устойчив к изменам. И, что более важно, их супружеские отношения могут быть более приятными, полными и доверительными, чем когда-либо раньше.

Изучая эти десять основных потребностей, мы увидим, что мужчины также испытывают нужду в удовлетворении пяти потребностей, которые являются основными у женщин. И наоборот, женщины тоже имеют пять потребностей, которые будут основными у мужчин. Например, я знаю, что большинство женщин имеет потребность в половой близости, но я считаю, что те пять потребностей, которые я назвал женскими, выше по значимости в супружеской жизни женщин.

Это несоответствие между женщинами и мужчинами в значимости их потребностей часто не дает людям двух разных полов стать привлекательными друг для друга. “Почему,— спросит каждый из вас другого,— эти пять вещей так важны для тебя? Ни одна из них не кажется мне такой жизненно важной, чтобы я не мог без нее обойтись, по крайней мере, на время. А почему не можешь обойтись ты?”

Из-за непонимания этого супруги неосознанно действуют в разных направлениях, и каждый из них пытается удовлетворить потребности, которые ощущает он сам, а не супруг. Частично это происходит из-за того, что мы лучше знаем, как удовлетворять наши собственные потребности, чем потребности супруга. Поэтому жены очень часто проявляют к своим мужьям нежность из-за того, что они сами ее ценят и хотят, чтобы к ним относились так же. И наоборот, мужья, ухаживая за женами, побуждают их заняться любовью потому, что это занятие является их собственной потребностью. Но каждая из сторон смущается, когда супруг отвечает на его попытки в лучшем случае мягкой отзывчивостью, а в худшем — раздражением или гневом.

Такое поведение, когда один из супругов проявляет по отношению к другому заботу, в которой тот в такой степени не нуждается, ведет к саморазрушению и поражению. Работая с любой парой, я постоянно пытаюсь довести до ее сознания, что ценность и значимость потребностей мужчины отличается от их значимости и ценности у женщин, и потому каждый должен уделить время, чтобы узнать, что другому супругу действительно необходимо. Поразительно, но многие считают, будто это может произойти просто интуитивно, хотя это может случиться лишь в результате искреннего общения и эффективного обучения.

Муж и жена, которые посвящают себя удовлетворению потребностей друг друга, закладывают фундамент счастья супружеской жизни, которое длится всю жизнь и которое глубже и больше удовлетворяет, чем любое другое счастье, о котором они могли лишь мечтать.

В следующих двух главах мы остановимся на двух самых важных потребностях. У большинства женщин это нежность, у мужчин — половая близость. Мы начнем с потребности женщины и этим заложим основание для мужей. Обстоятельства, в которых эти две потребности удовлетворяются, должны стать, хотя и необязательно, основным полем сражения для многих супругов.

На консультациях я часто видел, что мужья невероятно инертны, когда речь заходит о проявлении нежности. Одновременно, за некоторым исключением, эти мужья выражают глубокое сожаление по поводу того, что они редко занимаются с женой любовью. В то же самое время их жены не могут понять, каким образом можно иметь полноту половых отношений и как можно наслаждаться любовью, если мужу нужно лишь тело и он не хочет проявить нежность. То разочарование, к которому приходят обе стороны, может легко привести к супружеской измене или разводу, но это вовсе не обязательно. Позвольте мне показать вам, почему это так.

  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15

перейти в каталог файлов


связь с админом