Главная страница
qrcode

За что цепляют нас наши мамы. 2 Оглавление За что нас цепляют наши мамыЛюдмила Петрановская3


Название2 Оглавление За что нас цепляют наши мамыЛюдмила Петрановская3
Дата23.02.2020
Размер0.89 Mb.
Формат файлаpdf
Имя файлаЗа что цепляют нас наши мамы.pdf
оригинальный pdf просмотр
ТипДокументы
#158624
Каталог

За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
2
Оглавление
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
3
Почему отношения с мамой так важны?
Карл Юнг писал: «Каждая женщина простирается назад – в свою мать и вперед – в свою дочь… ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия».
Связь, которая идет от матери к дочери, действительно очень важна.
Через длинные цепи отношений между матерями и дочерьми веками передавались способы относиться к себе, к миру, искать свою судьбу..
Мать и дочь тесно связаны и схожи в том, как строят свои жизни.
Модели поведения и жизненные стратегии, которые демонстрируют наши родители, могут стать для нас невероятно глубокой поддержкой
– или тяжелой преградой на пути к счастью, к самореализации, к уверенности в себе.
Перед вами две иллюстрации, показывающие, как сильно сплетены и связаны личности матери и дочери. Эта связь может опутывать, сковывать, ограничивать, как на первой иллюстрации. Но возможен и такой сценарий, когда между ними есть доверительная близость, взаимная радость в общении. Близость без связывания, без чувства тягостной зависимости.
Наверняка, себе и своим дочерям мы все желаем таких отношений, как на второй иллюстрации. Но, увы, первая иллюстрация многим из нас более знакома и очень болезненна. Запросы на отношения с мамой – одни из самых частых в нашей практике, особенно у клиентов-женщин. До 70 процентов запросов женщин касаются
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
4
“матерной темы”, причем это и совсем молодые девушки, и почтенные дамы, у которых, быть может, мамы давно нет на свете. Мамы нет, а боль осталась, и требует исцеления.
Мамина миссия: любить - и отпускать
На протяжении раннего детства мама является всем нашим миром.
Это человек, чье поведение, чьи слова и эмоции определяют полностью наше выживание, самочувствие, душевное благополучие.
Если отношения с мамой хорошие, то ребенок счастлив, спокоен и может спокойно развиваться. Если он боится, что мама его обидит, оставит, расстроится из-за него, заболеет – этот страх парализует его развитие. Даже отсутствующая мать, которая, например, оставила своего ребенка и не растила его, оказывает огромное влияние его на судьбу.
Отношения между матерью и ребенком называются симбиотическими, и это совершенно нормально на ранних этапах детства. Симбиоз – это слияние: два человека не могут обходиться друг без друга, функционируют практически как одно целое, имеют общие чувства, состояние одного влияет на состояние другого. Мать и дитя тяжело переживают разлуку, и это естественно.
Но со временем симбиотическое слияние должно смениться автономией. Когда ребенок вырастает, он должен быть способен обходиться без постоянной родительской заботы и защиты. Для него близость с родителями должна остаться, скажем так, бескорыстной: это теплые чувства, душевная близость, а не нужда и зависимость.
Материнская любовь должна стать для него поддержкой, источником уверенности в себе, внутренним ресурсом. Так будет, если ребенок получал от матери заботу, защиту, поддержку, она постепенно, плавно отступала назад, все больше и больше давая ему самостоятельность.
А что бывает, если что-то пошло не так?
Если ребенок хронически недополучал защиты, заботы,
поддержки, одобрения, ласки, он будет всю жизнь цепляться за мать в надежде все это получить. Он не сможет смотреть вперед и
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
5 будет надеяться, что однажды станет настолько хорошим, или, наоборот, настолько проблемным, что все-таки добьется от нее внимания, заботы и понимания.
Если ребенку в отношениях с мамой неуютно, страшно, если она
его обижает, плохо с ним обращается, он будет отдаляться, защищаться, закрываться. Не получив от мамы того, что ему было необходимо для жизни и развития, он выйдет в мир голодным, обделенным и обиженным, и будет соответствующим образом строить свои отношения с другими людьми в мире. Обиду и голод он принесет в свои взрослые отношения.
Если мама слишком бережет ребенка, не может никак его
отпустить, довериться его самостоятельности – ребенку будет сложно поверить в себя, он будет бояться мира, как места тревожного, опасного, где все стараются его обидеть.
Согласитесь, непростая ситуация! С одной стороны, вроде бы материнская задача ясна: сначала окружить ребенка заботой, защитить, а потом постепенно отходить назад, давать все больше самостоятельности, постепенно “убирая руки”, и, в конце концов, радостно проводить во взрослую жизнь.
На деле это очень сложно – пройти материнский путь ровно так, как нужно. Наших мам, их мам, и нас, ставших мамами, то и дело
“заносит” в ту или иную сторону. И вообще, можно ли вырастить ребенка и нигде не “накосячить”?
Какие бывают мамы - и какие они совершают
ошибки?
В психологии существует огромное количество всяких классификаций, типажей “недостаточно хороших мам”. Они пользуются большим успехом: критикующая, осуждающая, контролирующая, вечно недовольная… Все наши претензии к маме нашли свое отражение в этих типологиях.
Независимо от того, в какую сторону “заносит” маму, у ребенка есть на выбор два пути: пассивный и активный. Смириться, согласиться с
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
6 предлагаемыми обстоятельствами – или сопротивляться им по мере сил. И здесь, в зависимости от маминого сценария, ребенка (в нашем случае – дочку) подстерегают разные риски.
Критикующая мама
Она вечно ворчит, всем недовольна, сравнивает своего ребенка с другими дочерьми и демонстрирует, что ее собственная дочь по всем параметрам проигрывает.
Смириться: и расти с ощущением, что ты какой-то не такой ребенок, неудачный, неугодный, не подходящий, разочаровывающий, у всех дети как дети, а ты...
Сопротивляться: и год за годом доказывать маме, что она была не права, когда обещала: ты никому не понравишься, у тебя руки не из того места растут, ты ни на что не способна… Очень даже способна, очень даже нравлюсь! И так проходит вся жизнь.
Беспомощная мама
Она хронически не справляется с жизнью, все время болеет, пребывает в депрессии, ей все тяжело и трудно. Ребенку нужно либо самому как-то справляться со своими потребностями, либо научиться прятать и не проявлять их, потому что маме сейчас не до тебя, ты уж как-нибудь сам.
Смириться: привыкаем откладывать свои потребности и занимается делами других, не обращая внимания на себя, пренебрегая собой.
Сопротивляться: девочка на протяжении жизни ищет того, кто даст ей ту заботу и любовь, которую не дала мама. Она будет искать сильных людей, к которым можно прислониться, они будут ее баловать, лелеять - любой ценой.
Самовлюбленная мама
Мама-нарцисс, которой важно быть самой прекрасной и совершенной, а дочь до нее всегда как будто немножко не дотягивает. И нужен ей ребенок в первую очередь как отражение, как продолжение себя, как доказательство того, что она прекрасна, в том числе и в роли матери.
Смириться: придется жить с осознанием, что ты полное ничтожество.
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
7
Сопротивляться: пытаться соответствовать, лезть из кожи вон, чтобы быть не менее прекрасной и блестящей, чем она. Классический невротический сценарий.
Конкурирующая мама
Это мама-соперница, она открыто соревнуется с дочерью, постоянно сравнивает, ревнует к успехам дочери. Ей важно всегда выглядеть не менее молодой, красивой, сексуальной и успешной.
Смириться: придется безоговорочно уступить маме первенство, даже не пытаясь добиться личного успеха.
Сопротивляться: впереди годы соперничества, причем не с ровесниками, с которыми конкурировать естественно, а со своей мамой, которая рано или поздно проиграет в силу возраста.
Опекающая мама
Тяжелый тип: такая мама всегда знает, как лучше для ребенка, причем знает гораздо лучше, чем он сам. Она живет жизнью ребенка: его потребностями, желаниями, целями, очень много для него делает, заботится, многим жертвует для него – но, не давая ему шанса на автономию и сепарацию, не позволяет ребенку обрести индивидуальность, встать на собственный путь.
Смириться: покорно сидеть у маминой юбки, принимая, что без мамы ты ничего не можешь, ты беспомощная, ничего не знающая, не умеющая и так далее.
Сопротивляться: собрать всю волю в кулак и вырываться из этой зависимости с боем, делая маме больно, а иногда, может быть, даже разрушая ее здоровье, лишая смысла ее жизнь.
Контролирующая мама
Постоянно влезает, давит, устанавливает правила, требует неукоснительного послушания. Сценарий протекает бурно, но кое в чем он даже проще остальных: от такой мамы удобнее сепарироваться.
Смириться: стать послушной пай-девочкой, а после смерти мамы – найти нового ментора и продолжать слушаться.
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
8
Сопротивляться: все делать наоборот, бунтовать, действовать наперекор всему, что мама говорит. Впереди - ярый подростковый бунт и море наломанных дров: ведь не все же мама говорит неправильно.
Вы заметили? О каком бы типаже мы ни говорили, перед ребенком всегда встает невеселый выбор: либо сдаться на милость маминой модели, соглашаться с ее стратегией, либо – бороться, сражаться, сопротивляться. Это изматывает и тоже не дает ребенку нормально развиваться.
Эти случайно выбранные типажи мам наглядно показывают: у каждой из нас есть множество поводов быть недовольной тем, как сложились наши отношения с мамами. Под каждой статьей психолога, где описан какой-либо тип, быстро появляется две сотни комментариев: о да, это моя история, узнаю свою маму.
Как мы вырастаем из детских представлений о
маме?
Одна из задач детства, которую мы решаем на протяжении многих лет
– принятие всех противоречивых сторон маминой личности. Давайте подумаем о том, как было бы правильно перерастать свои отношения с мамой по мере взросления.
Образ мамы - двойственный, в нем соединены противоположные черты и свойства. В образе матери у нас соединено два противоположных образа: «ангел-маменька» и злая мачеха. Правда, в сказках эти образы разносятся по двум разным героям – потому что на начальном этапе ребенок не в состоянии принять эти два образа как единый сплав.
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
9
Ангел-маменька - всегда нежная и любящая. Принимает тебя любым, даже когда ты не такой хороший. Она уступает. Всегда готова утешить. Знает, как сделать тебе хорошо. К тому же, она веселая и красивая, не зануда, молода и хорошо выглядит. Она всегда рада тебе и твоим успехам, верит в тебя, она никогда не ревнует, не конкурирует. Образ слащавый, иногда до тошноты.
А мачеха? Она вечно недовольна: что ни делай, все не так. Может быть холодной, властной, неприступной. Бывает и просто глупа, и некрасива, и противна, а иногда агрессивна и попросту страшна. А еще она любит других детей явно больше, чем тебя, и вся ее забота – как отравленное яблоко.
2-
3 года. Первая встреча ребенка с маминой темной стороной – всегда шок. Вдруг добрая и ласковая мама превратилась в холодную и жесткую. Она бывает недовольна, сердита, грустна, а иногда вообще может накричать, рассвирепеть, ударить тебя...
Что может со всем этим сделать трехлетний ребенок? Только скандалить в ответ, зажмуривать глаза, чтобы не видеть, кричать, потому что ему очень плохо и страшно, протестовать, говорить:
-
Уходи! Ты плохая! Не люблю! Уйду от тебя!
В этот момент он сердит на то, что мама повернулась к нему
“мачехиными” сторонами. Он мечтает, чтобы ужас прекратился и вернулась ангел-маменька.
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
10
Собственно говоря, так оно в жизни и бывает – поссорились, потом помирились, и опять мама взяла на руки, и жизнь снова налаживается.
В раннем детстве жизнь делится на очень четкие фрагменты – маменька, мачеха, снова маменька, снова мачеха.
Ребенок не может удержать в сознании одновременно обе картинки, для него этого просто смена реальности. Отсюда и расщепление образа мамы в сказках: маменька куда-то делась, умерла, ее украли, а на ее место пришла злая мачеха. Ведь маменька никогда бы не стала заставлять нас подметать или кричать на нас.
Дошкольный возраст. Постепенно ребенок обретает способность испытывать сложные чувства и различать более сложные образы. Он начинает видеть в маме одновременно и светлую, и темную сторону, и помнит, например, что даже когда мама его ругает, она все равно любит. Даже если сейчас мама не рядом, она про тебя не забыла, не разлюбила.
Для того, чтобы удерживать два таких разных образа в сознании, мозг должен созреть. Раньше шести-семи лет мало кому это удается. Тогда образ матери все еще близок к идеальному, но он становится более сложным и реальным. “Мачехина” сторона по-прежнему не нравится ребенку, но он уже готов отчасти ее принимать.
Младший школьный возраст. В возрасте 9-10 лет ребенок готовится к сепарации от семьи. Он начинает проводить большую часть своего времени вне семьи, в большом мире. В это время он обычно обращается к тем сторонам матери, которые для него ресурсны: приходит, когда что-то не так, когда его обидели, он устал и хочет тепла. В это время еще хочется побыть маленькими, даже на ручках посидеть. Это попытка напитаться ресурсом перед рывком в сепарацию: обычно для отношений с родителями это достаточно мирный, спокойный период.
Подростковый возраст. Теперь ребенку нужно избавиться от маминой ласки, преодолеть идеализацию, научиться жить без ангеламаменьки, который постоянно жалеет и утешает. И вот тут-то на помощь ребенку приходит та темная, “злая” часть маминого образа.
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
11
Каждая мама обязана быть и маменькой, и мачехой:
Если бы мама была бы всегда идеальной и безупречной, то как бы мы от нее отделились?
Когда мама ворчит, отстраняется, ведет себя глупо, злится или что-то замышляет – в эти моменты тебе становится легко сказать ей:
-
А я думаю по-другому! Я не согласен! Я не буду так, как ты! Мне не нравится! Я сам по себе!
Здесь заключен наш огромный внутренний ресурс. Возможность защитить себя, если раньше не решался. Подвергнуть сомнению, поспорить, выразить свое мнение. Поэтому “мачехины” стороны оказываются максимально востребованными: подростки их очень остро видят, болезненно переживают, иногда дают родителям бурную обратную связь.
Юность. Но вот подростковый возраст проходит. Ребенок сепарируется от мамы, и на выходе из детства к нам должно прийти понимание, что мама – это просто мама. В этом и есть задача преодоления амбивалентности – уйти от идеализации, демонизации, страха, увидеть в маме обыкновенного человека.
Конечно, этот путь нельзя пройти аккуратненько, по календарю.
Каждому для этого нужен определенный ресурс – отношения с друзьями, с партнером, чтение книг, психотерапия. Но, пройдя этот путь, мы получаем возможность просто жить и радоваться, что мама у вас есть, и что она вот такая.
Машина времени есть… у нас самих!
Единственный человек, у которого есть доступ к своему прошлому – это вы сами. Только вы можете вернуться в тот или иной период прошлого и что-то понять о себе, о маме, о ее ошибках и о том, что с этим делать. И – либо дать себе сейчас то недополученное, либо смириться с тем, что у нас этого нет, и найти другой ресурс.
Да, может быть, у нас никогда не было близких, доверительных отношений с мамой, и уже никогда не будет, но у нас могут быть близкие отношения с партнером или друзьями.
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
12
Да, может быть, мама нанесла нам серьезный вред, но сейчас мы можем позаботиться о себе самостоятельно, и обеспечить свою безопасность другими способами, и нас уже никто не обидит.
Задача психотерапии состоит именно в том, чтобы человек вернул себе ту ответственность, которую возлагает на родителей. Тут важно не отмахнуться, а разобраться с тем, что было не так, почему было плохо, что вы чувствовали и как это отразилось на вашей сегодняшней жизни. А после этого – верните себе эту ответственность, убедитесь, что вам уже не три года, не пять и не десять. Теперь ваша жизнь зависит от вас, а не от того, что вам когдато не так сделала мама.
Начинаем помогать себе!
Часто возникает соблазн годами вспоминать, как недостаточно хороша была именно твоя мама, как именно тебе с ней было тяжело, и какие трудности ты теперь имеешь из-за этого в своей жизни.
Но! Застревание на этапе обвинения матери еще никогда никому
не помогало.
Это палка о двух концах: чем больше ты думаешь о том, что мама сделала не так, тем больше в тебе самом развивается идентичность жертвы. А статус жертвы неизменно дает чувство обреченности.
Получается, если мама когда-то в далеком детстве не так на тебя смотрела и не так с тобой разговаривала, то теперь ты в свои 30, 40,
50 лет обречена чувствовать, действовать, поступать так и никак иначе? Иметь только такие отношения, страдать, мучиться?
Согласитесь, жизненного ресурса такая позиция не добавляет.
В свое время психотерапевт Ирвин Ялом, работая над отношениями матерей и дочек, использовал такой парадоксальный метод: он просил клиента повторять такую парадоксальную фразу:
«Я не изменюсь, мама, пока не изменится твое обращение со мной, когда мне было 10 лет»
Чувствуете абсурдность? Ведь у мамы нет машины времени, она не способна изменить прошлое.
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
13
Когда мы думаем о том, как мамины ошибки отразились на нас, это создает иллюзию, что прошлое можно исправить. Грустно, неприятно, но придется принять: прошлое прошло. Его не изменить. Мы можем иметь дело только с нашими сегодняшними стратегиями, решениями, отношениями и чувствами.
Кстати, у ребенка часто возникает и другой вопрос: как сделать маму счастливой? Что предпринять, чтобы она стала мудрой, спокойной, больше радовалась?
За этими вопросами, уместными скорее для родителей по отношению к детям, стоит наше глубокое детское убеждение, что каким-то образом мы можем сделать мамино счастье, повлиять на ее судьбу.
Расстараться, хорошо себя вести, и мама все сможет.
Друзья, это иллюзия. Мама не всесильна. Она просто обычная, живая, настоящая, единственная, родная женщина. В чем-то, наверняка, она была не права – но мы не можем ничего сделать с прошлым. Давайте лучше работать с настоящим.
Напоследок
-
простое упражнение по исцелению отношений, которое можно
сделать прямо сейчас. когда вы вспоминаете не самые лучшие моменты своего детства, когда вы вспоминаете, как мама была с вами несправедлива, жестока, холодна, равнодушна, слишком опекала, контролировала - просто вспомните, сколько ей тогда было лет. 27? 30? 40?
Младше она или старше, чем вы сейчас?
Если сейчас вы старше своей мамы – с каким чувством вы бы смотрели на молодую женщину, которая делает то, что делала ваша мама? Подумайте о том, в каких условиях она находилась в этот момент, что было у нее с бытом, с семьей, со здоровьем, с деньгами?
С рабочим днем? Какая нагрузка у нее была?
Это упражнение поможет вам немного шире увидеть контекст вашей болезненной ситуации. Увидеть ее уже взрослыми глазами. Понять,
За что нас “цепляют” наши мамы
Людмила Петрановская
14 что на самом деле ваша мама вовсе не была всемогущим Демиургом, которым она казалась тогда.
Многое из того, что она делала, она делала вовсе не потому, что так хотела или мало вас любила. Просто у нее так получалось. Понастоящему злые, жестокие, ужасные матери, ненавидящие своих детей, встречаются гораздо реже, чем замотанные молодые женщины, которые не всегда справляются на поворотах. Быть может, именно так вы сможете проложить дорогу к той реальной маме, к ее душе.
Вместо заключения -
Предисловие к
следующему шагу
Друзья! В этой мини-книге мы рассказали вам обо всем, что поведала нам Людмила Петрановская на вводной лекции из цикла “ДочкиМатери”. Возникает вопрос, а что теперь делать? Как выбраться из болезненных отношений?
Что можно сделать прямо сейчас?
Перейти от болезненной зависимости к здоровой автономии - той самой, которая нужна, чтобы жить своей жизнью и двигаться вперед.
Чтобы сделать это, вам понадобится более детально разобраться в вашей истории отношений, лучше понять психотип мамы, определить, какие следы оставила в вашей судьбе мамина модель отношений и воспитания.

перейти в каталог файлов


связь с админом