Главная страница
qrcode

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие


НазваниеА чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
АнкорBashorg.doc
Дата22.12.2017
Размер1.63 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаBashorg.doc
ТипДокументы
#52705
страница2 из 18
Каталогromanegorovast

С этим файлом связано 3 файл(ов). Среди них: OT_PSIKhOLOGII_BYTOVOGO_ShRIFTA_K_GRAFIChESKOJ_ARKhEOLOGII.pdf, Bashorg.doc, Istoria_Rossii_za_24_chasa_Yu_A_Matyukhina.pdf.
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18
да и мальчик из тебя никакой
Брай: я вот в своё время не решалась тгп прогуливать, да и почти все остальные на нашем курсе тоже. и думается мне, что после того, как Роман Иванович первого сентября начал пару со слов "Здравствуйте, свежее мясцо", первый курс тоже не будет... )
xxx: Под DDoS–атакой лежит Хабрахабр. 
xxx: Через 9 месяцев роддомы всей страны почувствуют хабраэффект...

Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...

она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.

она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.

<[Real]muskus> ну вот, опять: "мам у меня проблемы,срочно положи 900р". Где-то растет оболтус, считающий меня мамой, и он опять влип. *печаль*
[Real]muskus: и ты разобьёшь его мечту о маме? Как же ты жесток.
<[Real]muskus> scarabay: как мудрая мать, не могу лишить чадо возможности самостоятельно выбраться на твердую почву финансовой независимости.
* scarabay в восторге: какое благородство!

xxx: Бабушка в деревне нарадоватся этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
xxx: Помнят ещё руки старые навыки тетриса.

P-Johann: Помнится, ты что то упоминал про работу в инет-магазине
NoylTrase: Да, упоминал
P-Johann: Теперь давай подробнее
NoylTrasе: Работа в интернет магазине. подробнее в офисе

P-Johann: А почему ты подробнее сказать не можешь?
NoylTrasе: Потому что я не всё смогу написать, а там очень много всего надо рассказать...
P-Johann: Вкратце давай
NoylTrase: Работа в интрнет-магазине
P-Johann: Блять... Тебя только в контр-разведку. Американским двойным шпионом.

- Что вы узнали о российском сверх-оружии?
- Это российское сверх-оружие

xxx: Пошла в магазин попить купить. Выхожу, стоит кучка панков прям на вид как настоящие, боятся в магазин зайти потомучто,цитирую: "Да ну на хуй! мы убогие!"

chook: сегодня в линьке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть на работе и убил меня.

xxx: Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь... 
xxx: Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"


xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать

новость про жидкие презервативы. первый коммент:

отличное изобретение!
я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить.
И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ!

ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...



xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...


Echuy: Ага, мы, мужчины, такие примитивные. Для нас насадка для душа всегда остается просто насадкой для душа.

xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.

Форум местного провайдера.

Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!

Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.


ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...

Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?
Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!
Destr: Соседи будут возмущатся...
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!
xxx: иду я по улице , хорошо
xxx: подхожу к палатке купить хлеб
xxx: подходит ко мне школьнег
xxx: типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продают
xxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персик
xxx: теперь я знаю как выглядит "срать кирпичами"

xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

ххх: грешники попадают в ад, хорошие люди в рай, а долбоебы ресаются на кладбище

Gopneg: ыхыхы, гугл хром как ванга
Gopneg: сидит без доступа к интернетам, но показал ща табличку - новая версия есть, качай

CoolPapa: я готов платить деньги, чтобы на время экзаменов мне отключали интернет, телевидение, убирали всю худ литературу из дома.

с одного форума прогеров:
xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно
yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками.
х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса

у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!

у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
они запросы телнетом отправляли чтоль?
бля...

xxx: сегодня к нам в подъезд грузчики затаскивали здоровенные колонки метра по два ростом. 
xxx: пошел выбирать перфоратор.

xxx: а мне в паспорт чужую прописку случайно штампанули, и меня искали не по тому адресу 
xxx: армия откосила от меня.


Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
а вот маман у меня зато гениально отключила каспера, патамушта он верещит каждый раз, когда она на свой любимый сайт знакомств заходит
ставь родительский контроль, в касспере он есть
родительский контроль - это средство ограничения родителей, чтобы не портили комп

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!


Kotyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Torin: Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!
Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(
Dixi: Фрейд бы умер от зависти.
prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...

девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.

д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.
rtfm: пьяные одмины - это нечто..
rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёй
rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
rtfm: Намазать термопастой, бля!!!
rtfm: я опух её отчищать... (
В чате в 4 утра:
Joker: давайте устроим виртуальную групповуху? 
Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу...
Киса: я в маечке и шортиках!
Барс: я в чем мать родила.
Лисица: а я в красивом нижнем белье
Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...
Muxa: начальник веселый
Muxa: придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся.
Sabi: фига!
Muxa: это не все! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники других контор... )

Sabi: а что Коля?
Muxa: Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. теперь эти сцуки спят на стеллажах в пустых ящиках и их хрен найдешь )
koan: Когда у меня будет рок-группа, я назову её \/:*?"<>|
koan: Пусть пираты подавятся

ХХХ: Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

доброго утра, коллеги
судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
будьте осторожны.
xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
xxx: Поставь ребенку на компьютер Линукс, спаси от игромании!
yyy: поставь ребенку линукс, вырасти кодера *CRAZY*
zzz: поставь линукс на ребенка, вырасти компьютер!
Лофт:
Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.
Ed:
Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!
xxx: с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты

neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть?
K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон.
ALHIMIK-1992:
Всем привет. Помогите мне пожалуйста. Хочу стать сисадмином. Что для этого нужно знать и уметь делать? Говорю сразу: я ламер. В компах ничего не знаю. Заранее всем спасибо...
тpолль:
Ничего не делай, не трогай и не меняй, пусть всё работает дальше как и работало.

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.
<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.
Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин
Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?"
Sun.Zu: шоб узнать дома ли я
Sun.Zu: пингует )


ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю

ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого

ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой
fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки!
Wormik, примите вещества и покиньте канал
и семечки свои подбери!
Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.


Из ла2:

Экстази: привет, давай знакомиться?
Настенька: давай сначала 100к :)
...
Экстази: ну вот:) меня Тёма зовут :)
Настенька: меня тоже
Настенька: ой

Марихуана: Помнишь Таню? Она береманна. А ведь такая тихая девочка.
Vinnetu: в тихой девочке дети водятся
xxx: мой кот чихнул, а я ему, не задумываясь: "Будь здоров" ))
yyy: главное что он не ответил так же не задумываясь "спасибо")


Настя: Так, ладно. Антивирусник есть у тебя? Запущен?
Ира: да есть. запущен.

Настя: Ну? Какой?
Ира: utorrent

ххх: Зашёл в контакт в кои-то веки посмотреть чо как. Увидел рекламу: "Великая империя. Веди свою армию к победе". Подумал: "Почему бы и нет?". Запустил Rome: Total war и всю ночь потратил на завоевание Галлии..
Сегодня на утреннем собрании:

начальник: Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!

грустный голос манагера: Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?
ЗайкОва: Суки! Я так хотела насладиться своей новогодней депрессией и одиночеством,
а вы меня смешите и как лошадь ржать заставляете,
у меня уже живот болит от смеха. Вся депрессия насмарку.
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.


Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:

- Сержант ХХХ, ваши документы.
- (отдаю молча)

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18

перейти в каталог файлов


связь с админом