Главная страница
qrcode

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие


НазваниеА чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
АнкорBashorg.doc
Дата22.12.2017
Размер1.63 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаBashorg.doc
ТипДокументы
#52705
страница3 из 18
Каталогromanegorovast

С этим файлом связано 3 файл(ов). Среди них: OT_PSIKhOLOGII_BYTOVOGO_ShRIFTA_K_GRAFIChESKOJ_ARKhEOLOGII.pdf, Bashorg.doc, Istoria_Rossii_za_24_chasa_Yu_A_Matyukhina.pdf.
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18
- Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да.
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.


xxx: А ты знаешь самый мой весёлый диалог с заказчиками? Несколько раз повторялся...

xxx: Сдача макета:
- Это будет плохо.

- Насколько?
- Очень плохо.

- Насколько "очень"?
- **здец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
- Ладно, печатаем.
- Подпишите отказ от претензий.
- Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
- (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

ххх: принтер сейчас что-то долго делал
ххх: потом сказал, что заправил мне картриджи
ххх: показал их полными
ххх: предупредил, что они отличаются от оригинальных
ххх: и заботливо спросил, продолжить ли ему
ххх: я не посмела отказать
Lord Antony: Видел сегодня настоящую картину дня - человек, вывозящий из универсама 100 бутылок водки и ТОРТ.

На праздники уезжал на 2 недели домой и на съёмной квартире расшарил вайфай, думаю пусть люди пользуются, мне не жалко. Даже сеть назвал "Всех с Наступающим". Каково же было моё удивление, когда по возвращению домой я обнаружил что меня забанили на 2-х трекерах, 4-х форумах, а в почтовом ящике лежала записка содержанием "А говорил что не найду".

Rowen: В честь нового года разработчики дарят всем игрокам 2500 золота!
Rowen: да они в конец охуели
Rowen: у меня еще пять экзаменов


VOVAN: Ну что поможеш с автокадом?
Fair: А сам что?
VOVAN: С тобой быстрее))
Fair: Скачай учебник для чайников и вперед.
VOVAN: Ну ты и дура! Зачем для чайников?! Тогда уж сразу по автокаду!
Fair: Да, дура это я


xxx: Можно вопрос?
ххх: Я тебе нравлюсь?
ууу: да
ххх: И ты мне :*
ууу: можно

MooN_CaT_AngeL: Какой хрен придумал работать в субботу вместо 31?!
Growl: тот, который не хочет работать 31 )
Growl: меня вообще заставили работать в ночь с 31 на первое
MooN_CaT_AngeL: Вот суки

MooN_CaT_AngeL: А где ты работаешь сейчас?
Growl: уже нигде
irnas: какой там почти 40 лет. Моему отцу 51 год, он электрик, гамает в сталкера, в полночь бежит к автомату платить за тырнет, ибо деньги на счету кончились, в прошлый новый год заставил меня поставить только-только скачанного фаллаута и играл все каникулы не вставая. Единственный момент, когда я перестаю им гордиться, это в последние 2 часа 31го числа, когда мы деремся за остаток интернета.
Муги: Жизнь, она как небоскреб.
Муги: Кто-то едет к концу на лифте, кто-то поднимается пешком, кто-то задерживается на одном этаже...
Муги: И только, блять, я, как гребаный Спайдермен, ползу по окнам на присосках...
xxx: Новость: Несколько британских школьниц серьезно пострадали из-за просмотра сериалов на "Би-Би-Си". В одной из серий Waterloo Station показали, как некие дети отравились этиловым спиртом. При этом из содержания программы зрители должны были сделать вывод о том, что это смертельно опасно. Однако вместо этого ученики сразу двух школ попытались скопировать действия героев сюжета и были госпитализированы!
yyy: когда-то естественный отбор убивал идиотов. сейчас - только госпитализируют.
спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (

xxx: Переменная "i" 
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!

Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.

Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

MadMike: Я вот думаю...
MadMike: Если замдекана увидел меня в коридоре, сделал большие глаза и спросил: «Игнатьев, ты чо тут делаешь, сессия же еще не началась?» - это нормально?

ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?!
Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

_4epen: помню постучала ко мне девушка
_4epen: приветик как делишки давай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я сразу - ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не расскажешь - ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: потом

_4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????

Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот гандон... (
xxx: работаю в дурдоме
yyy: расказывай
xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться. 
xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина


xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!

xxx: Три?


она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня

он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!



ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу

ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!



Metis: Старею. 22 года, а такие залысины, волосы выпадают. Вот скажи, куда они деваются?
NINZO: в носу посмотри
Metis: сволочь!!!

ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга

На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :(
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни... 
xxx: И самоубийств

yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?

gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода

ass_itch: чук и гек?
gonzo_man: фрик и гик

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн

Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн

[wonderman] Фрост, есть задача.
[wonderman] Есть офис 100 человек, нужно раздать интернет, при этом порезать им аську и большое файло по хттп.
[wonderman] Одно условие - ничего не конфигурять. Из инструментов - литой патчкорд длиной 50 см.
[defrsto] повесить демотивирующий плакат
[defrsto] кто будет запален в аське, будет трахнут в жопу
[defrsto] убеждением!
[wonderman] Ты неправ. Всё, что нужно сделать - поставить на всех один dlink dir-100
[wonderman] От нагрузки ребут раз в 40 секунд, файло срывается, аська банит за реконнекты
[wonderman] А главное - начальство счастливо.

Po6aT:
я понимаю, что ты работаешь. ответишь, как сможешь.
у однокурсницы шапка похожа на дискотечный шар. у меня дикое желание на него фонариком светить, включить музло, и чтоб все вокруг танцевали. сильно хочу, аж спать не могу. как это осуществить и при этом не получить в бубен?

FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец
xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)

xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя

xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов 

yyy: И что дальше?

ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...

alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.

xxx:
Со спичкой это фигня.

xxx:
Утро. Общага. Не выспался просто жуть. Заходишь в лифт (без освещения по умолчанию для экономии) и замечаешь негра в темной одежде только потому, что он на тебя смотрит и мило улыбается. После этого седеют.

Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими

Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"


Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!

ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечится?

Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь?
Obvious: а то что-то навроде "попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно"
Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
xxx
мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба )

yyy
Петру-то можешь и перезвонить!

macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.


ххх- Знаешь, от этого фильма у меня просто код стынет в жилах.
ххх- *кровь
ууу- Ну ты настоящий прогер.

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли... 
xxx: мы его разобрали... 
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"
Yozhik:

вчера на сайте заказчика делал доработки, страницу вакансий. сделал опечатку, от которой они ржали так, что объяснить не могли сразу. После отправки резюме сообщение: "Ваще резюме отправлено и будет рассмотрено в ближайшее время". всего одна буква, а эффект...

Она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

он:
другую девушку.

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку

Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
Десяток клавиатур, русских.

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"

ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших )
ещё 9
и забьём
ага
главное, чтобы вратаря удалили
а то может не пойти

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.

народ привет, есть кто?
, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!
Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )

1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка

Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)

Lucky Man ®: это как?
Leela: забей


xxx: Почему, когда я смотрю на игуану, мне все время кажется, что она сейчас возьмет и скажет "ква"?
yyy: Хрен её знает, сволочь мохнатую.


Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать

Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не

Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж

Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!

Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да


КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила

КOXA: почему так рано?
Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого...

КOXA: a родилась во сколько?
Ланка: в три часа ночи

Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это?
Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду! 
------
hint: ...---... на азбуке Морзе SOS

ххх: мне всё чаще снится один и тот же сон

ууу: какой?
ххх: как будто я проспал на работу
ххх: просыпаюсь в холодном поту
ххх: всё нормально
ххх: только руки затекают
ххх: не удобно на столе спать

xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай

xxx: почему?
111
Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус

222
1.перезагрузить в безопасном режиме
2.проверить на вирусы

111
Это наш препод по бухучету

222
ну, если препод по бухучету, то
1.перезагрузить в безопасном режиме
2.проверить на вирусы
ну где вы красотки! пишите потрещим
kosmik: поверни голову на 360 градусов
потрещишь
ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

она: Привет )
он: привет
она: можно попросить тебя об одолжении? )
он: можно
она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))

он: А прямо сегодня можно помочь?

xxx: У нас тут девушко отгадывало сканворд, отошло покурить, а мы заглянули
xxx: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв - ТЫКВА.

Писал долго программу конвертирующую инфу из старого формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать начальству!


торговля людьми[nо sеx]: а мы с вами знакомы?
mafia.: Нет (и судя по нику, к счастью)
торговля людьми[nо sеx]: взаимно

xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...

yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!

vibro_toy: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло..
vibro_toy: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает.
vibro_toy: Вбиваю ип, 10.100.110.9
vibro_toy: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает..
vibro_toy: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища.

xxx: а я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х, как стиляги ) очень хорошо повеселились

yyy: А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина


романова: Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"?
estet: потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно

xxx: Самый распространенный способ дебага пятиста строк ассемблерного кода - очень долгий, очень пристальный и очень задумчивый взгляд.



ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ


из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.

xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две 
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось ) 
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк" 
xxx: В общем, репетиций не было недели две )

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

xxx: обломай девушек
xxx: подари другу на день рождения сегу и картридж с трилогией мортал комбата

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

<------ Лучший подарок всех времен. ИМХО.
xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.

xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)

xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.

cyberdemon: Поставил в тупик нашего сисадмина вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?"
cyberdemon: Он уже 5 минут как повис...


Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом - купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше
ууу: ну может так захотелось человеку =)
ххх: сегодня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного!
...

ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?
xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."

xxx: 
берет гордость за свой родной факультет )
Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и бля - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съёбкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул.
украли чё?
Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда - говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, "на ночь выключать сигнализацию нахуй".
А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел.
xxx: даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!!
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

ххх: сейчас на торренте читаю "Блин ну 500 кб всего, ну прибавьте скорость плизз! Че мне сейчас 2гига час качать???"
yyy: Вот и выросло новое поколение...


С одного женского форума:

Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!

Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.

Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!

Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!
В ЖЖ:
xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.

Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
xxx: Блин, ребята, мне страшно.
YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.

Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.

Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк

ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!? 
она> бля....
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo


[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим? 
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Комментарии к каким-то фото, на которых выпускницы светят стрингами из под коротких юбок,валяются в фонтанах,и выставляют бюсты напоказ. На данном фото парочка выпускников совокупляется на крыше собственной школы:

ххх: Вот еще говорят по телику нам - киевские "девочки" такие "недотроги" ещё обижаются что про них говорят


yyy: А с чего вы взяли вообще что это именно на Украине и именно в Киеве?

zzz: В окно посмотрите, там кто-то сало ест)))))
Пошла я, значится, на собеседование в фирму, торгующую оргтехникой и компами. Дали анкету, типа говорить некогда, заполняйте и позвоним. А там...помимо относящихся к моей деятельности вопросов всякая незнакомая мне бурдень по компам. Если для дела надо, я разберусь (разобралась же в строении замков и степени их секретности!), но так сходу...Ну я ответила как могла, на два вопроса из десяти...а к остальным честно сделала приписку "не буду пробовать отвечать, дабы не позориться". Далее понимаю, что меня уже точно не возьмут и на вопрос "основные требования к новому месту работы" написала "адекватный коллектив и печеньки". А чего терять-то уже?
Оставила анкету, иду домой. И тут звонок. Парень звонит из этой конторы: "Девушка, я не знаю, возьмут вас или нет...но познакомиться можно? Я адекватный и у меня печеньки есть!"
Работаю значит я инструктором по плаванию у детишек. Ну приходит группа человек 10 возрастом 3-4 года!!! Не разу еще в бассейне небыли. Ну рассказываю что да как. У всех конечно глаза в разные стороны рассматривают все. И тут значит тишина и одна девочка так тихо БЛЯДЬ КАК КРАСИВО)))

fx_r21: чото ты совсем грустный стал
Aredhel: пойду себя развеселю что ли, на кухню..может что умное найду
Aredhel: gbmn [jxe!

fx_r21: на кухне?
Aredhel: nfv)

fx_r21: интеллектуальный дуршлаг?
Aredhel: там)

fx_r21: высокоморальный чайник?
ддд: разумную мясорубку XDDDD

fx_r21: филосовскую кастрюлю?
Aredhel: :-D
fx_r21: стакан размышлений!
Aredhel: о! Это круто!))))))))))0
fx_r21: использованный чайный пакетик скорби
fx_r21: пустую сахарницу печали
Aredhel: :-D :-D :-D
fx_r21: колбасу искушения
fx_r21: банан надежд!
fx_r21: взбитые сливки отчаяния!!!
I: Тут по дискавери показывают как интернетовские кабеля прокладывают по морскому дну

I: Процесс сложный

I : Вот представь

I: Миллионы долларов, сотни часов работы

I: И все для того, чтобы люди смотрели порнуху
сегодня такой классный сон приснился:
полный стадион народу, выходит Киркоров, начинает что-то петь а стадион ему скандирует: ПОШЁЛ В ЖОПУ!
аж просыпаться не хотел

xxx: Маринка мне пожаловалась что ты казел долбаный бросил ее в кафешке и телефон отключил!!! Гандон неодноразовый!!!ей пришлось платить за вас обоих!!!
yyy: да я срать хотел!!!!!!!!!!
xxx: вы все пацаны у**ки конченые и ты у них главный!!!!
yyy: ты б**дь ведро опилок в перtмешку с гавном!!!! я тебе говорю я СРАТЬ ХОТЕЛ и пошел в туалет, а там кабинка одна и та занята была (ты как человек идущий в пути обратном эволюции наверно имеешь отношение к проэктированию этой кафешки с одной парашей!!!) А телефон у меня сел еще до этого!!!

xxx:есть сеанс на 10 и на 11-30,билет-90руб

xxx:"Три богатыря и Шамаханская царица"


yyy:Порнуха чтоль?
Жуга:Сегодня начальник караула отжег. Вопрос на инструктаже. Что нужно делать когда приходит разводящий со сменой? Парень мнется. Думает как ответить. Капитан не стал ждать. Сам. Надо бросать оружие, с криком блять ну наконец то!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему
Вчера маме говорю:
- Вот мальчишкам проще с сессией! У них есть стимул. Не сдал, отчислили - в армию. А у девчонок нет такого.
Мама не растерялась:
- У девчонок тоже есть: не сдала, отчислили, выгнали из дома )))
Эх, добрая у меня мама )))
xxx: Не сплю вторую ночь, сессия... Плохая идея была делать курсач и сидеть в аське одновременно.
ххх: Только после слов собеседника "ау, чего молчишь" заметил что пишу ответы на ватмане! Ручкой сука!
ххх: Даже блять смайлы не забывал ставить:(
12.01.2011 23:39:01, Мэт-аццкий-гитарист ^,^
сегодня иду с инста и совершенно случайно прислушиваюсь к мужику который сзади идёт, ну он болтает себе по гарнитуре никого не трогает, тут я вслушиваюсь в речь и различаю Как задержка?!!! И че это давно у тебя?!! Неделю??? АХ ДВЕ НЕДЕЛИ????!!! ДАААААЖЕЕ ТРИИИ????????!!!!!!!! Эх... ну чеж делать, выходи за меня замуж..Но знай што Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ БЛИАТЬ!!

Henpukuhime

RiT: Интересно, в голосовой поиск гугл уже кто нибудь пукнул?


Это рассказ одного чувака об одном характерном случае из его визита вГерманию..."В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор ископилось довольно много пешеходов. Мы тоже остановились. Но черезнекоторое время обратили внимание, что красный свет горит и дляавтомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы неидут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и вРоссии уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшисьнесколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тожевести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мыпошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил:"Да, тяжело им без фюрера!"
На планете функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность, поднесите заряженный пистолет дульным срезом к виску, снимите с предохранителя и нажмите на курок, чтобы отправить ошибку разработчикам. (с)Sergii

- Тут что-то заржало
- Это мой телефон. Нажми на него, а то он не успокоится
- Весь в тебя.

xxx (15:00:29 11/01/2011)
Вот Антон

xxx (15:00:32 11/01/2011)
Скажи мне

xxx (15:00:53 11/01/2011)

Ты знаешь старую детскую дразнилку (их много разных) "Света - звезда минета"?

yyy (15:01:28 11/01/2011)
хм
нет, такую, не знаю

xxx (15:01:32 11/01/2011)
Ну

xxx (15:01:38 11/01/2011)
Счастливое у тебя было детство

xxx (15:02:19 11/01/2011)
Пох, суть в том, что недавно я слышал в рекламе Актимэль, что ли, следующее: "Света - звезда иммунитета" и вот скажи мне, блеать, я что сплю? Они реально ебнулись или я?

yyy (15:02:53 11/01/2011)
:)
Любопытное слово "застраховать"

Затрахать сов
Засов трахать
Захват осрать (что-то связанное с борьбой)
Засрать охват (аналогично)
Расховать таз (украинское)
За трах совать (бартер)
Звать со траха (Отвлекать от важного занятия)
А хоть раз вста ... (что-то про импотенцию)
Ахать возраст (литературное «ох..еть от количества прожитых лет»)
Созвать траха (мальчишник)
Стать зав хора
Застать хвора

А хо срать в таз?

С батей смотрели фильм с Стивеном Сигалом в главной роли.
В моменте, где герой Сигала выходит из кафе и его встречают пара крепких мужиков и начинается драка в стиле Сигала,батя произносит:
-вот это айкидо!
Через секунду Сигал с экрана:
-это кунг-фу, придурок!
О_о

ржали долго:D

Звоню своей девушке, которая ушла в гости.

Я: привет, чем занимаетесь?
Д: торт... пьем.

Сегодня в налоговой была. Не зря ходила. Очередь толпится, все нервные и тут истошный вопль какой-то девушки. Потом еще какой-то женщины, и ещё... В общем народ начинает выглядывать что там такое. Оказалось на середину зала выбежала мышь и ничуть не боясь встала на задние лапки и разглядывает толпу людей. Орать и прыгать начала добрая половина очереди. Тогда из своей каморки вышла милиционерша, которая на пропускном режиме сидит, и грустно вздохнув ЗАМЕЛА ВЕНИКОМ мышь к себе в каморку со словами: как же ты задолбала пугать людей, тварь... и ведь я тоже тебя боюсь...
Все как-то немного повеселели сразу :)

- лесь, бросай его к черту. он же долбоеб
- 23 см
- и что? он психопат!
- 23 см!
- оу. ну, в принципе, не психопат, а просто эмоциональный
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её мама.
Я : здрасте, теть Свет!
Она : Ой, бл*ть, кто здесь!

Еду в Карелию к друзьям на новый год. К 6 вечера был в приозерске.Приходит смс:

-Ты где?
Отвечаю:
-Еду в презике.
Приходит следующая смс:

-Дышать то есть чем?
Долго не втыкаю,потом истерический ржач)))

XXX: Мои родители завели Котенка. Не приученного к лотку. Месяц родители боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось! Рассказывает мать:
- Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу "Ааа!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!..." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный. "Миша," -- говорю, -- "Что ты с котом сделал?" А отец отвечает: "Я на него написал!"
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток.
Это пиздец... Привел девушку знакомить с родней, бабушка спрашивает

-Как тебя деточка зовут?
-Лера...
Скромно отвечает она, да и сома примерная. В платьице, две косички как у школьницы, вся паинька из себя и тут бабушка выдает.
-Плохое имя... на ГитЛЕРА похоже...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Власти Камчатского края, недавно перешедшего на новое время, пытаются запретить спектакль о Золушке в местном театре. Как утверждают участники постановки, чиновники сочли сцену, в которой король переводит стрелки часов, чтобы Золушка задержалась на балу, двусмысленной и оскорбительной для закона об отмене восточного часового пояса. Актеры читать компромиссный текст отказываются.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Задроты, задроты...
Вот в Австралии задроты так задроты! Брисбейн эвакуируют из-за наводнения, а мой торрент-клиент показывает, что кто-то игруху там у меня выкачивает.

Или комп забыл выключить перед эвакуацией?

Семинар по экономике.
Препод задает студентам вопрос: "Что нужно для создания товара?"
С:Капитал
П:Правильно,еще
С:Помещение
П:хорошо,дальше
С:Оборудование

П:принимается,что еще?
С:.....

П:ЧТО ЕЩЕ НУЖНО?
С: (голос с задней парты) Нужно построить ЗИККУРАТ!

Собрались мы с товарищем сыграть в одну не очень новую игру по сети. Сказано - сделано! качаем, ставим, крякаем. При попытке выйти в режим сетевой игры говорит "Ваш ключ игры не активирован". Фигня вопрос - лезем в нет, ищем решение проблемы. Полчаса ищем - решения все нет. Еще через полчаса шаманства решение найдено. Пред тем как ткнуть кнопочку "сетевая игра" выдергиваем инэт-кабель из роутера. Когда игра начинает шарить в инэте в поисках серваков возвращаем кабель на место. уже неделю так играем)) а ведь люди старались, защиту придумывали...

Решил завязать с любовницей. Надоело. Переключился полностью на жену. Стал уделять ей больше внимания и в сексуальном отношении. На что получил замечание, что все время хотят секса только психические больные. Ну не е... же ж твою мать?


— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Разговор про 1С базу.
xxxx:
Владивосток отжигает
xxxx:
у них филиал в Находке, пользователи: Admin_НАХ, Учёт_НАХ ...

если в гугле ввести слово самая то высветится "самая красивая девушка в мире", а если слово самый то "самый богатый человек в мире".
наш мир очень прост.

я знаю пароль, я вижу ананас. я верю, что
еноты придут спасать нас


ххх:бля( я с его мамой поссорилась

ууу:че опять сказала?
ххх:она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх:открывает утятницу а там гусь, вреный настолько что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх:а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!
Поражает новый сервис от Google, "Голосовой поиск". Решил проверить. На запрос "Погода в новороссийске" он мне нашел "Огромные сиськи", посмеялся и продолжил: "Новороссийск погода" - "Сиськи года"
Из ЖЖ:

В мексиканской полиции есть специальное подразделение клоунов. Работает оно преимущественно на территориях школ. Ну, чтобы детей психически не травмировать и даже как–то развлекать по возможности. Вот на днях ребята из этого подразделения поймали в одной из школ воров. Смешно так за ними гнались, потешно валили на землю, весело били по почкам. В общем, детям понравилось.

Раньше лампочки в рот вставляли, а теперь чайные ложки в usb. 21 век, хуле...
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Гильдчат одной онлайн игры. Один из вновь прибывших закончил описывать открытые им очевидные аспекты механики игры.

ххх: Капитан?
ууу: Майора недавно дали, а как узнал?!
yyy:
привет

на консультацию сеня ходил? что там было?
xxx:
да ничё интересного про экзамен сказал 2 слова
yyy:
какие?
xxx:
хуй сдадите
xxx: Я не глупая!!

yyy: Ок, экспресс тест: Почему белые медведи не едят пингвинов?
xxx: ээээ.... Ну у них дружба..
xxx: ситуевина сегодня в универе была...
Начало экзамена, вваливается студент. видно что с бодуна.
и начинает всем девчонкам (а у нас 99% - это девчонки) раздавать шоколадные конфеты. для мозгов грит полезно, берите! а препод тем временем разбирается с другими студентами (у кого автомат, у кого что). в итоге почти все девушки, получившие конфеты уходят (учились хуле как надо, автомат у всех).
препод этому парнише говорит - берите билет, у вас автомата не будет!
парень: не подумайте, что это взятка. угощайтесь конфеткой!для мозгов полезно!
препод: я не буду, спасибо
далее происходит следующее - парень вытягивает билет, его лицо меняется до неузнаваемости (видимо хуевый билет вытащил) и орет на всю аудиторию: ДЕЕЕВКИ!! ВЕРНИТЕ КОНФЕТЫ БЛЯ! :)))
Только проснулся, в одних труселях вышел покурить в подъезд на лестничную площадку. За спиной слышу звук поворачивающегося в замке ключа, нервный цокот каблучков, лифт почти сразу приехал. Опять жена на работу опаздывает. Пробежала и не заметила, хоть бы "доброе утро" чтоли сказала. Докуриваю......................... Биляяяять!

ххх: Как называется фильм, где ты всех гасишь?
Стивен Сигал: Задолбали уже!!!!
<[Sky]26916> ты знаеш кто у меня мама с мама спапой тарший маёр мелицыи

<[Sky]Куплю_БК0011> [Sky]26916: Лучше бы учителями русского языка были.
Я: А еще они пишут "Приффки", " Лаффки" и т.д.
Мама: они шепелявят, зубки еще не все выросли.
Я: так пишут, а не только говорят
Мама: а как слыффится так и пыффится

Мама, я тебя обожаю. Ты открыла мне глаза.

xxx:
Надюшкааааааа )))))))))))))))) (3:51) :
Ой да ладно,я уверена что таких как я у тя много

xxx
наивная

xxx
они лучше чем ты )
Я мега будильник сделал =)

Чтобы его отключить, надо зайти из-под рута, показать список процессов, найти в процессах cron, убить его и только потом найти и убить плэйер

1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18

перейти в каталог файлов


связь с админом