Главная страница
qrcode

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие


НазваниеА чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
АнкорBashorg.doc
Дата22.12.2017
Размер1.63 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаBashorg.doc
ТипДокументы
#52705
страница4 из 18
Каталогromanegorovast

С этим файлом связано 3 файл(ов). Среди них: OT_PSIKhOLOGII_BYTOVOGO_ShRIFTA_K_GRAFIChESKOJ_ARKhEOLOGII.pdf, Bashorg.doc, Istoria_Rossii_za_24_chasa_Yu_A_Matyukhina.pdf.
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18
А баги у него есть?

Да =( Можно тупо отключить колонки =(

Еду в такси рация молчит и вдруг пшш пшш ВНИМАНИЕ!!! пшш пшш ЗЕМЛЯНИ ВЫ БУДЕТЕ ПОРАБОЩЕНЫ!!!
xxx:прихожу домой в 10,все уже спят,ну и я сразу спать легла,час ночи(сплю)
звонит телефон,смотрю мама,беру трубку( спросонья ничего понять не
могу),а она на меня кричит на весь дом:-Ты где?мы с папой спать не
ложимся,тебя только ждем!!!
yyy: =)))
XXX Забавно. Оказывется, если чайную ложечку запихать в USB, то обнаруживатеся неизвестное устройство.

YYY Да ну?
YYY is offline
Удивился первой картинке по запросу "Советский союз" в гугле)))

XXX
А я походу догадываюсь что в наших школах делают с бабами на уроках труда, там такой проектор - где им крутят фильмы с текстами - смысл твоей жизни - шуба, розовый аутлендер и замуж!

YYY
А мы ебошим киянки и слушаем матюки трудовика

Две строчки из лекции по матану:
Такие функции не могут существовать.
Рассмотрим такую функцию.

покупаю пельмени.

-девушка, а из чего фарш ?
-мясной!

-???? в смысле?
-из мяса!!!

-мля... какие животные пострадали в процессе изготовления этих пельменей ???
-"минутное зависание" съедобные!
xxx: 20 - это тож оч оч оч оч оч мало для анимешника
xxx: я вот посмотрела 3562 аниме
xxx: и все помню и могу назвать по алфавиту)
xxx: но эт неважно)
yyy: эт не ко мне - это к психиатру))

-что он делает?
-пытается взломать webmoney с помощью artmoney

мама просила купить коту корм,гуляю,приходит смс со следующим содержанием:
"Кот."
отвечаю:
"Таракан. Тебе на "н"
снова сигнал смс:
"Носорог"

закончилась краска в принтере.. черная.. я достал картридж, посмотрел на него, поставил обратно. принтер спрашивает "заменялся ли картридж?" я жму "да" ... и нормально печатаю документы черной краской
xxx: вчера мельком пролистывал сестрёнкин vogue, там исследования показали что 252 часа в неделю женщины в возрасте 35-64 лет думают о старении. Тем временем 252 часа это 10 дней и 12 часов.
yyy: они могут в несколько потоков о старении думать

учусь на курсах. второй день обученья. между собой незнакомы. да и группа еще не все ходят. Посреди пары заходит секретарь и сообщает преподователю иформацию об отсутствующем ученике "Звонил Цой он в военкомате"
Рядом сидящий парень вскидывает руки с криком "Цой жив!!! Он в военкомате!"

Вспоминая как-то в эти новогодние праздники свое счастливое детство вдруг подумал, что всегда хотел расшифровать считалочки, чтобы никогда не выбывать и покорить весь мир * бу-ха-ха-хаааа *

Повозившись недолго с расчетами вывел эту формулу детских грез:
Кто выбывает = ((n-1) mod m)+1
где n - число слогов в считалочке,
m - число считаемых детей
mod - собственно остаток от деления
А так как в самой известной считалочке "На золотом крыльце сидели: Мишки Гамми, Том и Джери, Скрудж Макдак и три утенка, выбывает только Понка" таких слогов 16 (то есть n=16), можно вывести, кто выбывает.

Если людей двое - второй
Трое - первый
Четверо - последний
Пятеро - первый
Шестеро - четвертый.
И так далее. Пользуйтесь! И да будут ваши дети всегда властвовать в играх! * бу-ха-ха-хааааа"

ххх: Если люди будут продолжать дружить, с теми, кого любят, то планету действительно лучше снести в 2012((

- а еще со мной учиться девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека.
Я и препод.

в аптеке (утро 7 янв)

парень : - девушка , а можно вату и марганцовку ?
я : - мне тоже , только 2 бинта и марганцовку
следующая девушка в очереди : вы не поверите... .

Седня препод отжег:

На самом же деле поле выдавливается из конденсатора, как масло из бутерброда... Жрать хочется, правда?

в декабре с подругой ездили ей телефон покупать
возвращаемся домой
а у нее кошка включила ТВ
переключила на дискавери
и смотрит передачу про размножение львов
она (02:50:57 9/01/2011)

я тебя раздрожаю,да??
он (02:51:00 9/01/2011)
нет
она (02:51:07 9/01/2011)
не ври!!
он (02:51:12 9/01/2011)
нет блять!
Евгений Витальевич (23:10:55 8/01/2011)
НАСТОЯЩИЕ
Otto fon Tuhlo (23:11:39 8/01/2011)
не пиши "настоящие" большими буквами
Otto fon Tuhlo (23:12:00 8/01/2011)
это слово в таком виде актуально только в одном случае
Otto fon Tuhlo (23:12:36 8/01/2011)
допустим ты встречаешься с телкой с огромными сисяндрами, и я тебя спрашиваю они силикон или нет
Otto fon Tuhlo (23:12:43 8/01/2011)
и тогда ты отвечаешь
Otto fon Tuhlo (23:12:47 8/01/2011)
НАСТОЯЩИЕ
Otto fon Tuhlo (23:13:05 8/01/2011)
а в остальных случаях это слово надо маленькими буквами писать
Otto fon Tuhlo (23:13:08 8/01/2011)
ну ты понял

Iona: а ты из какого города?
Inzone: томск. а ты?
Iona: омск
Iona: )
Inzone: ну я так и подумал, что не далеко ))
Iona: у нас в банке постоянно заявки из томска поступают
Iona: программа путает
Inzone: ага, некоторые думают, что это один город))
Iona: у нас расшифровывается как отдалённое место ссылки каторжных

Iona: а у вас?
Inzone: у нас: тоже отдаленное место ссылки каторжников :)))))))
Iona: )))))))))))

с ответов на майле...
Вопрос: Как вытащить лампочку изо рта! СРОЧНО!

Ответы:
- Выложи фото
- навернуть цоколь, врубить... рот нагреется - станет шире, лампочка легко выйдет


xxx: Во времена моего детства дети были умнее лего.


а как зайти в чятик?
/join #имяКанала
а в чятик?
это угроза?

С ответов Мэйл:

Почему законом заниматься сексом разрешается с 16 лет, а курить с 18-ти?
Ответ меня порадовал: Потому что курят после секса, а не до!

Десять лет мы с пацанами раён держим. А полтора месяца назад тут какой-то хуй появился, такой высокий, в чёрном плаще с прижатым воротником и с мордой как у варёного леща. Вот тачка у него вся белая с глухой тонировкой.
Сегодня я и пацаны в числе девяти человек к нему доебались, мол нельзя тут ходить, наш типа раён. А он такой "Тетраграмматон. Нам можно всё". Хотели повалить и запинать, а он достал из рукавов два травмата и отпиздил нас рукоятками. Это - нормально?
ххх:
Кстати, я кажется понял, почему не нравлюсь людям. Например, у меня в антиспамботе стоит простенькая задачка по нахождению производной.
ххх:
И я начинаю догадываться, почему со мной больше не знакомятся школьницы:
ххх:
Вчера звонила начальница. Просила авторизовать, потому что не может пробиться через спамбота.(
Человек который рассказал про ложку в USB.... Я тебя искренне ненавижу... Я мечтаю это сделать, но разум подсказывает что будет что-то не хорошее и от этого мне ещё хуже!!!
Захожу в комнату, сестра смотрит порнушку. Когда замечает меня быстро так сворачивает окно :)

Спрашиваю ее: что делаешь?
она невинно так выдает: музыку слушая.

я: а почему без звука?
она еще невиннее: голова болит.

Смеялся долго =)

xxx: пздц... Подходит большое начальство смотреть на работу проекта, смотрит мне уже через плечо, а я лихорадочно убираю комменты "Работает, сука" и "Тут пойдем через жопу". Вроде все убрал, запускаю и вижу, что имя окна - "Аццкий сукапроект v. 0.9" Чуть не поседел..

Курим с благоверным в туалете. Приспичило ему отлить.
я: дай подержу :-))))

он: спятила???
я: ну интересно жеееее....
итог... дикий ржачь двух дебилов и обоссаные стены в туалете
На женском форуме обсуждение историй о лишении девственности:

Лана ахмадулина: у меня подружка рожала в 16 лет (залетела, замуж вышла). Когда рожала, ей врачи сказали, что она девственница!!! Легкорастяжимая плева. Хрен порвёшь...

Лана Ахмадулина: В смысле не хрен порвёшь, а не порвёшь ни хрена. ))))

xxx
что значит "Спасибо, КЭП!"?)

yyy
это значит "Спасибо, КЭП!"

xxx
Спасибо, КЭП!
[Teobit 23:43:28]
С медицинского форума.
"произошел спазм влагалища? Только не дергаться! Естественным желанием мужчины будет немедленно вырваться из любовного плена - этого нельзя делать ни в коем случае, иначе он может серьезно травмироать партнершу. Она должна расслабиться с помощью но-шпы или теплой ванны. Но проще и быстрее "раскрыть клапан" можно, введя в анальное отверстие женщины палец и слегка оттянув его вниз" *ROFL*
[Teobit 23:44:48]
<< Застрял? НА пальцем в ж.. :-D
[Teobit 23:45:24]
<< А если палец застрянет *SCRATCH*
[0\S_U_N_N_Y\0 23:46:03]
>> писец я чуть маму смехом не разбудило:-D
[Teobit 23:48:34]
<< Прикинь, да: лежат двое на кровати, у нее глаза по 5 рублей, она орет, он матерится, дергает пальцем и органом, они извиваются, кровать скрипит...
[Teobit 23:52:39]
<< -ааа, дорогая, что это?
<< -блин, это спазм влагалища
<< -я знаю что делать!
<< -НЕТ!
[0\S_U_N_N_Y\0 23:53:19]
>> :-D
[Teobit 23:55:06]
<< -ВЫНЬ, ВЫНЬ ПАЛЕЦ!
<< -ТЫ СНАЧАЛА ОТПУСТИ МЕНЯ!
<< -ТЫ САМ ОТПУСТИ!
<< -НУ БЛ@, ОФИГЕННО ПОТР@ХАЛИСЬ!
[0\S_U_N_N_Y\0 23:56:01]
>> я теперь не смогу без смеха этим заниматься:-D
xxx: мне позавчера стыдно было
xxx: гг

yyy: это как?
xxx: позвонила проститутка Оля )))

yyy: круть, и че?
xxx: сказала, что хочет встретиться

yyy: и?
xxx: я такой - "извини, я щас на мели" она - "ну что ты сразу, я не в этом смысле, просто пообщаться, а ты сразу ... ((("
бля, я чуть сквозь землю не провалился
yyy: прикольна
xxx: последнее время обычные девушки ведут себя как проститутки, а проститутки - как обычные
я что-то не понимаю в этой жизни
Достаточно «комично» завершилось проникновения немецкого хакера Хесса Ландера в сети Пентагона. Украв 29 документов по ядерному оружию, в т.ч. и «план армии США в области защиты от ядерного, химического и бактериологического оружия», он затем проник в компьютеры ВВС США и произвел себя в полковники военно-воздушных сил США.

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Один ушлый товарищ его надоумил:

— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.

Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:

— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.

Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. Учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:

— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!
Умница, красавица, четвертый размер груди, шарит в компах на уровне "скачать драйвера к чему угодно", готовит, играет в ВоВ, сама сделала ремонт в комнате, на день рожденья просит набор отверток, меня обожает. В чем подстава? Она моя дочь. Нет в жизни счастья.
ххх: тебя еще из инста не выгнали?)
yyy: выгнали ^_^
xxx: бля)
yyy: и дажэ не сказали
yyy: я там главное хожу здаю,а они козлы месяц как отчислили

предистория: у сестры моей подруги есть мелкий 3 года. специально для него она покупает детское жидкое мыло с запахом (не могу его точно индефицировать, но так раньше пахли жвачки турбо)...
будучи у подруги в гостях, перед вечером интима, решил помыть хозяйство этим вот жидким мылом. в процессе предварительных оральных ласк подруга поднимает голову и голосом кота из мульта басит "это же бубль гуууум!!!" хорошо хоть жевать не стала...
xxx: меня бесят люди которые говорят "я ничего незнаю" и получают 5. коварные пидарасы!
Варабей (12:10:29 5/01/2011)
ага, в аптеке 2-ва колдрекса (пакетика) купите
Aspirin (12:10:49 5/01/2011)
ебать ты сократил)))

С форума владельцев автомобилей Lada:

xxx: блин помогите а? с машиной дела плохи . что мне делать
yyy: сжечь..

Пришла дочь с улицы - вся в снегу, в ссадинах и довольно говорит: щас на РБ ходили с Полькой, смотри сколько с него конфет дропнулось!
Мне страшно второго ребенка рожать...

Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но сука смех сдержать НЕВОЗМОЖНО! :'-D

by ГУСЬ

Я кот, мне чуть более 10 лет, живу у одного парня. Так недавно его девушка попросила меня отдать его маме, из-за аллергии. Так этот мудень вместо этого бросил девушку! А то, что мне приходится питаться твоими объедками из раковины это нормально, сука?! Все десять проклятых лет! Люди, заберите меня кто-нибудь уже!
XXX:Умер один человек и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:
- Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.
Человек попросил еды - и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить - перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином...
...Так прошёл день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками, девушками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:
- Я хотел бы заняться какой-нибудь работой...
...- Здесь нет работы. Здесь для тебя есть только отдых и развлечения. Тебе предстоит вечно жить в праздности и удовольствиях.
- Тогда лучше отправь меня в ад! - в гневе закричал человек.
Крылатый прислужник рассмеялся и спросил:

- А ты до сих пор не понял, где ты?
yyy:интересно)
zzz:Нужно было просить комп и интернет!!!!!!!!!! Lol

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

(c) FIDO
Прихожу с работы, смотрю - на диване спит, свернувшись калачиком, котенок. Дальше - свернувшись, дремлет кошка. А рядом, свернувшись калачиком спит муж. Умилилась. Люблю свою семью :) ^^
Надписи на парте:

-Привет всем, давайте знакомица?
-Привет, давай.
-Я Аня из 6Б, мне 13 лет.
учитель ОБЖ Александр Михайлович, мне 55 лет. Приятно познакомиться;)
Привет! Я мама. Десять лет назад сын забрал у меня любимого кота, и я по нему очень скучаю. Подговорила подругу сына, с которой он уже подтора месяца встречался, сказать, что у нее на кошек аллергия, чтобы сын вернул его мне. Итог: ни кота, ни будущей невестки. Это вообще нормально?
xxx: скажи мне страшный фильм только так чтоб обосраться
yyy:незнаю
yyy:посмотри всю санта барбару не вставая с места точно обосрешься


По итогам года, самыми смешными людьми рунета признаны два человека с никами: "ххх" и "ууу"
За ними идет самый подпёздывающий "zzz"


Настя: ты думаешь, что ты весь такой крутой, ахуенный красавчик, от которого ссышь кипятком?
Влад: НЕТ!
Настя: СУКА! ты ошибаешься ....

Случай в Германии:

Cornelius (20:38:06 5/01/2011)
Прикол ща в магазе)) За мной у кассы в очереди стояла девчёнка молодая. Я расплатился и прошёл, укладываю всё у стойки у окна, в двух метрах от кассы. И тут девчёнка по-немецки говорит кассирше - "Ничего, что я расплачусь маленькими монетами?" Продавщица на немецком ей - "Да-да, без проблем..." и пробивает ей всё и называет сумму)) Девчёнка стоит такая, достаёт мелочь и у неё не хватает по-ходу и говорит так тихо - "Блиииин(" (по-русски) Тут продавщица ей - "Если не хватает, я могу что-нибудь убрать из чека"(ПО-РУССКИ!!!) Я стою, смотрю на них, улыбаюсь и говорю перед уходом -До-свидания. Ты бы видел их лица бля...
xxx: короче, авира не может что-то сделать без моего одобрения
xxx: это абсурд
yyy: абсурд..хмм *записал еще один приличный синоним слова "пиздец" *

ххх: бля, я не знаю,что сегодня было
ххх: еду домой, на выходе даю водиле 1000р, ну не было мельче у меня
ххх: он поступает оригинально х))
ххх: разменивает мне тысячу сотнями, отдает все 10 сотен мне, потом говорит: "теперь давай мне 100 р"
ххх: ну, даю ему сотню. он разменивает ее десятками, отдает все 10 десяток мне, потом говорит: "давай мне 10 р"
ххх: дада, именно то,что ты думаешь, отдает мне пять монеток по 2 рубля и потом торжественно так: "Оплачивайте проезд!"
даю ему 12 рублей и он мне так улыбчиво: "Спасибо,что без сдачи!! :)"
ххх: я была поражена х))))
Я ветеринар, уже 10 лет наблюдаю того самого кота, который живет у этого парня. Ну вы в курсе. Так вот, заявляю: это вполне здоровый подвижный игривый кот, совсем не линяет. И если у этой дуры, которая была с его хозяином 1,5 месяца, аллергия на котов, то это ее проблемы.
Сейчас идет по телевизору повтор программы "Битва экстрасенсов". Финал. Родители у меня смотрят сидят. Рассказывают о задании: была убита участница "ДОМ-2". "Бла-бла-бла...возможно задушена." Тут у меня вырвалось: "Так будет с каждым!" Дедушка реагирует: "Я знаю, где можно тротил взять!"
колядки же идут сейчас. так вот, звонок в дверь, открываю, стоят двое мелких в масках зайца и лисы. ну да ладно, подал им конфет. закрываю дверь, слышу они к соседу стучаться. тот открывает и с криком - йопт! зайцы говорящие, пацаны мы чо курили??!, закрывает дверь...

Не говорите, что ВСЕ мужики — козлы.
Нет, не все. Может, лично я козел, но я знаю немало хороших и достойных парней, которых девушки просто обходят стороной ввиду их невзрачности, и ведутся на всякую гопоту, потом грустно сокрушаясь, какие мужики сволочи. Сами виноваты, мужской род не в ответе за вашу глупость.
Моя девушка умная, начитанная, красивая, пользуется ubuntu, мозг не сношает вовсе.
Я для нее по умолчанию прав. К тому же она считает секс лучшим средством от головной боли.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18

перейти в каталог файлов


связь с админом