Главная страница
qrcode

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие


НазваниеА чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
АнкорBashorg.doc
Дата22.12.2017
Размер1.63 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаBashorg.doc
ТипДокументы
#52705
страница5 из 18
Каталогromanegorovast

С этим файлом связано 3 файл(ов). Среди них: OT_PSIKhOLOGII_BYTOVOGO_ShRIFTA_K_GRAFIChESKOJ_ARKhEOLOGII.pdf, Bashorg.doc, Istoria_Rossii_za_24_chasa_Yu_A_Matyukhina.pdf.
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18

И вот скажите где подстава может крыться???
Привет! Я зав. отделения психиатрического отделения. Хочу принести извинения. Недавно наш пациент случайно попал в интернет в нашей библиотеке. Пожалуйста не обращайте внимания на психа пишущего от лица девушки, парня, кота и мамы одновременно.
Повышение цен на бензин вызвано ростом цен на его перевозку бензовозами из-за предыдущего повышения цен на бензин.

Вчера по первому каналу показывали какой то ролик, и снизу подпись "видео пользователя Ацкийнах":)чувак тебя увидели миллионы!
xxx: блять кулер на БП не крутится
xxx: поставл еще звуковую карту
xxx: не хвататет мощности
xxx: и БП геройски решил отключить у себя охлаждение что бы дать другим мощность
xxx: я горжусь им


я: котя, помнишь, ты мне прикол присылал.

он:какой именно?
я: ну типа, не доверяешь существам, которые кровоточат пять дней в месяц и не сдыхают.
он: гы...помню канешн

он: а чё?
я: так вот... я уже два месяца не кровоточу)))))))))))))))
он: бля

обратилась, было, моя бабушка с письмом к Президенту по поводу чудачеств соседа-прокурора, в новогоднюю ночь бегавшим голышом и с топором наперевес за участковым.

письмо спустили в Генеральную Прокуратуру, оттуда в прокуратуру области, оттуда тому же самому прокурору-топороносцу.

в результате бабушка получила отписку, что данный факт не имел места, за подписью того же самого прокурора.

воистину, заповедников долбоебов.
Елена Симбирцева:
Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!
Ласковый Зай:
и получишь нежно в ухо е*анутая моя=))))

Политех. Экзамен по матану. Захожу последний в аудиторию, фраза препода:
- Ооо...десерт!!!

prophetoflost:Vader - отец на голландском.
prophetoflost:Уже представляю как это было в кинотеатре
prophetoflost:Вейдер -Я твой отец!

prophetoflost:Зал - Да ладно ?

Видела объявление на улице на стенде:
Компания художественной ковки "zzz". КУЙ С НАМИ!!
О_О

xxx:у моей девушки только один недостаток
xxx:ее не существует
он: ну котёнок, ну давааааай!!!

она: нет! я сказала нет! Я приличная девушка!
....я сексом не занимаюсь, пока у меня уроки не сделаны
Лето. Еду вечером на дачу через д. Гришинки под Чеховым. Жена попросила огурцов купить. Вспомнил когда под'ехал что все деньги на бензин потратил, только мелочь осталась. Остановился у старушки, говорю: у меня на килограмм даже нет, вы мне на 20 руб свешайте. Она уходит и возвращается с пакетом где точно больше килограмма. Через дорогу вторая бабушка продает яблоки, кричит мне: иди ко мне - возьми яблок. Думаю - не услышала что денег то нет. Говорю, так денег нет. Она: так я слышала, ты бери так раз денег нет. Вообщем дай Б-г им здоровья.
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

(c) Боян
Сегодня было - иду из магазина, вижу, "розовые девочки" о чем-то болтают и слушают какую-то хрень на телефоне. К ним подходит другая, нормальная, и говорит: "Это дерьмо, а вот это настоящая музыка!", врубает на своем мобильнике Лунную сонату, дает им минуту осмыслить и уходит.
Кажется, я начала верить в светлое будущее.
у коллеги жена права получила. забрала его с работы, выезжает на перекресток и смело проезжает его на красный.
он удивлённо:
-Милая красный горит.
она спокойно:
- странно, я утром ехала - зелёный горел.
он сразу понял - лучше не спорить.
[21:24:43] Lucky: зубной комбайн OralB - Oxyjet :D
[21:25:41] Lucky: А ты прочитаешь это правильно?))) Название подлинное :O.
[21:26:11] Lucky: Вот уж действительно, Oxyjet !
[21:40:48] Shuba: Привет! )))) :* Не поверил! Решил погуглить..... Теперь верю!!! ))))) Реально Oxyjet!!!!
[21:43:12] Shuba: Подозреваю, что в команде разработчиков, русских небыло! ))) Или наоборот, были? ;):D
[21:44:10] Lucky: Затрудняюсь ответить... Если были, то в каком настроении? (rofl)
[21:44:47] Shuba: Явно с жесткого похмелья!)))
[21:46:13] Lucky: И с мыслью:"Бля, мы придумали комбайн для зубов :O! Oxyjet :D!
[21:48:13] Shuba: (rofl)(rofl)(rofl)

Друга женили.и,как водится,решили мальчишник устроить.поперли впятером в сауну-нахерачились,естессна,в дугу и решили вызвать такси домой ехать,т.к. нас 5,вызвали Волгу.по дороге домой решили еще пивка для догонки взять и рыбки и начали по всем ночным магазинам рассекать в поисках оного.так вот на очередном магазине пока мы закупались,Илюха докопался до водилы,чтоб тот дал ему рацию.рация получена и вот мы слышим:
-база,я 105ый,база,я 105ый,прием
-105ый,слушаю
-база,нашел посох мощи.что мне делать.я в шоке помогите мне
База долго молчала и потом выдала:бля какой 105ый???не засоряйте эфир
все кто слышал этот диалог сдохли от смеха...
xxx: Понастоящему скучно - это когда ты сидишь в подъезде на лестн. клетке, пьёшь пивко, а потом от нефиг делать серьёзно начинаешь размышлять о том как тут спастись если сейчас сверху сбежит носорог.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

< марисолька > o ПриЯТнЫх СлАдКиХ СнОведЕниЙ вСеМ o
< hog> бляяяяяяяядь
< hog> марисольке присовывают за клавиатурой?
< hog> "так пишут нормальные люди. ТАК - БЛОНДИНКИ. А тАк ПиШуТ Те, КоГо ЕбУт ПрЯмО зА кЛаВиАтУрОй" © не помню, где
< марисолька > интересно,а ты что свечку держал?Откуда ты знаешь,что я блондинка?

Сумасшедший мир: у меня 5 автоматом по экзамену, к которому я не допущен!

Муж работает в такси.
Муж- :))

Я- ты чего?
Муж- Да тут один веселит всех
Я- хорошо тебе, весело
Муж- Ему адрес сказали и сказали с торца дома будут ждать

Он приехал и говорит это свечка с одним подъездом,дом квадратный. И говорит с какого торца??
Я- Ну и?
Муж- Ну он два круга объехал вокруг дома и говорит что нет никого
Диспетчер говорит ему: встань подожди, они вокруг дома за тобой бегают
Я- )))))))
Муж- я чуть со смеху не помер

из чата WoW
Вырвуноздри: Продам Карту новолуния:землятрясение!
Синтепона: Ну у вас и имена :)
Альнаир: И это сказала набивка для курток)
Мрглмрглмргл: Нормальные имена...

ччч: А ЧО ТЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ ПИШИШ?
ччч: *НИ ЧЕВО

9 декабря, когда демонстрацию сериала прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу, где Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и появившийся доктор Хаус безапелляционно сообщил своему коллеге, что «Шизофреники тоже способны принимать решения». И вдруг стало понятно, он таки действительно великий диагност.


xxxx: я 18 лет не пью, слабо?
yyyy: а я 18 лет не трахаюсь, слабо?
Во время просмотра фильма Сумерки
Глав.героиня: Ты неворятно силён,быстр. Ты ничего не ешь, не спишь по ночам...

Глав.герой: Давай, скажи, кто я?
Голос из зала: Ты сисадмин!!
Порно длиной 1,5 часа...
Первый комент: Главное собачка в тему!
Второй комент: С*ука, просмотрел все порно. НЕТУ СОБАЧКИ!!!!!
Обсуждение ядерной программы КНДР:

-20 килотон....это сильнее петарды "корасар 4"?
-Сеня...это сильнее корсара 5!
-нихуя беспредельщики!

Астрологи объявили год ложки в USB.

Количество долбоебов в сети сократилось.

xxx: футбол смотришь?
yyy: нее..учусь
yyy: учился
yyy: сука


она: приветик!СКАЖИ ТЫ КОГДАТО К БАБКЕ ХОДИЛ????
он: Привет ... в смысле к бабке ?

она: ну типо порчу снимать???
он: нет = ) у меня защита сильная от этого = )
она: какая???и я хочу!!!
он: мозги = ))
Студенческое общежитие. Сессия. Время час ночи. Женский крик из соседней общаге "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!" и тут же мужской голос "УЧИ ДУРААА!"
xxx (01:50:52 15/01/2011)
у друга статус: мне так холодно и одиноко без тебя...кто скажет где и с кем она?спрашиваю: с девушкой расстался он:нее,,шапку потерял хДД
Читаю сейчас на rbc в новостях - АВТОВАЗ обнаружил дефекты в своей продукции.
Да ну, не может быть.

На днях было.
Иду с работы, передо мной два парня, одному лет 14(Б), второму 5(М). Слышу разговор:

(Б): Ну как в садике сегодня?
(М): Хорошо, только мальчик драться пристает!
(Б): Ну так ты ему сдачи дай,подерись раз пристает!
(М): Да нет, он когда на меня драться бежит, я в сторону отбегаю и он головой об стенку бьется и лежит, а я смеюсь...

Чувствую, парень то далеко пойдет...

Чужой

М: привет Лер) как на женском языке будет "я тебя люблю?")))))
Ж: иди нах*й, ублю*к!
М: ммм... странно, ну тогда иди нах*й ублю*ина :-*


ххх: привет! мне тут чел прислал "если вставить чайную ложку в USB, то комп видит её как флешку, но скинуть на неё ничего нельзя". Ща попробуем:)

ууу: Невзду

ххх вышел из сети

ууу: блять, ну что ж вы все такие тупые то а...

ччч: го в вов
ннн: мне низя :(

ччч: мелкий играет?
ннн: не, ему тож нельзя

ччч: ыыы че натворили там опять?
ннн: да бля, у него там в школе психолог был, на вопрос "твоя главная мечта в жизни" он ответил (жена даже бумажку принесла, потому что психолог етот записывал все): Бабл без кд и без дебафа.. и маунт из сру25"
ччч: ыыыыыыыыыыыаааааааааааааааа :DD
ннн: да я сначала тоже поржал, потом сказал, что из срлк лучше, меня жена чуть там не убила :(( щас этот сидит уроки делает, а меня Анька "Идиота" Достоевского заставила читать :((
ччч: бля у тебя лучшая жена на свете, как она вас тока терпит :DD
Вчера с подругой диалог:


-Юль,пойдем завтра гулять?

-Не,ко мне Дима приезжает


-Зачем?

-Чай бл*ть пить!

-Аа..ну обещай,что я буду крестной мамой!


-Для кого?

-Для чаинок бл*ть)
Upyachka: Иногда хочется Медведева за щечку потрепать. Такую хуйню несет. Как ребенок прямо! :3

Продам фото кота, 10 лет, с автографом, ставшего знаменитым благодаря нефиговой пиар-акции.

"Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались" (с)
Карлин, незабываемый и несравненный.
жена нашла на плече волос.
понял две вещи:
1. моя жена - дура.
2. моя кошка - любовница.
Из ЖЖ:

Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:

- О Боже, Боже, где же всё говно?!
Я образованный, воспитанный, адекватный и культурный гражданин. Блять, снимите с меня это проклятье, нахуй!
Давайте проголосуем и окончательно закроем тему.
Кто за кота, ставьте плюс, кто за девушку, соответственно, минус
1: сейчас на коробке конфет вместо "нежный миндальный крем" я прочитала нежный миндальный член :(
2: понял. еду.
"Вот если бы у меня был такой кот, я может и не женился бы никогда".

Папа Дяди Фёдора
смс-ка в 4 утра от подруги:
"Зай, меня тут на такооое осенило. Представляешь, если бы у нас с сиськами было бы тоже самое, что и у мужиков с членами. Когда спортом занимаемся-они маленькие и не мешаются. А когда возбуждаемся-хлобысь !!- и твой третий размер. Эх"
И обидеться, блин, не могу )))
xxx: вдвоем мы завоюем этот мир!
yyy: И УНИЧТОЖИМ...ХА ХА ХА ХА ХА
xxx: нет, мы сделаем его лучше!
yyy: И УНИЧТОЖИМ!!!ХА ХА ХА ХА ХА
- Люда! У меня проблема выбора.
- А?
- Мама дала 400р. Сказала "потрать на удовольствия".
- И?
- Вот я и думаю:
[ противозачаточные Логест - 389 р. ]
- или -
[ интернет-канал 5-Мегабит - 389 р. ]
- Мда... Секас конечно лучше... но интернет-то чаще...
нм
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет девочку и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )
Работаю в техподе.Я уже перестал удивляться когда от абонентов слышу названия их ОС.Это были и windows хороший,windows media,windows XL ,windows десятый ,windows windows.
Но 31 декабря убила женщина когда купила себе новый компьютер и сказала что у нее windows ЦЫФИРКА.
Далекие Советские времена, идет экзамен то ли в универ, то ли техникум, сельский паренек после армии сдает математику. Препод окончательно убедившись что парень ниче не знает, задает последний ворпос, на листке бумаги пишет 2xy² ( два икс игрек в квадрате)
-молодой человек прочтите эту формулу
На что следует назамедлительный ответ
- два ху два вверху
Обрывок разговора двух парней на улице.
1: Короче, повезли меня в больницу, сделали там принт скрин...

понял, что сказал что-то не то и подвис, потом неуверенно так: ну ты понял?
2: *тоже не слишком уверенно* рентген что ли?
1: да, да, точно!

Леди_Доброта: Меня зовут кушать. Кто со мной?
пересмешник: меня зовут Богдан // Кушать - редкое имя, румыское имхо

Занимаемся с мужем секасом. Муж просит меня не стонать - он от моих стонов быстро кончает. Перестаю стонать. Но надо же как-то выражать свои чувства, так что начинаю эротично дышать. И тут муж выдаёт:
- И не дыши тоже! А то мне кажется, что ты живая!
В общем, из-за взрыва хохота секас не удался...
- Даш, в холодильнике места для пива не хватает!
- Эль, ты что-то путаешь. это для йогуртов места не хватает, а пиво поставь.

Друг: Привет чем занимаешься ?
Я: Да вот, перед Настей извеняюсь, оказалось что я полный гандон, вот так живешь, живешь и не подазреваешь.
Друг: Как это не подозреваешь я вроде тебе всегда напоминаю о_О
Hipoh: Сегодня думал инфаркт хватит...
Hipoh: Просыпаюсь ночью, иду в туалет, ну делаю свои дела выхожу и по темному коридору пытаюсь тихонько до спальни дойти, дабы жену не разбудить. Тут слышу со стороны входной двери голос: "Ну вот и встретились". В ступоре через секунд 5 только осознаю что это жена... На вопрос "какого хрена?" она ответила что проснулась и не обнаружила меня в кровати. Пошла искать. Искать! В 3 ночи, по комнатам, украдкой, не включая свет...
Hipoh:как она мне дорога...

-шпоры огромные получились)
-если что - поделишься?)
-конечно,но встать и сходить в библиотеку - объективно будет менее заметно)))
Хотел погладить кота,подношу руку к голове,и статическое электричество творит чудеса.
Кота уебал разряд,ходит второй день на меня обиженный. :(

I (15:09:18)

Хау ар ю?
Любимый муж (15:12:10)

Айм файн. Сенкс. Энд ю?
I (15:13:56)
Ми ту. Бат ай уонт мани. Мор зен ай хев
Любимый муж (15:15:59)
Итс проблем
I (15:16:49)
Уай?
Любимый муж (15:17:57)
Бикоз директор из гей
Бывает, переходишь дорогу, и никто не остановится и не пропустит...И вот, когда ты уже совсем отчаялся, перед тобой неожиданно останавливается водитель, который ехал последним (!).
Спасибо ВАМ! В такие моменты понимаешь, что мир не без добрых людей.
xxx: Я курить в универе начал. Блядский универ. И бухать там же начал. Блядский универ. И беспорядочные половые связи.
yyy: Я от высшего образования тоже только это получил.

xxx(05:39:06)
я знаю какой подарок на 23 февраля попрошу мне подарить

yyy(05:39:15)
?

yyy (05:39:18)
в попу не дам

Леха: фуууух, наконец-то сдал эти сраные зачеты! чувствую себя так, будто избавился от твоего мерзкого попугая)))
КсюшКо: ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С НАШИМ КЕШЕЙ?!
Леха is offline
КсюшКо: СУКА!!!!

Сегодня с женой купили сыну (3 года)в подарок набор: меч, шлем с забралом, доспех и перчатки. Типа латы. Вот теперь думаю кого из него качать: ДД или танка.
"Уже два года встречаемся с девушкой, и все у нас как-то не наладится. Оба взрослые уже давным давно, а еще даже не целовались."
за 2 года даже не целовались...ппц, мужик, беги...

Сидим мы значит на балконе, говорим о жизни, пьём пиво, тряляля, всё такое. В общей сумме 3 человека, 2 парня и 1 девушка, которая потихоньку отдирает этикетку от бутылки. Когда эта бумажка отказалась дальше отклеиваться, она высказала
- У нас парни всегда говорят, что если девушка отдирает этикетку, то у неё недотрах....хотя мне щас не хочется
Посмотрев друг на друга, парни поинтересовались
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18

перейти в каталог файлов


связь с админом