Главная страница
qrcode

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие


НазваниеА чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
АнкорBashorg.doc
Дата22.12.2017
Размер1.63 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаBashorg.doc
ТипДокументы
#52705
страница6 из 18
Каталогromanegorovast

С этим файлом связано 3 файл(ов). Среди них: OT_PSIKhOLOGII_BYTOVOGO_ShRIFTA_K_GRAFIChESKOJ_ARKhEOLOGII.pdf, Bashorg.doc, Istoria_Rossii_za_24_chasa_Yu_A_Matyukhina.pdf.
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18


- А чего ты тогда отдираешь?
Ответ был гениален
- Привычка :)
Российский аналог iPhone поступит в продажу 1 марта 2011 года. Мобильное устройство на базе ГЛОНАСС, которое накануне представил премьер-министру РФ Владимиру Путину глава АФК «Система» Владимир Евтушенков, будет продаваться под брендом МТС. Об этом пишет сегодня «РБК daily».

Эксперты полагают, что телефон не будет востребован на рынке. Успех этой затеи возможен лишь в том случае, если мобильные с встроенным чипом ГЛОНАСС будут раздавать бесплатно, говорят аналитики.
Из группы про каток)

yyy: как там лед?
xxx1: холодный
xxx2: скользкий
xxx3: твёрдый

По долгу службы читаю письма детей сотрудников Деду Морозу.

"Дорогой Дедушка!

Пишет тебе Надя, 6 лет, город Москва. Большое спасибо за прошлогодний подарок с коньками! В этом году я тоже на них катаюсь.

Так что у меня все есть, подарков мне не надо. Поэтому я просто поздравляю тебя и твою Снегурочку с праздниками и желаю всего самого радостного в наступающем году.

Надя"

(Орфография и грамматика подлинника старательно сохранены).

Иду сейчас за едой,в доме напротив с балкона свешивается полуголый мужик и орет в громкоговоритель: Люди хватит ходить по улице, время резать оливье!!
Я ещё из тех, кто учил буквы по азбуке, а не по клавиатуре.


подруга в контакте добавила в альбом фотку офигенного парня.на фотке видно только лицо.и он очень классный. и мы где то полчаса в личке обсуждали его и кто бы что с ним сделал. она пишет: да я такому даже анал бы позволила... я пишу: и я тоже..
пошла на кухню кофе попить.возвращаюсь через 10 минут.муж сидит с моим ноутом.и на принтер отправил чтото печатать. отобрала у него комп,он распечатал и ушел.
вечером пошла спать.захожу в комнату.муж в постеле лежит голый и на все лицо скотчем у него приклеена фотка того парня. и говорит: милая,сегодня мы займемся уже наконецто анальным сексом....
прочитал сцуко)))

Таня: Умеешь скайп настраивать?
zombus: я все умею
Таня: Почему меня не слышат а я слышу?
zombus: потому что траблы с микрафоном
Таня: Это чё?
zombus: ну настроить микрафон нада
Таня: Как?
zombus: попробуй в настройках скайпа, там есть гдето
Таня: Как старый удалить, а новый сделать?
zombus: ты меня пугаешь

zombus: у тебя микрофон то воткнут в нужный разъем?
Таня: Какой?
Таня: У меня Нет микрофона
zombus: О_о
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной.Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".
Из остальных предложенных вариантов стоит выделить "Прости нас, Россия", "Экспресс в никуда", "В ад", "Проезд - 20 рублей", "Пока только мы, но на танке сюда три дня", "На Берлин!" и "План Путина! Победа России!!!". Кроме того, была предложена идея не писать на автобусе никаких надписей, а установить на крыше треугольный знак с буквой "У" ("учебный")
Мой разговор с подругой(п).
П: приведтики шладкий, куда пропаль, почему не звонякаешь так долго? Яжа вся такая соскучиная...:'(
Я: Эммммммм... пупс, прости меня пожалуйст, но нашел себе другую. Уже как полгода встречаюсь, долго рассказывать в общем :)
П: ну и как завут эту сучку? это та рыжая блядища с невского??? *ща порву*
Я: Ага:) та самая!
Я: И зовут её армия...

Я тут подумал, что если на БОРе сделать автоматическое продолжение страницы на Яве, как в контактике...
Много ли будет мата от невыспавшихся полуночников?)
Нашёл на форуме для Нокии:

xxx:Я поставил фоновую картинку, а как её убрать обратно на чёрный фон, который стоял по умолчанию - не знаю.
ПОДСКАЖИТЕ, пожалуйста!!! :-(


yyy:ДАА!!! Это косяк! Как вернуть черный фон????????????

zzz:включи камеру,закрой объектив пальцем,сделай снимок,установи как фон.
Предисловие. В чате есть девочка очень отвратительной наружности, но взяла ник себе Богиня, что порождает много лулзов. Один из них:

ххх: если к нику Богиня приделать буквы НИЛ спереди и прочитать наоборот то можно узнать крик ее души на данный момент
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
Работаю в банке, казалось бы культурном заведении, но рядом со мной сидит милая симпатичная девушка, которая выдает каждый день крылатые выражения, подобно сварщику третьего разряда:

Ебаный ты почеши!
Ёшь твою двадцать!
Ёшь твою три двацать!
Вас из ДАЗ (акцент на втором слове, произносит с пафосом)!
Ебать тебя кадиллом и памиллом!
Стирать и гладить не умела, ебаться руки золотые!
Ебаный экибастус!
Етишкин Мартышкин!

Как его звать?

И частенько повторяет: "С Вами посидишь в одном кабинете, не того наберешься" И как, от меня, IT-специалиста, можно такому набраться?)


saltovka: Почему путь к мужчине лежит через его желудок?
ace: У мужчины нет желудка. Есть только член с прямым подключением к головному мозгу.
quantumax: У мужчины и мозга нет - член с прямым подключением к глазам.
saltovka: O_o
ххх: Иногда мне кажется что наша программа заключается в том,что она берёт темы из всех самых замудрённых учебников этой планеты,потом выбирает самые нереальные,из них отсеивает те.которые человек в принципе не может осилить,потом переводит это всё на язык жителей альфоцентавра через промт,потом на португальский,потом на шведский,на польский и в конце на русский,расставляет запятые,удаляет предложения содержащие хоть какой то смысл,распечатывает,перемешивает в рандомом порядке,потом с помощью китайского рандома раздаёт преподам,а они читают нам.
Hydral1sk
патом сцуко кот подбежал и начал с этой веревкой играться
Hydral1sk
ну чет как то повеселел)
Hydral1sk
патом покурил
Hydral1sk
а жизнь то налаживается)))
Hydral1sk
ну и решил не вешаться))))

Охренеть тут букаф многа! хуле ты долбойоп тут настрочил, а я за тобой проверять теперь должен?! Вали нах и моск мне не выноси, устал я сегодня... - думал про себя Word, аккуратно подчеркивая "Войну и Мир" зеленым цветом :D

Тот, кто написал "у меня постоянно в голове вертится "детка детка, в позе табуретки" куда мне обратиться?", я тебя НЕНАВИЖУ.
yyy: Слушай, можешь мне нарисовать блок-схему сортировки методом пузырька... пожалуйста!

xxx:код давай


yyy:код?

xxx:Да, да ты не ошиблась блок-схему можно также по коду рисовать


yyy:я конечно до ужаса тупая, но что за код?

xxx:Ты же программист? Да,
Програмист пишет программы,
программы состоят из кода

ГДЕ КОД?

yyy:я все равно не поняла что за код...

xxx:ладно забей сам найду

yyy:я могу тебе текст проги скинуть...

xxx: Это жесть. Сегодня мне всю ночь снился программный код моего СНА! на C++. Но это еще полбеды. Там в цикле была ошибка с логическим оператором if. И каждую итерацию(примерно 30 минут), натыкаясь на эту ошибку я просыпался, понимая, что это ошибка, и переворачивался на другой бок.
xxx: Походу мой кошмар писал дилетант ))
xxx:ты бы меня щас видел...одел одну штанину, один носок и майку...потом устал и в таком виде сижу сейчас печатаю


- Корень из 144?
- Не знаю...

- А если подумать?

Интеллектуальный гопник = )
Устанавливаю старую игрушку Lords of everquest непонятно чьей локализации,как обычно идут скрины других игрух и типа какие они замечательные!прцентах на 40 русский язык почему то пропадает и большими буквами - БЛЯДЬ, КАК Я ЗАЕБАЛСЯ ЭТО ПЕРЕВОДИТЬ! ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!
14:55 16.08.2010
Александр


-Здравствуйте! У меня Шнива 2005г.в., гидроудар, загнуло шатун на первом цилиндре. Подскажите от чего?
-Здравствуйте. От гидроудара.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

500 Gramm
у меня сейчас музыки на компе на 7 суток 15 минут 24 секунды
[Status Quo]
у меня ее на 39 дней 23 часа 41 минута 1 секунда))
500 Gramm
ну у тебя реп
500 Gramm
а у меня музыка

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь, продовольственный отдел. Два мужика лет по сорок медленно закупаются продуктами для продолжения банкета.
— Драсте. Дайте нам пожалуйста вот тех помидорок.
— Этих? Вот, возьмите.
— Ой, а дайте ещё колбасы.

— Вот. Что-нибудь ещё?
— Ой, да и пачку мальборо лайт.

— Угу. Все?
— Ой, нет, дайте вооон-ту шоколадку.
— Эту? Хорошо.
— А теперь откройте её пожалуйста..
— Оо?!
— Ну откройте..(Неуверенно открывает).
— А теперь угощайтесь (Очередь начинает улыбаться).
— Ленка! Ставь чай, тут шоколадом угощают!
Пару минут идет поедание, мужики терпеливо втыкают.
— Спасибо, ребятки)
— На здоровье. А теперь дайте нам фольгу, пожалуйста..
Продавалки в недоумении, очередь в истерике)

Парень, перебегавший дорогу в районе м. Коньково (мск), около 3 часов ночи, 1 января, в одном (!) фартуке и с заячьими ушками... Ты вообще как? Живой?
Вобщем пошёл оплачивать WoW через webmoney всовываю 10 рублей и вижу:
Внесено денег: 10 рублей
Комиссия: 10 рублей
Сумма к зачислению: 0 рублей

Получил на работе зарплату, а работаю в государственном органе.
В магазине достал из пачки зарплатных денег 1000 рублей и дал кассиру. Она сунула под ультрафиолет и оказалось, что на купюре есть надпись "ВЗЯТКА".


Как жить в этой стране?


Д- а кто у меня самый лучший?
П- незнаю
Д- ну подумай:*
П- ну я наверное
Д- правильно:)

П- а что мне за это будет?
Д- а что хочешь?
П- Я бы не отказался от...

Д- в жопу дать?
П- нет

Д- минет?
П- нет....
Д- а что тогда?!
П- я бы не отказался от того что бы ты меня покормила!
Д-О_о
Уж чего я только на новый год не видал. Но 4 бородатых бухих мужика в костюмах зайцев, скачущие зиг-загами в 3 часа ночи...
а я сегодня к венерологу ходила
ну, всмысле тот, кто вены смотрит
Дим, ну ты здесь вообще? :(
подожди, меня откачают и я тебе скажу все, что у меня есть по этому поводу
Онищенко призывает россиян не выпивать в праздники

Выпивка призывает россиян не слушать Онищенко
Сашка:
подарили мне короче иксбокс внезапно, ну и два диска к нему
Сашка:
ну а я чо, я прифигела, но торрент врубила, игрушек накачала
Сашка:
потом как-то оказалось, что посреди ночи двухсторонние двд-болванки достать негде, чтоб игрушки эти записать
Сашка:
а я чо, я нашла на боксе установленную демку уличной фифы, пару раз бразильцами всех победила, чо дальш делать-то? сидела короче вся такая уточненно-возвышенная, в шолковом платье и рубилась в фолаут))))
Александр:

выходи за меня?

ххх (17.05.2010 )
ты сказал что тебя в игнор кинула бывшая что произошло в данную минуту а не то что ты подумал что тебя в игнор кинула она

ууу (17.05.2010 )
я нихера не понял что ты скзала)

ххх (17.05.2010 )
тупой.

ууу (17.05.2010 )
Синусоидальность дидукционного индуктора не коэмутируется с хромофрной эффузией аксирогентно-адикватного фотонного триангулятора

ххх (17.05.2010 )
че?

ууу (17.05.2010 )
тупая.
ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. 
ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. 
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло :)
Это было давно... Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель - пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС.

Г - А помнишь рынок в Италии?
Я - Хорошее место, там за тентами шкериться можно.
Г - Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали... блаблаблабла.... разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было:) Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит:

- Такие молодые, а уже столько повидали... ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали?
Объяснил, проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось)

ZoozooZ: Кризис, вскрываю заначку, деньги на месте и с ними записка, от младшего брата: "Чувство совести, а точнее страха победило во мне жадность"


ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую?
ОН: при глубоком минете действительно может вырвать
ОНА: Нет, не то ) знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом, ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому, что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, что ли... в общем, она позвонила ему, он ей продиктовал данные все, она изменила, проплата прошла, играет.
Он ее просит - поменяй и мне тоже (он тоже играет в вов). Она отказалась, сказав что он и сам может это сделать. Он обиделся, швырнул трубу.

Он правда должен был обидеться? Или кто в этой ситуации дурень?
ОН: поржал
ОН: теперь про проблему давай

xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...

LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :((
Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи:). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.
Сеня: Наверника найдётся много детских товаров, которые можно адаптировать для взрослых. Вот например книжка, где кисточкой с водой водишь и появляются цвета. Можно баб туда голых.
Паша: Да так все детские товары можно сделать :)

Сеня: Да ну! Что сделаешь с фломастерами?
Паша: Ну тоже специальные фломастеры, которыми только голых баб можно рисовать. Иначе не рисуют.
Сеня: @ля, мне всё время в детстве такие продавали :(

Риторика. Первая пара. Дают задание на пять минут. Препод: Пять минут прошли, кто хочет ответить? Никто? Тогда сама спрошу. Тааак..вот вы, молодой человек, дада, вы, вставайте отвечать.
Встаёт: Я аудиторией ошибся.
*все просто проснулись от мёртвого сна)
Речь идет о лицензионных компьютерных играх:
х: А что такое лицензия?! О_О
у: Это когда диск стоит в 3 раза дороже чем пиратка,а чтоб установить надо с бубном вокруг системника попрыгать
(с)

xxx: Ох уж эта сессия...
yyy: Я Вас понимаю...
xxx: Нет, не понимаете!
yyy: Прекрасно понимаю!
xxx: Но Вы, ведь, нигде не учитесь!
yyy: Вчера учился(
Наша девушка-web-программист, похоже, бот
Сидит вчера, стучит по клавишам, отлаживает какую-то хрень. Закончила. Посидела пару минут. Проверила почту. Сходила в туалет. Ещё раз проверила почту. Пусто.
И в голос обращается к нач.отдела - "У меня работа кончилась. Что мне делать? Дай мне новое задание..."
Поржали. нач.отдела придумал ей новое задание.
Сидит, стучит по клавишам. Нач.отдела по делам уехал.
Она похоже опять всё сделала. Почитала почту. Сходила в туалет. Ещё раз проверила почту. Пусто. Подняла взгляд поверх монитора - нач.отдела нет. Положила голову на стол и закрыла глаза.
Sleep mode...

ххх: мужик должен быть неотличим от гориллы! огромный, могучий, вонючий и волосатый
ууу: ммм, вы меня прям засмущали)) найти в глубинах моей души этот нежный образ прекрасного принца на белом коне..
ххх: драсте! он без коня. он его съел

Парень с девушкой (по поводу физической qwerty-клавиатуры на телефоне.
он: ну смотри, как удобно. Тут же все буквы отдельно.
Она: сиди теперь, ищи нужную.
Он: так тут же раскладка как на компе.
Она: сиди теперь, ищи нужную...

киса:

интерфейс интуитивный - это как?
me:
все видно и понятно по внешнему виду
киса:
так и писали бы: наглядный
me:
это же интерфейс
me:
и предполагается, что есть интуиция=))
киса:
ты у меня даже не капитан очевидность, а целый адмирал Ясенхуй
киса:
люблю тебя

Lisi4ka: Саша,ЕЩЕ РАЗ ты дашь своему бойфренду ключи,я его убью!
AleksA: За что? =-O
Lisi4ka: ЗА ЧТО?!Я прихожу домой,думаю,суп оставался,надо подогреть,хоть пожрать по человечески,Открываю холодильник-он ВЕСЬ забит пивом!Супа нет!
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   18

перейти в каталог файлов


связь с админом