Главная страница
qrcode

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие


НазваниеА чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
АнкорBashorg.doc
Дата22.12.2017
Размер1.63 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаBashorg.doc
ТипДокументы
#52705
страница7 из 18
Каталогromanegorovast

С этим файлом связано 3 файл(ов). Среди них: OT_PSIKhOLOGII_BYTOVOGO_ShRIFTA_K_GRAFIChESKOJ_ARKhEOLOGII.pdf, Bashorg.doc, Istoria_Rossii_za_24_chasa_Yu_A_Matyukhina.pdf.
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   18

AleksA: :-):-):-) А где он?
Lisi4ka: Я спрашиваю,Шерх,ты не видел,тут кастрюля стояла,где она?Знаешь,что он сказал?
AleksA: Что? :-):-):-)
Lisi4ka: ОН ЕГО ВЫЛИЛ!!!Вылил б*я!И знаешь почему?!?Потому что ему не в чем было варить креветки а из-за кастрюли в холодильник пиво не влезало!
Lisi4ka: Я спрашиваю-ты идиот?Что я жрать буду?А он говорит-нах тебе суп,креветки-же лучше!
AleksA: Лен,да ладно,сегодня пятница,попьем пива с креветками. Нафиг тебе суп? :-):-):-)
Lisi4ka: Б*я... Вы нашли друг друга.
-мой папа тебя недолюбливает..

-почему??
-ты трахаеж его дочь

матч МЮ-Тоттенхэм. Стогниенко комментит:
- игра немного успокоилась... ну как, успокоилась, если бы это был российский чемпионат, то такие скорости считались бы ураганными. а здесь, можно сказать, успокоилась.

Почему на сигаретных упаковках не пишут: "Курение может вызвать автобус."?

xxx:КАЖДЫЙ ОХОТНИК ЖЕЛАЕТ ЗНАТЬ.....? ПРОДОЛЖИ
yyy:Где сидит капслок, блеать!

Rivera: Неделю общаюсь с девочко. Иногда мне кажется, что она жестоко ебанутая. После очередного закидона я чуть не сорвался...но вместо ДА ТЫ ЕБАНУТАЯ!! написал ей близко по смыслу, но, блять, комплимент!
Rivera: Знаешь, у тебя сложный внутренний мир!

Дворкович считает правильным отменить стипендии в вузах.
Cтуденты считают Дворковича пидором.


вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

xxx: одно другому не мешает )
yyy: ты это антивирусам скажи


Про запасливость студента:

nofame
omfg

nofame
приехали

nofame
я нашел в сканере печеньку, 500р и записку - "на черный день"

nofame
какова йуха?! О_о
ааааа! я думал так только в анекдотах бывает! ушел купаться, а купаюсь я долго, прихожу и вижу кучу сообщений от моей, последнее из которых, как и следовало ожидать, "МЫ РАССТАЛИСЬ!". я просто в шоке! ну, как? как? как они мыслят? я даже не могу понять в каком направлении нужно думать, чтобы до этого додуматься! пропустите в лучшее пожалуйста, будет приятно ещё раз вспомнить и прочитать)))

xxx: Салют, бро! помоги.. пиздец не знаю че делать.. девушка бросила.. я уже 2 дня не сплю, не ем почти, не могу думать ни о чем.. Бухло не помогает, на других бабищ смареть не могу даже.. Такими темпами точно вскроюсь или с ума сойду, не знаю че делать вапще..
yyy: го в доту
хxx: го!
xxx: вроде думают стипендии убирать
yyy: я слышал
yyy: очень хочу чтобы это случилось

xxx: да?
xxx: почему?
yyy: никогда не видел как горят министерства

Если вам одиноко, в вашем пустом кабинете...
Смачно пукните!
В течение 15 секунд кто нибудь обязательно зайдет к вам с очень важным делом.

ХХХ: Сижу как-то в пятницу ночью в раздолбайском диско-баре за стойкой,рядом со мной очень нетрезвая девица,на вид немногим старше меня,на футболке нецензурный рисунок,татуха на полплеча,колоритная такая.Из рук выпадает незакрытая сумка,из нее гашишная трубка,девушка громко матерится,пытаясь вылезти из барной стойки,встаю,поднимаю сумку и трубку,отдаю,благодарит.
Понедельник,утро,должен начаться новый предмет в универе,все обсуждают препода,который будет вести.По слухам,полный ад и пиздец.Начинается пара. Отгадай с трех раз,кто заходит?

Тока что приходит письмо на мыл с поздравлениями с Наступающим.

В конце приписка:

"У меня новая почта, неудобная. Могу не правильно что-то сделать. Мне нужно знать: получила ты это письмо или нет.
Что бы не перегружать ящик - напиши только в том случае, если этого письма не получишь."

Если бы я была роботом - контакты перегорели бы...
Обсуждали с другом обновление Lineage

Tangar: хачу С4
Я:а я хочу вернуть тот день когда ты мне скзал "слушай а ты играл в линейку клевая игра"...
Я:и послать тебя НАХУЙ
Мне приснилось, как будто я проспал зачет.. В следующем сне я был в армии и жевал борщ.. Испугался, проснулся-я проспал зачет. Жду повестку.

помните, что значит "зело"? (старорусский)
вот и я не помнила.
решила спросить знакомого.
в итоге:
"зело - это сектол на лулетке в казино"
кто бы сомневался.

H: Член кита - 173 см. О*уеть, я как член кита! ))))
v: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
v: ты и есть член кита!

Николай Бордунов написал
вчера 23:56:46
ахуенный фильм)
был бы фильм телкой - выебал бы)))))
Curly (21:01:38 27/12/2010)
умеет человек выражать эмоции
Идет экзамен по матану.
препод(пишет на доске): кто первым возьмет этот интеграл, получит пятерку без доп. вопросов.
недолго думая, встает наш троечник, идет к доске и снимает ее с петель:

Взял! Куды покласть?

препод соврал, поставил четверку.

xxx: я почти прошла до конца игрушку
xxx: такая клевая!!))))
yyy: какая
xxx: гари поттер и узник азкабана
yyy: свежачок^^
xxx: в смысле????))
xxx: кстати прикинь по ней книжка есть!!!! только называется нетак немножко гари поттер и философский камень!! первый раз такую толстую книжку по игре видела!!
yyy: О_О О_О О_О
friendikk: В армии служил водителем, мы ложились под зил и привязывали руки к кардану и так спали часа 2)) Ну типа мы ремонтируем...
Лена (09:56:14 21/12/2010)
Лёша, ты барзеешь с каждым днем все больше и больше. Вот даже не знаю, что мне с тобой сделать: удалить из аськи и забить нафиг или родить тебе лялечку. Во втором случае заебешся чувствую больше.
Голубь (10:00:15 21/12/2010)

Это ты о чем?
Лена (10:00:26 21/12/2010)
проехали
Голубь (10:01:20 21/12/2010)
Я тебя не понял
Голубь (10:02:50 21/12/2010)
А если по подробнее об этом
Лена (10:03:13 21/12/2010)

о чем именно из того, что я написала поподробнее?
Голубь (10:03:30 21/12/2010)
Да
Лена (10:03:47 21/12/2010)
Чую от тебя рожать нельзя
xxx: есть конечно вариант поторчать в макдаке, но он опять устроит срач, а мне будет за него стыдно.


ууу: срач?

ххх: ну знаешь, высосать лед через трубочку и сложить его рядом с подносом, сделать алебарду из трубочки и крышечки от стаканчика, а потом пиздить ей стаканчик, разбросать скомканные салфетки, сделать пэкмана из коробки от бигмака и жрать им разбросанные салфетки, порвать бумажку со дна подноса, и орать "паста американо! американские недели в макдональдс!" а потом все это кучей оставить на столе.

ууу: О_о

ууу: хуясе

ххх: ну, про пэкмана я приврал.
ххх: Сегодня с неба целый день падают запчасти от снеговиков))

ууу: всмысле какие?
ххх: я говорю, тополиный пух с неба падает, везде одни сугробы
ууу: непоняла
ххх: да ну тя нахуй, с новым годом!
Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат! Лосшад!" и "кута блиать!?"
ххх:

Слуш, а чего у тебя дома все косяки и двери со скруглёнными краями и оббиты какой-то мягкой тканью, а?
ууу:
Да жена вечно сиськами тыркается.
zzz:
Вот это похвастался так похвастался!

Парень-девушке:

[8:35]: Пойду посплю часик. Разбудишь в 9-45? Тока заставь дойти до умывальника, умыться. Угрожай, что не будешь делать минет месяц и говори, что это не шутка.
Всегда читайте скаченный курсач перед тем, как сдать.

Курсач по финансам. 56 листов. На 35-м листе, сука, отрывок из КОЛОБКА.

*XXII Сочинский Фестиваль Команд КВН*
"Михаил Ходорковский - это единственный заключенный, который ждет окончания НЕ СВОЕГО срока..."
Команда КВН "Бродвей" (Москва)


ххх: как будет Рома ласково?
ууу: "кушать готово"

В инете ищу страну - куда можно переехать на ПМЖ. В ответах на майл ру много разнообразных советов, один впечатлил до глубины души:
Живу в Беларусии, а хочу переехать в Беларусь, которую показывают у нас по телевизору:)
X

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

xxx:как ты там?
yyy:ды все отлично
xxx:приезжай ко мне обратно... я уже скучаю...
yyy:смысл? Да и зачем? Уже поздно.
xxx:учиццо будем...

yyy:учится говоришь?
xxx:трахаццо*
yyy:Ну блин меня мама не отпускает.
xxx:... Лёшь, это пиздец...
Было это пару лет назад... Ездили мы на соревнования в Москву и зашли рано утром в магазин купит поесть. И один из нас купил крабовые палочки с интересным названием "Капитан крабов". И вот время 7-8 утра, идем в зал, на улице никого кроме одинокой девушки которая куда то брела. Картина маслом: подбегает к ней парень и показываю пачку крабовых палочек произносит:"Капитан крабов, ваши документы!?!" Единственный раз в жизни видел как у человека в голове рвутся все шаблоны...
yyy: знаешь, я очень рада что мы вообще начали общаться
xxx: если ты не обратила внимания, мы ещё и трахаемся!

У девушки моей фамилия оригинальная - Муха. Занимаемся сексом, она сверху, я задумчиво так "ХМммм, под мухой - и трезвый"))) Блин, еле убежал =)

Матан-гопники:
- Этот интеграл - неберущийся!

- А если возьмём?

Ксения: Все эти "строгая мама и инфантильный ребенок" установки меня заебали. ЗАЕБАЛИ! Во всех вариациях. Не хочу быть ни тем ни другим.
Юрий: Ксень, у тебя секс когда последний раз был? )
Ксения: Блять, Юр, если хочешь помочь - помоги. Не можешь - то хоть не зли.

Уважаемые Производители заставочных вирусов, пишите пожалуйста цену поболее 300 рублей на своих заставках, а то мне стыдно брать больше за удаление Ваших творений((


xxx: А вы как относитесь к идее захоронения Ленина?

yyy: я так же хорошо отношусь к идеи захоронения Мутина и Педведа. Преждевременного.

MeloMan: А если серьёзно, ваша логика с сыром - это фигня. Вот смотри - чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Faire: о_О датвайужештымать

xxx: ну блин....просто ё моё...

ууу: ась?
ххх: вечером звонит мама, говорит - "скоро буду, со мной гости". Я иду будить папу, он спит после работы. "Король Артур, на нас напали!" - ору. Ноль эффекта. "АТАС НЕМЦЫ В ГОРОДЕ!!!!!" Храпит. "ТРЕВОГАРОТАПОДЪЕМ!!!!!" Не помогает. Я походила, подумала... подошла и говорю тихо-тихо:"Товарищ Владимиров, за вами пришли"...
Ты не поверишь.....
ууу: *в истерике*
Один водитель - другому:
1-как поездка
2-*уёво
1- ?
2- включи заставку "Сквозь вселенную" и смотри на нее 5 часов
Kосил как то я в 8 классе от диктанта по русскому по сотрясению мозга. Пришёл домой и говорю маме: болит живот, кружится голова, тошнит. Она меня в скорую дело было вечером. Приехали в больницу меня под капельницу и до утра. (я радостный думаю что всё прокатило). С утра меня будит медсестра и говорит иди на диагностику мозга. Я ушёл сделал возвращаюсь в палату, а там помыли полы. В итоге я поскальзываюсь и со всего своего 2-х метрового роста бьюсь головой об кровать и теряю сознание. Медсестра кричит врача, а сама нашатырь и ко мне. Приводит меня в сознание нашатырём и тут подбегает врач, поскальзывается и со всего своего быстрого шага бьёт мне пыром в голову.
ИТОГ 3 недели в больнице с сотрясением мозга 3 степени.

КаРаМеЛьКа: Я оСень МиЛаЯ, ЛаскаВая, сладкая КанфетКа!!!

RON: а сколько годиков сладкой кАнфетке?
КаРаМеЛьКа: 23

КаРаМеЛьКа: А что?
RON: хуясе

КаРаМеЛьКа: Много?
RON: ды как сказать)

КаРаМеЛьКа: Мало?
RON вы очень молодо пишите для своего возраста, мадам)))
Анэт) (22:45) :
член кита = 170 см, ахуеть, я почти как член кита
Мелис XAZA Малабаев:
Я больше

Моя подруга - программист, и вопреки всем законам здравого смысла админит. При чём спец она неплохой как оказалось. Но суть не в том. У неё инвалидность - врожденная гиперплазия коры надпочечников, короче борода чуть растёт. Вообщем я сделал вывод, что сисадмин - это не профессия, это дар - который дается свыше)))

Вконтакте в друзья добавляется какая-то _Тумбочка Киевская С Вещами_ . Так и написано:
1 человек подал заявку на добавление Вас в друзья.
И ниже подпись:
У Вас с Тумбочкой 1 общий друг.
Лампа настольная,наверное...

ж: пойду покурю
м: а у меня сигареты закончились(
ж: приходи дам

м: бегу) а сигаретой угостишь?

"Баян", а как свеж:

Минск, 2010 год. Пожилой минчанин подходит к газетному киоску, покупает "Советскую Белоруссию", смотрит первую страницу и тут же выбрасывает газету в мусорную урну.

- Вы каждый день покупаете газету, но ничего не читаете, - возмущается продавщица. - Что вы ищете?
- Я ищу некролог.
- Но некрологи печатаются на последней странице.
- Тот некролог, который мне нужен, будет напечатан на первой.

извините, не могу молчать:

с пикап форума:
а куда можно пойти с девушкой ,если у тебя из всех сокровищ в мире только твой член?!

как куда?? Нахуй!!
Дед Мороз и Снегурочка в гостях у ребенка. Мальчик загадывает загадку: "Лежит свинка и не двигается."
Снегурочка: "Копилка."
Мальчик: "Нет."
Дед Мороз: "Колбаса."
Мальчик: "Нет."
Спустя пять минут безуспешного отгадывания всей семьей, мальчик дает отгадку: "Свинка сдохла."

ззз: привет, васенька, ты как там? как жизнь?
ччч: укорачивается. что надо прямо скажи
ззз: какой ты всеж умный, не проведешь! мнеб винду переставить...
ччч: зачем я же 2мес назад тебе переставлял
ззз: зай, там игрушка удаляться не хотела, я решила все удалить... а поставить не могу...

ззз: ти где?
ччч: только один вопрос мне ответь пожалуйста, ладно? когда у тебя в палец заноза попадает, ты что делаешь???
ззз: нну... вытаскиваю..
ччч: а вот ты так тоже больше не делай. ТЫ ХУЯШ ТОПОРОМ РУКУ БЛЯТЬ ПО ЛОКОТЬ!!!! НАХУЯ ЭТА ПОЕБЕНЬ, ВАСЯ ЖЕ БЛЯТЬ НОВУЮ ПРИШЬЕТ, ТАК ЖЕ ЛЕГЧЕ, А?!1


Вовремя закрыл сессию. Сразу отпало желание писать книгу, смотреть сериалы и ходить гулять. И как это называется???

SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!

XXX:прикинь,сань, я замутил с дочерью нашего препода по экономике))

yyy: И че думаешь теперь автоматом поставят?
XXX:Ну автоматом врятле, но зачет полюбе будет :D
Спустя неделю:
xxx:сукааааааа она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что пойдет жить ко мне((
yyy:а ты ей сказал что к тебе не резон уже идти жить, ТЫ ИДЕШЬ СЛУЖИТЬ )))))))))

на мэил ответах

xxx: из горла выходят белые крупинки, врач говорит что это нормально. а неприятныий запах? что делать?
yyy: Может хватит жрать пенопласт?!

Kartman Меня поражает в дом 2 знаешь че?
DJ-Glock: ну
Kartman то что его кто то выкладывает на торрентах И ЕГО КТО ТО КАЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!
DJ-Glock: оО
Kartman оценил серьезность заболеваний мозга

Тетя(живем в Германии)- выучилась на права и ездит точно по правилам. Смеюсь, когда едет по пустой дороге под знак 30 ровно 30км\час, но когда при любой погоде едет по трассе ровно 130 - мне не до смеха...

xxx: (22:08:52 22/01/2011)
Щас еду с жирной теткой которая читает мои сообщения

xxx: (22:09:35 22/01/2011)
АаАее, она меня хамом назвала
Со слов знакомой...
Сейчас мать племяшки сообщение прислала....доча,моя племянница то бишь,сейчас дома на карантине.весь день её вчера заставляли читать,потому что к середине 1 класса она даже по слогам еле читает.ну в общем её заставляют,она не хочет и плачет.так весь день.пришел у них папа (старый металлюга) с работы,сидит ужинает.мелкая подходит к нему,садится рядом и говорит-пап,я теперь эмо....папа чуть не подавилсял единственное что смог ответить-УБЬЮ......

Pozharnik

Корни всего, что я пишу, тянутся к одной истории. В старших классах я встречался с девчонкой. Потом мы расстались. «Мне нужно посмотреть на других людей», — сказала она. «Валяй», — сказал я. Какое-то время спустя я встретил ее вновь. Под глазом у нее был синяк...

Меня задолбал вопрос «Как вы пишете?». С некоторых пор я отвечаю на него однообразно: «По слову зараз».

Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведет трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке зажата трубка для крэка.

Кто-то говорит, что творческие люди больше страдают от пристрастия к алкоголизму, чем остальные. Они, мол, более ранимы и тонки. Но я так не думаю. Мы все выглядим одинаково, когда блюем себе на ботинки.
© Стивен Кинг
Решили поэкспериментировать с любимым =) Взяла в рот леденец Холс (черненький, очень мятный) и начала делать минет. Сначала ничего особенного... Но вот стоило вытащить пенис изо рта... Ооо... таких эмоций я у него еще не наблюдала.
Девочки, попробуйте ;о)
З.Ы. Люблю тебя, Егорка =)
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   18

перейти в каталог файлов


связь с админом