Главная страница
qrcode

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие


НазваниеА чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
АнкорBashorg.doc
Дата22.12.2017
Размер1.63 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаBashorg.doc
ТипДокументы
#52705
страница8 из 18
Каталогromanegorovast

С этим файлом связано 3 файл(ов). Среди них: OT_PSIKhOLOGII_BYTOVOGO_ShRIFTA_K_GRAFIChESKOJ_ARKhEOLOGII.pdf, Bashorg.doc, Istoria_Rossii_za_24_chasa_Yu_A_Matyukhina.pdf.
Показать все связанные файлы
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   18

- Пилик, вот скажи, чего вы, мужики, такие офигевшие?
- Что ты имеешь в виду, малыш?
- Да что ни мужик, либо нарцисс, либо похуист! Вам ничего не надо, вы ленивы, вас ничего не парит и вам на все плевать: на наши чувства, переживания... Эгоисты! Живете только для себя!
- Вот смотри. Возьмем возрастную категорию половозрелых самцов 20-45 лет за 100%.
- Ну?!
- 10% из них это алкоголики и наркоманы.
- Хорошо, но остальные 90%???!!!
- 10% инвалиды и хронически больные
- ....
- 25% давно и безнадежно женаты
- Похоже на то...

- 20% конченные нищеброды без роду без племени, тебя же это не устроит?
- Нет, мне бы принца на коне в 200 лошадиных сил (смайлик), с квартирой в центре Москвы и коттеджем в ее окрестностях
- 15% разведенные, которых жениться под угрозой смертной казни не заставишь.
- Блин, точно!
- 10% это те, с кем ты точно не сойдешься характером
- ААААААААА!
- остальные 10% - отличные парни, но им такой "подарок" в виде тебя нахрен не нужен.
Учитывая, что вас по статистике минимум 5 на одного мужика, как ты думаешь, отчего же мы такие офигевшие? :-)
- НЕНАВИЖУ!!!!!
В гугле вбивал запрос, на "куда г" выдало:
"куда гугл телепортирует коз"


А ведь действительно, куда?

ххх:андрюха на свадьбе нашел телочку, они сидят
ххх:он ей говорит-а че ты в зимних колготках? и катышки от них отдирает
ууу:аххххааа
ууу:вот это любовь
ххх:да

ххх:тебе кто нибудь катышки отдирал от зимних колгот??
ууу:нет)
ххх:и мне :(

ххх: Я неудачник...
ууу: что случилось7
ххх: У меня Катьку увели
ууу: кто посмел? пойдём морду бить!
ххх: Настька

ууу: какая?
ххх: моя бывшая
ууу: лол! ты неудачник!!)

xxx: извени занета была... Может встретемся завтро

yyy: ты почему столько ошибок делаешь?
xxx: у меня просто свет выключин
yyy: ага, в голове.


с одного форума:

Моя одногрупница очень часто на занятиях долго на меня смотрит, хотя я сомневаюсь что я могу ей нравиться (она очень красивая,а я

парень простой). Потом типа отворачиваеться.Что она хочет?

Дрель ей верни! Брал еще в сентябре на неделю же!

Amor: как вы относитесь к грамотности современной молодёжи?
Tbl4ep: как к орфографической катастрофе

xxx: Просыпаюсь сегодня утром... Ну как утром, в два часа дня. Оказывается, что спал я, не снимая даже верхней одежды. Сую руку в карман куртки в поисках телефона. Вместо телефона достаю панельку от магнитолы. Думаю: "Нихуя себе, вчера мафон отжал у кого-то о_О". Встаю. Осматриваю куртку - куртка не моя. Похожа, но не мою. В кармане джинсов наконец-то нахожу телефон. Вместе с телефоном вынимаю номерок от гардероба. На номерке написано "Рокбар". Эврика! Беру куртку, еду туда. Захожу в гардероб, говорю: "Так и так, вчера по пьяни мне чужую куртку всучили". Парень в гардеробе: "О, еще один!". Обожаю это место )))

Он: Я люблю тебя, потому-что трахаюсь с тобой, а трахаюсь с тобой, потому-что люблю.

Она:Ага,потому что люблю. Трахаться

xxx:
положил носок рядом с кошкой, она понюхала, отодвинулась немного и чихнула
yyy:
ты сделал 4 ошибки в слове "поставил"

Из контакта:

"У Дарьи ✿ܓ Марьясовой стало всё сложно с Историей И математикой. "

Сам не видел, расскзал знакомый служивший в ВВ.
Идем по городу, на противопложной стороне улице идет мореман. Весь при параде, акселя, безкозырка с развевающимися ленточкми, клёшь подметает асфальт, нос по ветру! Вобщем не моряк, а картинка с открытки! Мы ессесно от такого зрелища притормозили, смотрим! Моряк заметив такое внимание к своей персоне останавливается. С непередоваемым словами, чувством собственного достоинства, иззвлекает из кармана якорь на цепочке размром см 10. Бросает его на землю и торжественно достав из портсигара сигарету, закуривает. Выкурив, за цепочку затягивает якорь назад в карман и гордо продолжает свой путь..

- у нас в школе есть девченка у которой айсикью 10 процентов :) это надо быть такой тупой :)
- о да... айсикью... десять процентов... ну тупая...
Работаем с товарищем на стройке. Выпал снег за ночь по колено. Встречаемся на утром работе, и дружбан выдаёт свои утренние впечатления:
...В обычное декабрьское утро, в тот ранний час, когда просыпающийся и продрогший за ночь мир, еще похож на старое выцветшее фото, я вышел из подъезда и...замер!.. Пара секунд ступора и замешательства моего тела, моих внешних - видимых, постороннему глазу - движений, парадоксально отразилось на внутренних, скрытых истечениях моей ментальности. Мгновенно включилась вся мощь мужского ума, с его аналитическими возможностями и силой аристотелевской логики. Терабайты информации, считываемые мозгом со зрительных нервов и с нервных дистальных окончаний, расположенных под эпителием кожи лица и открытых участков шеи - океаническим приливом хлынули в подкорку, заставляя синапсы гудеть от многократно возросшего напряжения, а мозговую ткань лихорадочно пожирать, депонированную еще со вчерашнего ужина - глюкозу. Мысль, сформировавшаяся, благодаря такому умственному скоротечному форсажу и озвученная голосовыми связками - вылетела изо рта, облачком теплого, белого - как съеденная полчаса назад, манная каша - пара: "- О-О-У-У-УХ ТЫ-Ы... БЛЯ-А-А !!!"

Я охуел легонько...

Каждый, наверное видел рекламу стирального порошка "Невероятная семья "Дэни". В-общем там несовсем адекватный отец и еще боле неадекватные дети решили приготовить обед, пока мамы нету дома, и, разумеется, засрались сами и засрали кухню до неузнаваемости. Мама приехала и с улыбкой во все 32 зуба улыбаясь все отмыла отстирала. Финито - рекламный слоган "У мамы нет проблемы со стиркой - у мамы есть "Дэни"

Так в-общем суть. Утро воскресенья, телевизор орет на всю, хотя его никто не смотрит. 10-летний брат жены сидит собирает коструктор. Идет эта реклама. Ребенок поднимает на телек заинтересованный взгляд и после фразы "у мамы нет проблем со стиркой" тоном усталого философа выдает "у мамые проблемы с психикой" и дальше втыкается в лего. До сих пор сижу улыбаюсь.
Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту,пожалуйста

студент вовремя сессии весь гранит который должен был грызть пытается запихать в жопу


xxx (02:39:45): Сергей.
xxx (05:14:02): Сергей!
xxx (07:56:44): Не заставляй меня писать твоё имя по слогам.

Моя знакомая пришла к своей подруге с сыном - Антоном, у той тоже сын Максим, Антону 7, Максиму 5, ну они поиграли, разбросали игрушки. Тетки пришли и говорят:
- А ну ка, убирайте игрушки, - и пошли на кухню пить чай, вернулись, а Антон сидит и смотрит мультики, а Максим сам все убирает, Мамы спрашивают:
- Максим почему ты все сам убираешь? - а он:

- Антон сказал что если я все уберу у меня будет 50 баллов, - смотрит на маму, - Мам а что значит 50 баллов?
Мама:
- Это значит, что ты лох, сын (

В обсуждении про падение Skype:

XXX написал в 4:48
меня философия Linux-юзеров забавляет в данном случае

линукс сообщество наверное выпустило 5 патчей, пока поняли что скайп отказал, а не убунта

ууу: Дорогой, осторожно!
ххх: Ты когда-нибудь яйца ножницами стригла?.. Не говори мне об осторожности.

x: покусаю!
y: когда девушки меня кусают эта эратишна
x: будешь в дырочку
y: не откажусь
x: тьфу...

Белоснежный снег падал всю ночь-
Гараж до крыши засыпало.
Лопата внутри
Advok@t

Она: я не тупая, я доказать могу!

Он: да я верю. Кстати, ты знаешь, что в этом году Новый год в пятницу 13-е?
Она: правда?? Классно!
Он: ...

Он: а скажи мне, Винни-Пух кабан или свинья?
Она: свинья конечно!
Он: мда

Втянуть живот на весах это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу!- Так даже зам гендира поднял. Так что не трогайте блондинок

Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.
Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.
Ольга: ржут, как придурки.
Ольга: чувствую, скоро поженятся.:)

xxx: Спокуха, у меня все получится.
ууу: Че-то ты в себе слишком уверен
ххх: Хах. Я понял, что моя уверенность полная хуйня, когда на днях увидел парня, такого прилично одетого на вид, в костюмчике, при портфеле, который сел вечером на сенной в вагон, спокойненько так достал свой айпад, немного че-то в нем полистал, выбрал фаил и стал смотреть порнушку.
ххх: Ты представляешь? Сука вечером в середине вагона в Питере, мать его, культурной столице. Причем ролик такой еще красивый, про который говоришь, секс, а не ебля.
ууу: во парень отжигает )))))))))) сцуко, надо на заметку взять
ххх: Погоди, еще не все. На следующей станции зашла девчонка какая-то, весьма красивая на вид, уселась рядом с ним. Смотрю, через минуту украдкой так с интересом тоже порнушку смотрит. Парень это просек, поворачивается к ней с такой легкой улыбкой, че-то на ушко ей шепнул и она тоже разулыбалась. А потом они со мной на коменде вышли и она уже его под руку взяла.
ууу: ебать, вот он мой герой, какой нахуй бетмен )))))))
TrAff (20:44:10 23/01/2011)
Даров!!! Я вчера Ленку трахнул

Жена (20:44:22 23/01/2011)

дааааа? и как она?

TrAff (20:44:29/01/2011)
ой, зай, я не тебе

TrAff (20:44:31 23/01/2011)
бля

TrAff (20:44:38 23/01/2011)
БЛЯАААААААААааааааааааааа...
PieceOfVanity:
Сейчас одновременно взял обеими руками бутылку пива и телефон. Левой поднес телефон ко рту, а правой налил себе пива в ухо.


Алина: тааак, и когда у меня День рождения?
Дмитрий: 11го?
Алина: 13го! я тебе дам 11го!
Дмитрий: окей, 11го дашь. я запомнил и запишу ))


ехал сегодня в трамвае, почти пустой. Со мной в вагоне был ещё какой-то таджик, который на протяжении трёх остановок слушал музыку таджикского происхождения на своём телефоне, при чём так что её слышал и весь трамвай. В вагоне так же был мужик, судя по-всему немного выпивший, он долго и упорно поглядывал на таджика, потом на очередной остановке мужик видать не выдержал подошёл к таджику, выхватил у него телефон и выкинул на улицу. Таджик вскочил с обиженным и разозлённым лицом, что-то прокричал на мужика и выбежал за телефоном. Двери закрылись и трамвай поехал, а мужик с довольным лицом сел на место таджика и ехал с довольным лицом до конца))


ххх (12:24:11 24/01/2011)
26 на улице, а мне пешком до банка(

ууу (12:24:20 24/01/2011)
эмм... я думала, ты на машине

ххх (12:24:25 24/01/2011)
о!

ххх (12:24:28 24/01/2011)
у меня же есть машина
Преподаю философию в универе. В декабре решил- чтобы не тратить время на экзамен в январе, дам контрольную и по результатам выставлю оценку. Все написали. Сдали. В этот же день позвонил друг-пошли пивка выпить. Посидели-выпили,собрались ходить...чую-беда подкралась, видимо, пиво с пургеном было. По лицу товарища понял- у него тоже самое. Ломанулись в сортир, разбежались по кабинкам. В порыве я даж не глянул-есть ли бумага. Ее , естественно, не было(
И тут я вспомнил про контрольные)
Друг из кабинки- Поделись макулатурой!
Просунул ему под перегородку несколько контрольных. Слышу-дверь хлопнула и кто-то быстро закрылся в кабинке слева. Видимо, бумаги и там не оказалось, но услышав, как мы шуршим мужик оттуда тоже попросил поделицо и был удивлен, получив творения студентов))))
Короче, пришлось всей группе ставить "отлично". Отдельное спасибо девушкам с очень крупным почерком, которые подробно излагали свои ответы))))
Пысы мне правда стыдно(((

У нас в президии академии наук Украины прямо на входной двери весит объявление: "Уважаемые аспиранты! Предупреждаем, что сдача дисертационной работы за день до защиты не допускается!" При этом очень мило смотрится внизу чья-то кривая подпись: "Ололо!.."

ххх:
Послали нас с двумя коллегами в США, в командировку, вместо двух проштрафившихся "обязальщиков" (кто обычно по командировкам и мотался). Прилетаем в Нью-Йорк. Нас не встретили (хотя должны были). Пока я с одним коллегой искали как же нам добраться до нужного места, другой коллега уверенно повёл нас. Мы сначала не хотели за ним идти, но сочли, что втроём лучше, чем вдвоём, поэтому пошли за ним. Через пару часов перемещений мы оказались в офисе нашего американского "контр-агента", к их (да и нашему) немалому удивлению. Янки спрашивают у нашего провожатого (за точность не ручаюсь, но смысл таков):

- How did you find us? Have you been here before?
Коллега ехидно изрекает:
- No, I've played GTA IV!
Пока присутсвовавшие выпали в BSoD мы спокойно сходили в сортир, помыли руки, купили перекусить.
Нет, потому-то коллега показал топокарту города и маршруты общественного транспорта, но согласитесь, каков был первоначальный эффект!

На форуме одного мужского журнала:
глотать или нет ? ( вопрос для девушек)
я люблю глотать [ 25 ] [8,83%]
я не люблю глотать [ 13 ] [4,59%]
не люблю , но могу это делать [ 31 ] [10,95%]
вообще не люблю делать минет [ 7 ] [2,47%]
я парень [ 207 ] [73,14%

Поснулась утром в выходной, лежим в кровати, я спиной к любимому, а он меня обнимает. При чём так что его хозяйство мне в попу упирается, а хозяйство надо сказать стоит. Тут я начинаю с ним заигрывать, "балуюсь" мыщцами ягодиц, а он мне как йобнет! по заднице, у меня глаза по 5 рублей, смотрю на него, а он с таким серьёзным видом как будто вылечил меня говорит "У тебя жопа дёргалась" ((
Silent: Я вчера сначала чуть не усрался от страха, а потом чуть не уссался от смеха
Silent: Стоим компанией возле моего падика, пьём пивасик. Время подходит к половине второго
Silent: Вдруг дверь подъезда отлетает от нехилого пинка, вылетает мужичёк в трико, майке, кЭпке и шлёпках, обводит нас безумным взглядом
Silent: вытаскивает ВОЛЫНУ (резинострел, но это я потом понял) и начинает орать "а ну съе**и отсюда уроды, спать недаёте! Всех перестреляю падлы!!!" (вот в этом месте я подпустил в труселя)
Silent: и с криком "Это предупредительный" этот дебил
Silent: вытягивает руку вверх и шмаляет в козырёк подъезда :D
Silent: и с воплем "айбл@ть" хватается за голову, приседает и так же стремительно скрывается в подъезде причитая матом
xxxx:
, срочно в школу, а то мне МарьИвановна голову оторвет! я тоже иду.
yyyy:

Его нету, он моется. Это его мама. А что ему передать?
xxxx:
что ему срочно нужно в школу!
yyyy:

Он спросит зачем?
Что передать?
хххx:
затем что МарьИвановна очень ругается. и нам нужно отчитаться перед НадеждойПетровной за бланки. Ему, мне и Маше..
уууу:

За какие бланки?
хххх:
экзаменнационные.
yyyy:
Чет он там кричит

Из душа...

кажется это что-то вроде...

"ДА ЕБИСЬ ОНО В РОТ КОНЕМ!!!"
Кирилл: а вообще, ты на кого учишься? о_О
Ксения: лингвист-переводчик)
Кирилл: будешь разжигать войны))
Ксения: да иди нах))я не такая
Кирилл: не, ну представь
Кирилл: английская королева и медвепут
Кирилл: она говорит на английском "очень приятно вас видеть"
Ксения: иии?)
Кирилл: ты отвечаешь медвепуту "я твой дом труба шатал" xD
Кирилл: все, воойна))

Стою с другом в очереди в Subway из посетителей только мы вдвоем и девушка перед нами. Тут сзади парень подходит и обращается к продавцу:

-Слушай, твоя смена была, когда меня в ментовку забрали?
Парень за кассой улыбаясь:
-Ну да..
-Слушай, а чё я делал? о_О

xxx Сегодня домой возвращалась, на каждой остановке объявления- Пропал человек... Блин, чтож это творится?!!!
yyy А ты что не в курсе?!

xxx O_O????
yyy Дополнение к WoW вышло...

камент к рисункам "символы сочинской олимпиады"

А может нарисовать большой х*й как символ диалога власти и народа, с двумя "головами"(ну вы сами догадались кого) из одной головы льется нефть, из другой горит газ, но нефть льется в трубу, а не на народ который стоит у подножья огромного двуглавого х*я с протянутой рукой, в лохмотьях и приветствует дерьмократию, дерьмократов, демагогов, пустомель, бандитов, воров, имегрантов и великий и могучий капитализм...
А внизу написать "Сочи 2014. Прикиньте, мы еще ползаем..."

Нихтферштейнкин: Куда катицца мир!
kotok: он уже там
Нихтферштейнкин: ну, в ней он всегда, но он же катицца!
kotok: он там катаеццо

английский, исследование завершено, физ-ра, исследование завершено, анатомия, нужно больше золота

Очередной отжиг новостей:

> Сергей Собянин серьезно взялся за пробки.
> В Москве установлен рекорд пробок за 2010 год.

xxx: слушай, вот почему у нас Ы это признак того что очень смешно... вот понимаю у американцев lol, типа сокращение от выражения, а что у нас тогда... от недоразвитости просто Ы пишут что ли?
yyy: хммм, это не потому что русские недоразвиты, а потому что очень находчивы, вот смотри Ы => bl => lol, то же самое только набирать быстрее!


Kriistyy: привет :) как дела ?
dreeety: че случилось ? винда ?

Kriistyy: почему если я тебе пишу значит что то случилось ??
Kriistyy: просто соскучилась :) пойдём в кино !)
dreeety: ммм через 20 мин буду !
Kriistyy: захвати виндовз

Едуутром в трамвае...Сонный сильно. Напротив стоит девушка и внимательно на меня смотрит. Я тоже посмотрел и улыбнулся, она улыбнулась в ответ и подошла ко мне, я прям офигел! И нежно так на ушко: "Молодой человек, ширинку застегните" (((((

xxx: Я засунул саксофонный мундштук с тростью в пылесос и включил его

xxx: я молодец?
yyy: поздравляю. теперь у тебя джазосос.

Преамбула: Наш друг живет с девушкой! У него есть PS3 и большая плазма, ну и мы собственно постоянно у него =)

Собственно история: Приходим мы всей шоблой к нему, он возглавляет эту процессию! Дома обнаруживаем его подругу со стремительно ухудщающимся настроением! Она собирается и убегает по своим делам, а хозяин содиться за ноутбку и тут же в конвульсиях отползает от него обнаружив последний запрос в Яндексе:

Что делать если к молодому человеку постоянно приходят друзья???

он: Знаю что хочу!
она: меня?:)
он: Бт стерео гарнитуру :]
она: не меня:(
она: а что это такое?:)
он: Это беспроводные наушники к телефону :)

она: и сколько же они стоят?
он: Хз ваще рубль может
она: ну вот сам себе и купишь:)
он: Денег нету :(
она: может лучше меня, а?:)

Иду домой после работы, мрачный и усталый. Пятница. Бегут детишки со школы, лет по 7-8... Остервенело мочат друг дружку снежками и орут - За ВДВ!!!

xxx:я уволила бухгалтера
ууу:найми нового чо
ххх:пришла девушка с биржи
10 дней отработала
потом пропала на 2 дня
сегодня явилась перегаром прет
и говорит - уронила себе на ногу утюг
обезболивающего не было и муж вколол клофелин
спала говорит два дня(
это ппц фантазия у человека

xxx: есть у меня знакомый один, просто обожает суши
xxx: сначала ходил на курсы чтобы научиться их правильно готовить, потом вдруг решил открыть свой суши-бар, набрал кредитов под невъебенные проценты, но все же открыл
xxx: вот я сначала подумал - молодец мужик, шел к цели и добился ее
xxx: потом оказалось что он гентушник
Девушка эмигрировала в Канаду, статус в контакте: "ххх:Напилась вина, хочу домой!"
Комментарии: ууу:Грязь, злобные старушки, продажные политики, злые менты, испорченные продукты, метро, пробки, водка, холод. ххх: Что-то я быстро протрезвела...


Я так и не понял, когда болельщики Спартака потребуют выгнать из команды всех иностранцев и иногородних?

Продолжаем летопись...)

1996 год: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан", - сказал Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999 год: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет", - сказал Владимир Путин, аргументируя выделение заводу помощи в размере 13 млрд. рублей .

2002 год: "АвтоВАЗ станет конкурентоспособным в течение трёх лет", - сказал Михаил Касьянов. Для этого ему необходима помощь размером 17,5 млрд. рублей.

2009 год: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трёх лет", - сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2011 год: В 2011 году российское правительство выделит на поддержку отечественного автопрома 17 миллиардов рублей. Об этом премьер-министр России Владимир Путин заявил во время совещания в Нижнем Новгороде
Тверская электричка, конец рабочего дня. Напротив меня сидит солидный мужик с кейсом и читает книгу. В это время в вагон заходят контры и обращаются к нему:
- Ваш билет!
Мужик молча открывает кейс, в котором лежит стопка бумаг, формата А4 и достает один лист. На листе крупным шрифтом: БИЛЕТ
Контролер в шоке, я тоже. Дальше они ожесточенно спорят, при ясно весь вагон в покате.
- Платите штраф 87 руб! - сказал контр.
Мужик молча достает кипу бумаг и отсчитывает 9 бумажек, на которых написано: 10 РУБЛЕЙ. Я плачу,
дорогая редакция...
Таких глаз по 5 копеек я давно не видел.
Контр: ??!! %$§># мать!
Плюнул и пошел из вагона. Все аплодировали стоя!
Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите один, чтобы нажать один, нажмите два, чтобы нажать два, нажмите три, чтобы нажать три

На-На-еЦ: Пару дней назад иду по царицыно и офигеваю - бежит в ужасе котэ, а следом толстый урод с собачкой, гонятся за котэ, урод орет - "ниче! ща мы его догоним и скушаем, да Рэксик!?". Ну че. Потрусил следом. В наличии пневмак. Окрикнул. Собачка на меня - по счастливому случаю смог ей подарить в глазик. Все, на землю. Урод на меня с кулаками. Благо, мои 4 года в охранке не забыты. Сломал руку и носик. В кпз проторчал почти сутки. За хозяина. Собачка органам была пофиг. Не жалко. Честно. Котэ надо защищать. Кто не согласен - не стыдно?

Сегодня хохму видела... называется чему быть того не миновать:
В Меге - идет бабушка у нее из рук падает шуба, из шубы вываливается телефон, разбивается, следом идет мальчик лет 12 в руках стиральный порошок "ушастый нянь", наступает на крышку телефона. подскальзывается и падает, порошек отлетает в ноги мужчине который несет кофе (горячий кофе в стакане), мужчина спотыкается и кофе льется на руку девушке, та с испугу бросает пакет в котором яйца

Ну все, пиздец, товарищи. По новостям только что передали, Собянин решает проблемы московского метро...

Кто, кто ему сказал, что оно у нас есть???

Форум, тема "Черный юмор", обсуждаются розыгрыши:

Полкан: Так же с ХОЛОДНЫМ утюгом. Берём, подносим руку, слегка задеваем, делаем вид что обожглись. А потом с криком "Ааа!" с этим утюгом кидаемся на жертву. Вес, рост, спортивная подготовка жертвы роли не играют пока она не поймёт, что утюг холодный.
Вано: Ну, почему же не играет.. Если жертва - боксер с хорошей реакцией, то окажется, что подшутил ты над собой.

Моя вторая свекровь все тоже порывалась что-то связать. И даже вязала. Скажем, возьмет какие-нить ползунки, вернет когда они уже малы станут. по ним ухитрится связать штаны размера на три больше с огромной мотней в районе паха. видимо, для младенцев-половых гигантов.

И так со всем - пинетки для ног-лыж - длинные и узенькие, пальца на два по ширине. Шапка на голову в форме молотка - т.е. приплюснутую и очень широкую. кофточка - топик с длинными рукавами для гориллы. Причем это ведь не чуть-чуть на сантиметр ошиблась, это прям невооруженным глазом было видно. Ладно, я человек предвзятый, но и муж не всегда в этих изделиях распознавал саму вещь

- а что это?
- ну как же, это носочки!
- У нашего ребенка нет шпор на пятках!
Из ЖЖ одного хорошего человека:

На улице к нам подошли менты, отвели за остановку и обшмонали. Вывернули карманы, заставили разуться, высматривая дороги, проверили ноги и руки. Нашли свернутый из тетрадного листа пакет-конверт, в такие фасовали траву на точках. Обрадовались, развернули – пакет был пуст. В центре листка было написано: «опиум». Мы долго хохотали, вспоминая их лица.
Крестник у меня. Шурик. Малой совсем еще. Научил его на вскидку определять вес людей и переводить в мешки цемента. Теперь привычное "дееееееедушка" заменилось на "привет, два мешка цемента"...))))

ручка с выборов закончилась - пора менять власть.
xxx: я такой заботливый
ххх: утром с похмельем высунулся в окно покурить, а там Вчерашним Мной на подоконнике смайлик нарисован
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(

нет, каникулы - это когда ты ложишься спать, а у родителей в соседней комнате будильник звонит

рено из блога Злой Феи :)

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!

ххх - Завтра матан
ххх - Если сейчас в очко кинуть угля, то из-за давления можно будет получить алмаз XD

Он: Сыграем в "Максимальное число" на раздевание?
Она: А как это? Я не умею. Объясни.
Он: Придумай и назови число.
Она: 46
Он: 57. Я выиграл, раздевайся.

Друг работает пограничником в Казахстане. Как то раз к нему подходит подчиненный с просьбой отпустить домой, ссылаясь на простуду и температуру. Друг конечно отпустил и посоветовал поставить свечи что бы сбить температуру. Через 30 минут звонок в часть он жены больного, говорит свечи поставили, а температура поднимается еще выше. Отправили фельдшера к ним домой. Приехал фельдшер назад в часть со слезами на глазах и рассказывает: Захожу значит в комнату, лежит этот придурок, а у него из задницы торчит 40 сантиметровая восковая свеча!!! Смех сдерживать не стал и прям там и упал)))))))))))
Штормилко (15:27:25 24/01/2011)
а мну твой номер прамбал

Штормилко (15:27:31 24/01/2011)
прое...

Hunter (15:28:13 24/01/2011)
мля, ты просто алфавит присылай, я тут сам нарежу...
LFRider:Я как шампунь "Питание и уход". Поел - и свалил

Нет, ну а самое большое удивление, даже шок, я испытал, когда пьяный вдровину в 3 ночи пришёл домой, тихо зашёл,чтобы жену не разбудить, в полной темноте наощупь разделся, закрылся в ванной, почувствовал, что мне херово, не выключая душа прилег на дно ванной, а когда полегчало, встал, помылся, вытерся, открываю дверь ванной, а мне в глаза долбит яркий свет! Я-то знаю, что минут 10 назад полная темень была! Оказалось, что я проспал в ванной 7 часов, а время уже 10 утра. Но вот это ощущение никогда не забуду...
Рекурсия в педе: учить людей учить людей. При этом, если некоторые люди планируют остаться преподавателем в педе, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей.

-Паааап, дай денег.

-Зачем?
-Хочешь внуков?
-О_о
Держи.


С одной имиджборды:

Одной собаки дали команду вилять хвостом,при условии,если она видит другую собаку которая не виляет хвостом;
и не вилять хвостом если она видит собаку которая виляет хвостом.

вопрос :что она будет делать если перед ней поставят зеркало,чтобы не нарушить команды?

комент:

Очевидно же, собака сдетонирует.
ЭММ: я - флэшка! Ты - порт! Главное файлы не скинуть! *ROFL*
ЖЭЭ: Нужен файрвол! XDDD

Служу на флоте. Ждем какую то крутую Московскую комиссию с Ген. штаба. В кое то веки выдали мыло и туалетную бумагу. Сижу, отматываю с каждого рулона разное количество бумаги и мылю каждый кусок мыла, как будто ими уже пользовались:) Наша армия непобедима!
xxx: с ленты.ру
Ранее высказывались предположения, что исполнителем теракта мог быть либо мужчина, либо женщина.
yyy: да, они сильно сузили круг

Слимыч

К теме о таксистах:
Приехал в Иркутск, на вокзале таксистов полно. Сажусь в такси, диалог (т)-таксист, (я)-я

я -Сколько до нижней лисихи?
т -200
я -Я местный
т -100
я –поехали


maxwell: привет, что творишь?
yourdeadline1: смотрю день сурка

maxwell: привет, что творишь?

-хочу гречку!!!!
-ты же не любишь гречку!
-Ну ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебя меня хотеть.(с)


VIKA: Скажите кто знает. Поставил врач-кардиолог в акте: Гипертоническую болезнь 1 стадии, 1 степени, Риск 3. Давление 150\90 . В военкомате сказали что погранично годен и направили на узи сердца, сказали что если с сердцем все ок, то возьмут служить. Кардиолог же уверяет что с таким актом взять не должны.
xxx: Ты им скажи какой у тебя ник на форуме. Точно не возьмут.
Тут история на дежурстве врача произошла.Прибегает ночью женщина и кричит "Снимайте побои,вызывайте милицию!".Оказалось,что поехали с мужем и компанией на природу,где ,после обильного употребления внутрь, муж ударил разок жену.Ну доктор посмотрел,там один синячок и посоветовал,что если жена с мужем разводится не хочет,то лучше дело замять,иначе хлопот не оберёшься.Та согласилась,ушла,а через час прибежал мужик и кричит "Снимайте побои,вызывайте милицию".Это был...Её муж)Его побил отец побитой жены.Доктор попробовал замять ситуацию,но мужик был упёртый и ментов вызвали.Началось разбирательство.А через час...Прибегает ещё один побитый мужик=) Догадываетесь кто?) Отец побитой женщины.Его побили отец и мать побитого мужа его дочери...Вендетта=) Занавес

death (22:46) :

как думаешь между м и ж возможна просто дружба??

Крылатый (22:46) :
да, но выебать всё равно хочется

Утверждена в 4.30

ДОБРОЕ УТРО ЛЕНИВАЯ СКОТИНА ИДИ УЧИСЬ БЛЯТЬ СЕССИЮ ЗАСРЕШЬ

11:08:29: унылая тема
вот раньше в кречах, только декабрь наступит - уже ходишь такой на бодрячке, новый год скоро!! такое таинство какое то в душе, фиг знает, ощущаешь что то. дома ставят елку - наряжаешь ее, все кажется таким необычным! на улице зима, снег - и ты думаешь - как круто! а не - блиа холодно, завтра на работу/учебу, ебать охота спать, денег нет, телик заебал, люди заебали, скорее бы домой свалить и одному побыть, подальше от проблем. и когда куранты бьют прям как будто в другое измерение перемещяешься, в другой год!
а щас пробили - ну и хуй то с ним, как в лужу пернули.
да ну нахуй короче. все через жопу как то
из статьи "Авиасекреты":

В авиационной терминологии не существует понятия “посадка на воду”. Это называется “падение в океан”.
yyy (11:34) :

как дела?что нового?

ххх (11:31) :
да норм
ща вот с комуникатора пытаюсь контрольные к сессии сделать

yyy (11:34) :
епать....контрольные делают с помощью телефона, безумное нах время наступило...скоро сортир будет за тобой по квартире гоняться с криком "я сука точно знаю ты хочешь посрать!!!стой мудило!!")
На моём доме появилось необычное объявление, в котором маркером кто-то дописал некоторые буквы. Теперь каждый раз выходя из подъезда, я дико ржу, читая "Осторожно! Возможно НАпадение ОТсосулек!"

bt-38

она гермафродит-оборотень.
оригинально.
реально.
я к ней какгто пришел с утреца... лежит оно на диване в одних трусах, во рту бутылка пива, стеклянными глазами смотрит бокс.
попривествовала меня: костя, иди нахуй, ты мне экран загораживаешь.
я ей сказал, что долг зовет и что ульяна грозная мне весь телефон оборвала.
через 15 минут это была гладенькая ухоженая блондиночко в плащике с невинными глазками. немного портили картинку только нотки перегарчика из-под парфюмчика и пшикалки в ротик)
дай мне ее телефон!
и спроси, какое пиво любит ^^
Если Америка – страна возможностей, то Россия – страна невозможностей.

ччч: За предсессионный период я набрал 6 килограмм...

ннн: какать некогда?


ххх: Знаешь эти дурацкие заголовки, типа "ШОК!!! Акула родила львенка!"?
ууу: Ну да, тупизм, а что?
ххх: Дак я увидел на сайте новостей: "ШОК!!!11 Что случилось с актером, у которого была последняя стадия рака!". Открыл посмотреть. Знаешь что с ним случилось?

ууу: Ну?
ххх: Он умер.
ууу: Ох ты ж блядь, ВНЕЗАПНО.

на форуме:
ххх: Встречаюсь с девушкой уже три года.. И стал замечать что как-то все обыденно стало... Каждый день впринципе одно и тоже.. Как то хочется разнообразить.. Добавить ярких красок в отношения... Что бы вы посоветовали...
ууу:Скажи ей уёбывай на хуй а потом пол года проси ее вернутся как я =(

ххх: хех)) а у меня значение площади фигуры отрицательным получилось....

yyy: Тебе дали формулу чёрной дыры? 0_о

Пару лет назад у нас в Эстонии запретили продажу алкоголя с 8 вечера. Супермаркет, время без 1 минуты восемь. Мужик ставит на ленту в кассе чипсы, пиво и пакет молока. Когда подходит его очередь, то уже 8. Кассирша с садистским лицом снимает с ленты пиво и отставляет в сторону. У мужика лицо вытягивается. Голос из очереди: чипсы с молочком! Зае..сь..!!!

По новостям показывают, как в Аризоне (США) наводнением подняло дом, по виду как будто кирпичный оштукатуренный, и этот дом плывет по реке.
Мама, глядя в телевизор: - "Это ж из какого дерьма у них там дома делают, что они у них плавают?"

прикол был
приносит женщина системник. дочки. лет 17-18)))
та не может обновить сама НОД - просят помочь.
включаю. вместо стоявшей ранее XP щас 7ка ломанная. с уведомлением что копия винды ворована.
НОДа нет. зато есть неработающие дрвеб, каспер и нортон. дрова не стоят. система еле ползает.
обрисовываю ей ситуацию.
диалог:
-аяяяяяй, а кто это сдееееелал?!
-незнаю вам виднее. мы вам ставили XP и НОД. видимо кто то у вас поставил 7ку ломаную.
-но к моей дочке никто не ходит, а она сама не смогла бы - неразбирается.
-но и мы не причем.

-а кто?
-ну спросите мож у нее какой друг есть
-нет вы что она не такая, к ней никто не ходит. последний раз, у нас были вы и настраивали!
-мне это напоминает ситуацию у гинеколога
(-ваша дочь беременна!
- вы что она даже никогда ни с кем не целовалась
единственным мужчиной кто ее видел голой были вы доктор)
ТЕТКА В ШОКЕ.
пришла к нам бабулька. долго выбирала холодильник, четверым продавцам мозг вынесла, и как полагается выбрала самый дешевый. то ко он был последним она его осмотрела, нашла вмятину! ей сделали скидку-взяла. на следующий день бабка приходит и как водится устраивает кипеш "на нем вмятина! я доверчивая как ребенок! верните деньги!!!!" ее спрашивают:"вы вчера осматривали холодильник?" "осматривала." "вмятину видели?" "видела, НО Я ДУМАЛА, ЧТО ОНА ПРОЙДЕТ!!!!! аплодисменты, занавес.

Serg: Сегодня из новостей узнал что в ЦРУ тоже юмористов хватает
"WikiLeaks сподвигла ЦРУ на создание спецотдела WTF"

ХХХ: вот скоро 2012 год... все равно всем конец...
YYY: короче строим бункер, закупаем доширак и будет все круто)))
ХХХ: я лучше от апокалипсиса сдохну чем от доширака

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

vgud: Меня уже лет 10 в тупик ставит вопрос парикмахера "Вам виски прямые или косые делать?" Не помню я блять какие виски мне три месяца назад делали.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Miriam:
Не знаю как у вас, а у нас финансовый директор попросил прийти в рабочий день на работу на следующий день после корпоратива и получить з/п....жалобно так попросил..." Вы только придите обязательно..кто во сколько сможет!!!!"

Встретился недавно со знакомой, которую давненько не видел.
я: привет!
она: Ооо привет...

я: как дела?
она: хорошо, ты как?
я: да не плохо.

она: хочешь поеб@ться?
я: о_0 ну как сказать.
она: пошли ко мне домой.
я: ну пошли *иду в состоянии шока*
Пришли к ней домой, идти было пару шагов.
она: раздевайся и проходи в комнату.
Снял ботинки, курточку, шапку. Прошёл в комнату. Это чудо заходит в комнату и выдаёт: Включай комп, ебись, меня антивирус не пускает в интернет.
Я честно был очень в шоке с такой сообразительности девушек. За работу напоили чаем и накормили тортом.

Коментарий к новости о японском автомате на Lada Priora:

Ппц, теперь ее и с толкача будет не завести...
Тили-тили, трали-вали. Вы задачу не решили, вы теорию не сдали. Парам-пам-пам.


istina: а сколько скрепок на работе выпрямили вы?

Заранее говорю что тема не моя и заимствована из жж:
На следующей неделе Дмитрий Анатольевич посетит 1 канал. это у него теперь эфир на 1 канале после эфира на России Путина. Дело в том, что в Останкино всегда к приезду Вовы и Димы наводят марафет... Красят розы - всякие трещины замазывают, таджики моют шлагбаумы, так же проводится еще целый список бессмысленных мероприятий. Но! В этот раз фантазии останкинских чиновников не имели границ. Как облегчить президенту его учать, как тронуть искренней заботой его израненное сердце? Не знаю, кому пришел в голову единственно верный ответ на все эти риторические вопросы. Но был он поистине гениален.В мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью и твориться современная история, произвели мелкий косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писуаров.
xxx: весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
ххх: я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...
xxx: "В Москве пресечена несогласованная акция по пропаганде здорового образа жизни"
yyy: теперь мы в безопасности - можем спать спокойно и бухать

Друг китаец на пьянке объяснил смысл брака.
-Надел кольцо - умер нахюй.

вы знаете сколько получает сотрудник досмотра ЗАО "АэроМАШ" (структура, которая занимается досмотром в Шереметьево)? внимание: оклад- 11 000 ! и это в МОСКОВСКОМ аэропорту!.примерно столько же (еще 10 000) платят в виде премии. но премия, штука такая- сегодня есть, завтра- нет. а знаете, сколько составляет доплата за работу на томографе (спец хрень такая, рентгеном сумки просвечивает)? 8% от оклада- 800 рублей ДОПЛАТА ЗА САМООБЛУЧЕНИЕ. отсюда и отношение людей к своим обязанностям. отсюда и постоянная текучка кадров. отсюда вечно неукомплектованный штат. там где должны работать 4 человека на досмотре- ишачат 2. соответственно и нагрузка на них увеличивается. странно, что ещё раньше не рванули.

пишу тут, потому что в комменты к рамблер-новостям не пропускает. пишет- спам. кто не верит-проверьте. сори за УГ.
Я ведь хотел как лучше, а вы меня заебали...

Купила таблетки в самолет, чтобы не укачивало и не тошнило. Читаю побочные эффекты: тошнота, рвота...
Тут где то подъеб...

Сижу в метро,в наушниках филипс дешевых,с раздолбаным вхлам плеером за 900 рублей.У самых дверей.Тут говорят "осторожно двери закрываются" и какой то мудак срывает с меня уши,хватает плеер и выпрыгивает.Двери закрываются.Я встаю,ору на весь вагон,глядя ему в глаза через стекло "чувак,ты поторопился" и достаю айпод из кармана.Ну и рожа у него была..

Служу по контракту. Звонит любимая девушка. В середине диалога, тихим, печальным голосом говорит:
- а знаешь, я ведь полюбила...полюбила его...
Внутри все переворачивается, вспоминается друг, который всегда к ней подкатывал, жизнь уже перед глазами пронестись успела. Подавленно спрашиваю:

- кого?
- кисель...
Чуть не убил...>_<

© Danila

Занялись мы как то с девушкой сесом. Обычное дело. После полового долга пошел в ванную, а она находится прям напротив спальни. Сделал все дела и тут слышу, какие-то голоса в коридоре, а я в одних трусах и чтобы лишний раз перед родаками не палиться решил приоткрыть дверь и посмотреть что же там. И вот вижу что стоит мой отец возле двери моей комнаты с выпучиными удивленными глазами и уходит к себе в спальню. Позже со слов моей девушки: "Слышу кто-то дверь стучиться и молчтит, ну думаю ты прикалываешься и в чем мать родила решила открыть". Лалее между ними такой диалог:
Девушка робко: Здрасти...
Папа глядя на ее грудь: Здрасти...
Дверь закрывается. Больше папа ко мне без вопроса: "Ты один", не заходит.
>Вас приветствует Анти-спам бот!
Для начала диалога ответе на вопрос. "В чем смысл жизни?"
>>O_o

XXX: Ща смс пришло...
XXX: "вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш выкупать натурой у таксиста" 
XXX: А потом - извините, я ошибся номером.
XXX: Вот оно как бывает.

Мой приятель однажды рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял в жизни муж старшей сестры:

- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...

- И я тогда крепко задумался о моральном облике своей старшей сестры... - печально добавил Колька.

xxx: Вот, я, к примеру рвался в армию, уж очень хотелось, но суки сказали не годен и вручили военник

yyy: xxx: Деньги предлагал?

переписка девушки (д) и парня (п):

д: слух, можешь седня придти мне винду переставить?
п: а че с ней?
д: секса хочу...

xxx: "To be is to do" - сократ. "To do is to be" - жан-поль сартр. "Do be do be do" - френк синатра. (Kurt Vonnegood)

yyy to xxx: scooby doo be dooooooooo

ДеВоЧкА-СкАнДаЛ (22:29:45 21/12/2010)
[..:-(iKItOs::.. 21:39:52]
>> Давай сыграем в игру? Я загадаю тебе загадку, а тебе нужно ответить на нее в течение 5 минут. Если не угадаешь, ставишь статус сердечко с моим именем на пол часа, а если угадаешь, то статус поставлю я. Вот тебе загадка: У Вас есть только одна спичка. В темной комнате стоят керосиновая лампа, печь и свеча. Что Вы зажжете в первую очередь?
>>
>>

ХАММЕР (22:30:01 21/12/2010)

Спичку?

ДеВоЧкА-СкАнДаЛ now is offline

xxx: В новостях слышал, что из маленького американского мальчика изгоняли дьявола. В результате мальчик умер.
yyy: Видимо, кроме дьявола, в этом мальчике ничего не было.

комент к новости о налоге на недвижимость:

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я– русский",
И Бог заплакал вместе с ним


Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка-мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, въе..лся балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. А валерьянку мы теперь прячем=)

xxx: Когда у тебя месячные кончатся?
yyy: А хуй его знает!
xxx: Да вот он-то как раз и интересуется...

она: *kiss*
он: в пупок опять?)
она: нет) на миллиметр ниже)
он: осталось дней 200 и... -бинго-!!

Кстате, пока был в салоне МТС случилась абассака: поиходит девужко, естессно блондинко, кто то говорит мне звонит, номер не определяется, каждый день и молчит, проверяю входящие звонки, там тоже не фиксируется. Вы говорит можете мне вычислить негодяя? Чувак из обслуги взял ее трубу, покрутил в руках и выдал: -"Девушка, это у вас будильник!"

DOBA [18:57:59]
сижу режу лук на оливье..
забыл нож смо4ить..
слёзы градом..
звонит в скайп дево4ка
в вебку не видно что я лук режу
реву пиздец)
она:" что такое? кто обидел?"
говорю бывшая стерва
ля-ля-ля
секса небыло 3 месяца
и т.д.
жизнь говно
друзья уроды
она:" я ща приеду, презервативы брать?"
я в акуе)
такого ещё никогда небыло

Картинка *советский жесткий диск 1985г*. На диске наклейки: "удары не допустимы" и "осторожно хрупкое".

В случае с советским НЖМД это значит: с самолета не сбрасывать, под танк не ложить.

блять, долбаебы, вы реал заебали
пишется сипАтичный, симпАтичная, т. к. проверочное слова симпАтия.
или все, суки, настолько ПОТНЫЕ и вонючие?!

Я херею с своей работы.

-Саша, ты в 1С написал?
-*проггер почти спит за компом*Нет...

-А в по поводу компов написал?
-Нет.....
-А чем ты сейчас занимаешься?!
-Стараюсь не пукнуть......

c хабра:
Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов.
"В российских правоохранительных органах полагают, что не смогли предотвратить теракт в "Домодедово" из-за того, что его исполнителем стал мужчина.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, организаторы теракта дезориентировали милицию, поскольку обычно в качестве смертников выступали женщины."

xxx: О...еть, бедняжки, они думали, что это будет женщина...
В следующий раз я думаю к терактам привлекут корову с детонатором на пузе, это точно дезориентирует наши органы.

она:и ты что, ешь эти магазинные салаты? они же с майонезом...он вредный..
он: знаешь, у нас с тобой ничего не получится...))))


xxx: готовишься к экзамину?
yyy: Да по тихой так
yyy: переписываю лекции на шпоры
yyy: осталось еще почти 3 переписать
yyy: вот так и шпоры готовлю и матан учу!
ххх: ты бальной, мы сдали матан уже 9-ого числа
yyy: ВОТ БЛЯДЬ!!!
ххх: xDDDDDDDD

xxx: Привет )
yyy: Приветик ))
xxx: мы знакомы или ты решила познакомиться ? )
yyy: Познакомиться... а ты против ?? (
ххх: )) Нет, не против ) Ну, расскажи о себе... )
ууу: Окей) Я Кристина,не обычная,странная ))
мне 17 ,учусь в школе в 11 классе!)
учусь плохо ,веселюсь,развлекаюсь,получаю удовольствие от жизни,ненавижу наркотики ,ложь и предательство!
люблю клубы,походы,прогулки летними ночами,люблю танцевать)
пока свободна)
ххх: дайте две !

Dr9vik 21.01.2011 в 18:36

Днище UAZ Patriot теперь не боится коррозии
Днища просто нет
Нет днища, нет коррозии

обсуждаем поездку на лыжах, нам с братом пофигу где жить, мы типа на всё согласны, а сестра ищет условия с душем, с водой - по фен-шую вобщем ) Они 20 минут разговарили с подругой в комнате, мы с братом сидим ждём, чем же вся эта хрень закончиться ) Выходит сестра:

Я - ну, до чего вы там договорились?
Сестра - ну я ей сказала - мы либо в деньги упираемся либо в условия хорошие
Я - и вы это обсуждали 20 минут?? О_О
Брат (тихо) - Разговор на языке Энтов занимает много времени

Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
в дурке
vorphalack[nb]: а вот неправильно ;)
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   18

перейти в каталог файлов


связь с админом