Главная страница
qrcode

А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие


НазваниеА чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
АнкорBashorg.doc
Дата22.12.2017
Размер1.63 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаBashorg.doc
ТипДокументы
#52705
страница9 из 18
Каталогromanegorovast

С этим файлом связано 3 файл(ов). Среди них: OT_PSIKhOLOGII_BYTOVOGO_ShRIFTA_K_GRAFIChESKOJ_ARKhEOLOGII.pdf, Bashorg.doc, Istoria_Rossii_za_24_chasa_Yu_A_Matyukhina.pdf.
Показать все связанные файлы
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   18
ага, поездка в бобруйск
aphlux: зато подходит :)
vorphalack[nb]: про бобруйск интереснее :)
правильный ответ "на карусели"
тогда баян
henker: баян в том, что программисты отвечают "в самолете" :)


  1. Ты когда будешь свободен?
    2. Завтра наверное. Чего хотел?
    1. У меня с компом какая-то хуйня твориться
    2. Это все, блять, потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то хуйня начинает твориться.



Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая
Когда изобретут лекарство от смерти,весь мир возликует.И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!"

Хотелось бы чтобы нынешние не очень грамотные журналисты не путали лозунг "Россия - для русских" с лозунгом "Россия - только для русских"

Поставил девушке винду. Она пишет.
yyy:
еще раз убедилась в маминых прогрессивных взглядах. показываю винду.

-ну, я догадываюсь, кто ставил. ты же не ограничилась "спасибо"?
-эээээ....
-я вырастила монашку.
О_о О_о О_о
xxx: Я не ебу, какие у нас, на Урале, суровые дети.
xxx: Время, значит, 8 часов утра
xxx: на улице прохладно
xxx: ну, минус 30 ))
xxx: так вот
xxx: возле магазина стоят 2 пацана лет 8-9
xxx: жрут мороженку
xxx: по идее, здесь пора бы уже охуеть
xxx: но, они решили окончательно меня добить
xxx: один из них, за обе щёки уплетая ту самую злополучную мороженку, буквально в состоянии эйфории кричит: "Какая тёплаааая" 0_о

Комментарии к фотографии в Контакте:
Она: ХА-ХА! ВОТ ЭТО ДА!
Он: Девушка, такое ощущение, что у Вас что-то на CapsLock'е лежит.

Она: ГДЕ?
ОН: Неважно-неважно. Продолжайте. Не останавливайтесь...
<...>
Она: УТИ ЗАИ!
Он: Да мы любим ич азер, так сказать...

Она: ЧТО?
Он: Each other. Вы уже записались в группу на английский? Там где-то в районе проходной на втором этаже листок висит...
Она: А, Я ПОНЯЛА, ЭТО КОНСТАНТИН МУТКО ПАРАДИРОВАЛ

Он: А давайте мы Вас еще на русский запишем?
И вообще, что за обзывательство такое... мутко

Она: ЭЭЭЭ, ВЫ, КОНСТАНТИН, МУТКО НЕ ЗНАЕТЕ???
ЗАПИШИТЕ ЕЩЕ НА КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУРСЫ, НЕ ЗНАЮ ЧТО ЗА КАПСЛОК ТАКОЙ ВЫ ИМЕЛИ ВВИДУ
Он: Да Ваша жизнь превратится в сплошной ликбез.

Она: ВО ЧТО?
Он: В ЛИКБЕЗ ПРЕВРАТИТСЯ ЖИЗНЬ. В ЛИКБЕЗ!!!!!
Она: ужос! звучит страшно!!!
Он: Боже! Господи Иисусе! У меня получилось!
Она: ЧТО? =))))
Он: Ааааааааааааа! Фааааааак!!!!!!!
bomBEERman: скорей бы день рождения и 23 февраля
bomBEERman: у меня одеколон кончается


xxx: -Кстати, вы сделали загранпаспорта? Или будете участвовать в революции?
ххх: видел ее выступление вчера? красивая такая, танцевала. потом ко мне поехали..
ууу: да она у тебя прямо крот-балерина-путана
ууу: танцует, дает и не видит в этом ничего плохого
"Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)

Гыгы, ребята совсем на палятся)))) Они уже знают, кто будет президент! О_о
Я сегодня выспался))) У меня ухо продуло болит, Света вечером мне какие-то капли закапала и ватками уши заткнула, легли, она линзы сняла, без них плохо видит, и лежим телик смотрим, я спрашиваю что они там говорят, она спрошивает что делают.... в общем телик выключили и спать)))))
xxx:Пока в СССР не было секса он зверствовал в Китае

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...
Корень восьмой степени из периметра криволинейной трапеции площадь которой найдено интегрированием по частям трёх кубического парабаллойдов тождественного преобразования угла фи касательной к графику сложной функциии биквадратного уравнения десятичного логарифма расходящийся последовательности правильного эллипсойд вычисленного путём сложения двух корней дифференциального уравнения совершенно дизъюнктивной нормальной формы частного случая 3 парных комплексных чисел мнимых асимптот??

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:

- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:

- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
длинная, смешная, не копипаста, подлинная тру история.
не так давно было:
с раннего утра дождь зарядил, вроде перестанет, но нет, опять льет. и так все утро, часов в 11 охота курить уже была невмоготу - вышел за сигаретами (вроде всего 200 метров до ларька). на улице как после потопа - уже не лужи, а реки. добежал, взял, иду-курю обратно и тут, бац, опять хуярит, да так сильно, что я поминая всех матерей разом побежал под ближайший козырек. отряхиваюсь, сморю рядом мужик, лет сорока, такой типичный рыбак: резиновые сапоги, спецовка, удочки, корочь все с ним. пережидает как и я (там не льет, а просто вода столбом), я курю и палю мужика - у него взгляд какой-то отрешенный: прямой, но ниче не видящий. и тут, бац, лицо как будто Апостола Павла увидал, я медленно поднимаю глаза и, о чудо, у бордюра, в канаве здоровенная такая рыбеха пытается не то плыть (воды мало), не то поглубже нырнуть. явахуе, мужик тоже, стоим мы так минуты две - наблюдаем за рыбой (я как никогда был близок к пониманию мудрости мира и вселенскому покою), но, вдруг, слышен шум - цоп, цоп, цоп. к рыбе подбегает бабка и пытает поймать. ловит, сцуко, запихивает в сетку к двум таким же и спокойно уебывает. мужик постоял еще минуту, переводя взгляд с канавы на свои удочки, чертыхнулся и побрел в дождь.
наверное он познал дзен...g

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.

Я: Почему ты трогаешся со второй?
ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

звонили к нам на фирму из пенсионного фонда... говорят, мы им задолжали 22 копейки.
я так понимаю, если мы не заплатим, то нашего бухгалтера посадят на 2 минуты в тюрьму.

прекратите повторять за ''едросами'' про таксистов. После взрыва аэроэкспресс и такси были бесплатны. А утку забросили в новости едросы которые приехали на двух газелях забитых битком, и стояли с плакатами - довезу бесплатно - перед камерами, хотя сами были даже без машин. Не верте телевизору, имейте свой мозг.

парень-линуксоид девчонке:
- пошли трахаться
- нет!
- sudo пошли трахаться
- ага идем

Армия делает настоящих мужчин! Вот например таких (объявление о знакомстве)

Ищу женщину 20-45 лет для семьи на основе муж (это я) + любовник на стороне. Ищу такую девушку которая согласится на такие отношения.
Я готов смиренно и с покорностью носить Рога, я серьезный, домашний Импотент. Я не считаю прозвище «Рогоносец» - обидным, это жизнь.
Врачи еще в 23 года мне поставили диагноз «эректильная дисфункция (импотенция)». Отморожена простата еще в армии. Я даже не против если у женщины будет Любовник.Я все понимаю - женщине нужен секс (хотя бы для здоровья) - поэтому я не эгоист...тем более сам не могу его дать.... На время встреч с любовниками буду просто уходить из дома на сколько угодно времени (или уезжать на дачу). Буду отпускать жену с любовниками на курорты, в санатории, дома отдыха - сам же заядлый дачник! Живу с мая до конца октября на даче. Так что никакими вопросами о Ваших отношениях с любовниками мучать не буду – это Ваше право, они могут жить даже с Вами пока я с мая по ноябрь живу на даче. Готов любить, обожать и носить на руках свою любимую! Буду стирать, убираться, готовить (отлично варю варенье, соленья, закатываю в банки), буду смотреть за детьми (которые возможно будут от любовников)!

Айтишники, первый курс, лекция по культурологии. Полторы сотни придурков в аудитории, некоторые с лаптопами - лекции конспектируют. Препод, обычная зануда средних лет, заметив лаптопы, начала говорить о техническом прогрессе и его влиянии на образование. Типа, как хорошо, удобно, какие студенты молодцы и всё такое.
И после этих слов наступившую тишину нарушает механический голос: Counter-terrorist win!
сегодня просыпаюсь по будильнику на работу... в 6:30... на автомате сажусь, тянусь к выключателю... включаю свет... лампочка загорается, делает "чпок" и гаснет (перегарает)... мысль гениальная!!! "а, все равно света нет..." и ложусь спать... ((((

С ленты:
"Сайт главы Челябинской области перевели на китайский".

Кто-то еще сомневается в их исключительной суровости?

Sibiande : пойду я снег есть

Ритульчик : за чем?)

Sibiande : за домом. там чище.

Ритульчик : за чем есть снег!?)))

Sibiande : блять, за домом!!

Ритульчик : ты дурак?)

Sibiande : эммм... ну... наверное, ты - дура ) надо тебе учебник русского языка подарить )

Ритульчик : сука

Sibiande : "за чем?" и "зачем?" - это разные вопросы.

Ритульчик : больше не буду тебе писать

Sibiande : первый это предлог и местоимение, а второе - это наречие, эквивалент "почему"

Ритульчик : в яндексе наверно посмотрел

Sibiande : не поверишь - в школе учился.

Ритульчик : иди в жопу

Footer: абажаю этоот гомосячий ресурс. для начала заернули мой дем "чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц", а теперь откровенно его спиздив вывесили сами. модеры, синдром маленькой пиписьки надо лечить реалом, а не задрачивать виртуально.

xxx: Сегодня заходил в деканат, вашего Жору там видел. Он что-то про котлеты рассказывал. Что у вас там произошло?
yyy: Прикинь у нас по английскому сегодня вёл новый препод. Ему лет 50, выглядит солидно. Первым делом он написал на доске фраузу "Chop is dish". И когда кто-то начал перегавариваться он показал на доску))
xxx: Ахахаха) Я понял) А Жора тут причём?)
yyy: Так вот) Все валяются под столом, один Жора не понял прикола. Так препод ему сказал, мол прочитай быстро. Каково было его несчастье, что в этот момент мимо двери проходил декан)
xxx: Ахаха) Представляю лицо декана) Заходит он в кабинет, а там сидит студент и со спокойным лицом говорит преподу "Чопиздиш")
primpil:
ты мне щас анекдот напоминаешь)

primpil:

- мальчик, как тебя зовут?
- ...

- мальчик, ты шо тормоз?
- Вася!

- Вася, как пройти к метро?
- Я не тормоз!

mar:
какой?
Я тут устроился админом в одну контору. 
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. 
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. 
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :
Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.
Krendell: кстати , ты знаешь, что 100 - это единственная цифра, которую похер как писать, цифрами или буквами, все равно 3 символа :)
Killer_Noobs: страсти какие...

1 0 0 0
т ы щ а

1 0 0 0 0 0 0 0(n раз) 0
д о х у и щ щ щ(n раз) а
ууу: даров..
ааа: даров (

ууу: че за "(" ?
ааа: да ппц полный...ржать бушь
ууу: весь внимание.
ааа: топаю на работу сеня с утра, слушаю муз на тел-е...никого не трогаю)) решил пешочком до работы доползти... прохожу по улице..сидит сцука здоровенная такая псина..с виду безобидная...прохожу мимо нее..а слушал DMX...тут эта сука в наушниках как начнет гавкать..я бля чуть на дерево не забрался, хоть и собак никогда не боялся)))...а самое клевое что пес молча на меня так смотрел как на еблана))) а еще главнее, сзади шла деУшка, которая в одном офисном центре со мной работает, и я уже на нее дня 4-ре пялюсь...теперь точно пялиться не буду)))))
ууу: мда...)))))))))))) что тут скажешь....хошь я те трусы чистые на работу привезу))))))
Всякое доводилось слышать во время секса. Но вчера фраза моей девушки во время процесса вознесла мою самооценку на небывалую высоту! "Он у тебя каждый день растет что ли?" спросила она...

XXX: я думаю ты красивая
YYY: Почему
XXX: женщины обычно умные ИЛИ красивые
YYY: :) Спасибо

- Слушай, помоги. Вчера со знакомым решили "убить" один из компьютеров окончательно. Заебал* ловить глюки каждый раз. Может что-то с питанием, может дефект производства - неизвестно. В-общем отсоединили от матери блок питания, вытащили ОЗУ, повыдергивали винты и прочую периферию. И смачно так прошлись шокером по всем разьемам на матери. Во время процесса наше внимание отвлек предсмертный писк сервака. Когда посмотрели на заднюю панель подвергнутого инквициции компа - чуть не поседели. СЕТЕВОЙ КАБЕЛЬ БЫЛ ВОТКНУТ. Итог - минус 2 свича, циска, 9 матерей с процами,, 2 бп, 16 планок ОЗУ гиговых, 4 видеокарты, 9 же винтов. Приводы решили не проверять - все равно они уже никому не нужны.
- А я чем могу помочь? о_О

- Сколько звездочек на шокере рисовать?
- Добитых самолетов 9 - значит 9 и рисуй, хуле.

- А циска?
- Другим цветом, это не тот вид техники.
- спасибо...
только что. решил по пьяни изучить азбуку Морзе. и надо ж было в момент моего наслаждения коньяком соседям начать что-то сверлить. я не растерялся - отбил по батарее "заткнись". сверление прекратилось! но дальше я от охуения впал в ступор - мне той же морзянкой ответили! суть я уловил - "подожди".


xxx: Интересно, он может хоть одну бумажку выдать быстрее, чем через месяц?
yyy: Нет. Он профессионал. Он давал клятву Бюрократа.


!

29 лет, в день выкуриваю 2 пачки сигарет, каждый день выпиваю минимум 0,350 виски, тачки нет, квартиры нет, но девушек у меня много - причем самых разных и постоянно. Это я к тому, что заебали вы нытики и истерички, вместо того чтобы сидеть и ныть - Какие мы неебаться хорошие, но нам никто не дает/не берет - оторвали бы свои охуенно спортивные жопы и пошли общаться с друг другом, и вместо соплей говори бы честно о желаниях и стремлениях авось что то бы и получилось наконец.
P.S. Девушки - вы дуры, вместо того чтобы жить с хорошими мальчиками, и радоваться жизни, вы раз за разом одноразово трахаетесь с типами вроде меня, а потом обижаетесь на весь мужской род. Кто вам доктор? раз плохишей любите.
P.P.S. Дойдет до лучшего не буду сексом неделю заниматься, не дойдет мне же лучше.
Котейка А.

!
xxx: ладно тебе, крош )чего такая замучанная то? со мной была намного лучше =)
yyy: из-за месячных...я забыла таблетки и...
xxx: и теперь их нет? =))
yyy: я обиделась(
Может и не совсем в "тему", но и улыбнуло и IT-сферу затронуло.

С форума "убонтоводов", комментарий к теме "Как сделать Винду быстрее Убунты" (раздел "Юмор"):

".. Мне кажется, что пользователи виндовс не способны создавать сайты про виндовс, так как не обладают достаточными знаниями, а те кто обладают и способны – не занимаются такой ерундой как созданием сайтов для виндовс, а переходят на линукс и создают сайты про линукс, в которых юморят на тему виндовс или оставляют комменты на по типу “Мне кажется, что пользователи виндовс не способны создавать сайты про виндовс…” .."

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Школа это то место где шлифуют булыжники и тупят бриллианты

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всем высшим школьникам-выпускникам посвящается!
(А то диплом есть, а кормят родители)

"Я выпускник, диплом защитил в июле, т.е. уже почти как полгода назад и меня мучает вопрос....................... если нет друзей-знакомых, которые могут устроить по блату, нормальной работы не видать"...если так пойдет, видимо придется идти вагоны разгружать..."

Так вот. Иди и работай. Устраивайся хоть на завод. Находи должность по своей специальности (схожей с ней) и работай. Да, денег не много, зато опыт, стаж. Год-два за недорого поработаешь (у родителей кошель не резиновый), а потом пишешь резюме и валишь оттуда на "нормальную работу". Сам также делал, без всяких "блатов" .

З.Ы. Это не относится к тем, кто еще в универе "оброс" семьей, дитём. Там расклад другой.
З.З.Ы Докиньте хоть докуда-нибудь, ситуевина-то частая.
а у меня лень сильнее совести

-Проходи, чувствуй себя как дома... Серег, это бардак. Бардак, это Серега.

Ходил я в прошлом году на кикбоксинг. Начинается тренировка, все построились, идет перекличка. Вдруг один чувак из строя падает лицом вниз. Первую секунду все в шоке. Потом тренер кинулся его поднимать, в это время чувак видимо подумав, что его вырубили посреди боя, не приходя в сознание, начинает махать руками и ногами. Тренер мужественно словил 2 джеба и один лоукик и даже не ударил его в ответ.
Оказалось, что чувак – студент, и прошлую ночь совсем не спал, потом поехал сдавать экзамен, потом на работу, а потом на тренировку... в итоге тупо заснул стоя (!) посреди переклички)
R
заходил ща один крупный спецЫалист. сообщил важную инфу: "квартальные отчеты сдаются 4 раза в год" и ушел

2
бляяяяяяяяяя

2
это был капитан очевидность, а ты его проебал!!!!!!!!!!!!!!!
она: 4to slu4ilos kotya?(
он: Алён, ну я больше не могу так общаться! твой интеллект и красота находятся в обратной пропорции.. а красива ты безумно!!
она: spasibo ^__^
он: *facepalm*
он:

зачем добавилась?
она:
ПОЗНАКОМИТЬСЯ
он:

ну давай...где живёшь Алина?
она:
Я ЖИВУ В КАМЕНСКЕ-УРАЛЬСКОМ МНЕ 16
он:
а я в Архангельске и мне 18
нажми кнопку капс,плиз
слева третья снизу)
она:

я знаю а ты откуда знаешь что она у меня нажата ?
он:

ты вот последнее сообщение серьёзно сказала или прикалываешься?
она:
серьезно
он:
тебе надо было блондинкой родится,я в ахуе
она:
я была ей
он:
ааа ну это всё объясняет
смотри С КАПСОМ без капса

она:
без

он:
...перекрасься обратно


Я как-то поспорил с соседом, что в течении месяца не будет ни одного выпуска новостей в 19:00 по НТВ без Путина с Медведевым. Выиграл коньяк

Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.

Зато у нас в стране есть многопартийность!

С форума:

xxx: СРОЧНО! Девушка, которая мне нравится, попросила починить компьютер! Сегодня вечером еду к ней. Подскажите, как одеться, брать ли шампанское, конфеты, цветы и т.д. У меня еще никогда не было девушки, а эта мне нравится уже третий год!

yyy: резину не забудь, после трех лет симпатии будешь изнасилован прямо в прихожей. потом окажется ,что компьютер у нее игрушечный.
Как то в детстве, на день рождения мама мне подарила "всю ночь не спать". Это было мегакруто, ибо спать меня укладывали после "спокойной ночи", хотя них*я не хотелось, и я полночи ворочалась. Вспомнилось тут накануне.... круто меня наеб@ли....
Ходил делать флюорографию в свою поликлинику.
Что видел я: захожу в кабинет, там молоденькая лаборантка, снимаю футболку. Она ставит присоски и чем-то защемила палец довольно сильно, начинает визжать. Сделали, выхожу, заправляя футболку.
Что видели старшеклассники, проходившие диспансеризацию и сидевшие за полуоткрытой дверью кабинета: заходит пацан 20ти лет, в кабинете симпатичная лаборантка. Через пару минут доносятся женские крики "Ай-ай-ай!". Ещё через пару минут выходит пацан, застёгивая ремень.
Столько удивлённых и полных уважения взглядов я ещё не видел..
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
Великий Пакурюка
ахахаах Я ща в такую мегакору попал!))

ччч
Привет! В какую!

Великий Пакурюка
Захожу в банк кредит проплатить. Подхожу к операционистке (симпатичная особа лет тридцати восьми), грю: я вам денюжку принёс. И тут, неожиданно для себя, я запел: я вам денюжку принёс, за кредитик, за январь... А она вдруг подхватывает: вот спасибо, хорошо, положите на коМОД! От моего богатырского ржания из подсобки выскочил охранник с дубинкой)) Операционистка, захлёбываясь, машет ему рукой из под стола, всё нормально, мол))) Но это не помогло, страж банка не отходил от меня, пока я не вышел на улицу. Вот уж не думал, что в банке может быть так весело)))

Прихожу я во взрослую поликлинику,первый рас был в ней там в очереди одни бабки да дедки сидят,подходит моя очередь,ну и чё-то живот начило крутить,я думаю пукну,а то в кабинете как-то не ловко будет,да и старпёры всеравно нечего не учуют))
Сделал дело,сижу как не вчем небывало,и тут мне бабка

-Ты что пукнул???
Я говорю

-почему я???
Она в ответ такую фразу отмачила)))
-Новеньким пахнет))))
Ну бабулька ну кадр)))
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля

- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)

- Вы к нам едете?
- Неа. 
Кадровик (растерянно):

- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.

ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.

-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
привет, сладкий
привет привет
я соскучилась, поговори со мной
о чем?
о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
он такой большой такой напряженный
даа.. продолжай
он стоит
ооо
а еще он в ванной
мм кто?
ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   18

перейти в каталог файлов


связь с админом