Главная страница
qrcode

Москаленко В.Д. - Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости. Профилактика любовной зависимости психотерапия


НазваниеПрофилактика любовной зависимости психотерапия
АнкорМоскаленко В.Д. - Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости.doc
Дата24.10.2017
Размер1.16 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаМоскаленко В.Д. - Когда любви слишком много. Профилактика любовн
ТипРуководство
#44298
страница2 из 9
Каталогid37808137

С этим файлом связано 50 файл(ов). Среди них: Вовк і семеро козенят.ppt.ppt, Бременскі музиканти.ppt.ppt, Бедлер Р., Гриндер Д., Сатир В. - Семейная терапия и НЛП - 1999., Analiz_rechevoy_kommunikatsii.pdf, Skazka_v_treninge_Stishenok.pdf и ещё 40 файл(а).
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9

16

ками. Идет процесс самопознания. Ты получаешь сейчас важнейшую для себя информацию. Ты духовно растешь.

Об одном прошу тебя. Не спеши отказываться от своих ранее сложившихся взглядов, чтобы заменить их чьим-то мнением. Мнение автора этой книги ты можешь рассмот­реть, учесть, но принимай решение сама. Обдумай еще раз ситуацию. Прислушайся к себе, к голосу своего сердца. У тебя дилемма. Сильное желание сближения угрожает дальнейшим интимным отношениям. Почему?

Встает вопрос о доверии. Будет ли доверять юноша де­вушке, которая быстро идет на сближение? Не подумает ли он, что и с другим юношей ты будешь вести себя так же? Подумай, не спеши, ты же строишь отношения не на один день, а надолго.

Основной вопрос, который тебе надо решить, не в том, вступать или не вступать в сексуальную связь. Главное какие у тебя отношения с этим юношей. В конце концов, здоровые, честные, открытые интимные отношения между любящими мужчиной и женщиной редко бывают без сек­са. Но сначала пусть рассеются твои страхи.

Правда состоит в том, что здоровые взаимоотношения только повышают самоценность, самоуважение человека. Ты не можешь унизить, «потерять» себя, если и ты и он желаете интимности.

Это прекрасное состояние! Как пишет знаток межлич­ностных взаимоотношений Эрик Берн: «Если интимность есть, пару можно узнать по тому, как они идут по улице. Их глаза сияют, шаги их легки, а дети — если у них есть дети — большую часть времени смеются. Леди можно поздравить с тем, как она хорошо выглядит, а джентльмена — с тем, как хорошо он делает свою работу».

2. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня

Мне кажется, что у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Тебе нечего бояться быть разобла­ченной, так как не такая уж ты хорошая актриса, чтобы

2-6306

17

уметь скрывать свои слабые стороны. Твой любимый дав­но знает тебя такой, какая ты есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, твое несовершенство его не беспокоит.

Скажи, а не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или лишь намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце?» Может, именно после этого ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостат­ки? Ты боялась плакать при маме. Ты вероятно уже не по­мнишь, как в раннем детстве мама сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего про­движения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.

Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь голод по признанию, по человеческому теплу, доверию, по надеж­ному берегу, к которому ты могла бы пристать безо вся­ких опасений.

Скажи, ты всегда в процессе взросления была уверена, что находишься в безопасности? Была ли ты уверена, что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защи­щенность? Безопасность и защищенность относятся к ос­новам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жиз­ни появились трещины, то людям становится труднее дове­рять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе.

Такова была и Таня, о которой я рассказала в начале книги. Ее отец, часто уезжавший то на соревнования, то в командировки, был не только эмоционально, но и физи­чески ей недоступен. Также недоступна была для нее и мама, занятая на работе, а после работы — своими мысля­ми и заботами.

У Тани накопился неутоленный голод на любовь, страст­ное желание эмоциональной привязанности, ей даже не хотелось из-за этого взрослеть, она как будто ждала, что

18

вот-вот этот голод будет утолен. Она бы сама ни за что не сказала, почему поспешила выйти замуж за человека стар­ше ее на 13 лет. Подсознательно ей хотелось продлить свой путь превращения из девочки в женщину, добрать роди­тельской любви, ей показалось, что муж удовлетворит эту ее потребность. Подсознание искало фигуру отца.

Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный при­чал — нормально и естественно. Сегодня у тебя есть люби­мый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотноше­ния, а заодно идеализируешь и свою роль в этих отношениях.

Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства. Надо сказать, ты во многом преус­пела, и я поздравляю тебя с этим!

Что делать дальше?

Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к сво­им внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в подде-Ржкег ценит ли твое стремление к самопожертво­ванию, замечает ли, как ты растешь духовно, дает ли он тебе свободу расти?

Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих мужьях. «Мой муж» — с этих слов часто начинается любое пред­ложение.

Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом мужа, то мне очень труд­но так направлять беседу, чтобы женщины говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях. Женщины как будто не имеют своей, от­дельной от мужниной, жизни.

2*

19

Они все так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью и жили только жизнью мужей. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлет­ворено чувство безопасности, надежности, не было твер­дого «эмоционального берега». А их трудный брак в тече­ние долгих лет как бы цементировался страхом быть бро­шенными.

Хорошо, когда духовный рост человека естествен и сво­боден от страхов. А когда он служит одной единственной цели — удержать любимого человека, тогда чаще всего и слу­чается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого.

У одной моей знакомой муж был научный сотрудник. Она так его любила, так любила, что ото всех своих интересов отказалась, делала его работу в лаборатории, самозабвен­но ухаживала за ним, оберегая ото всего, а фактически от любой ответственности за семью. Я помню, как она пате­тически восклицала: «Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!» Тогда мне это казалось самопожерт­вованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей.

Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая жен­щина, боясь потерять Игоря, потеряла себя. Может быть, исчезновение ее как личности и привело к разводу? Мо­жет быть, женщина становится неинтересной для мужчи­ны, когда теряет что-то самое важное в себе, свою индиви­дуальность? Только не подумай, что я против того, чтобы жена жарила котлеты. Пусть жарит, но ради самих котлет, чтобы просто котлеты были в доме. А высшее счастье — это нечто другое.

Будь самой собой со всеми своими недостатками и дос­тоинствами. Если же ты боишься чего-нибудь, перестань скрывать свои страхи от любимого, — кстати, и от себя тоже. Не притворяйся, будто ты ничего не боишься. Твой избранник может помочь тебе преодолеть страх, дать тебе чувство надежности.

Если даже в начале ваших отношений он не может рас­сеять твои пустяковые опасения (вернее, твои страхи ве-

20

лики, но повод к ним может быть ничтожным), тогда я со­мневаюсь, что он тебе будет твердой опорой в более серь­езных ситуациях. Тогда, возможно, он не тот человек, кото­рого ты ищешь.

Тебе самой (или с помощью психолога либо хорошей под­руги) надо докопаться до источника твоих теперешних стра­хов. Довольно часто они, как и многое в человеческой при­роде, связаны с детством. Возможно, в детстве тебе не уда­валось радовать родителей просто фактом своего суще­ствования. От тебя ожидали особенно хорошего, какого-то идеального поведения, выдающихся успехов в учебе, в музыке, побед на соревнованиях и олимпиадах. И волей-неволей тебе приходилось много сил тратить на достиже­ние этих успехов, «холить» свои положительные черты и затрачивать много усилий, чтобы другие, в твоем понима­нии невыигрышные, стороны держать в тени.

Эта ниточка с детства тянется всю жизнь. Когда же ты осознаешь это, когда поймешь, что в интимных отношени­ях люди ценят друг друга целиком, не разделяя положитель­ные и отрицательные характеристики (иметь слабости — это так по-человечески!), ты обретешь больше увереннос­ти в себе. Как известно, мы ценим в людях сильные сторо­ны, а любим их за слабости.

Как хорошо быть тем человеком, каким ты и являешься на самом деле! Тогда «быть» и «казаться» не противоречат друг другу. Тогда чувствуешь себя подлинной, настоящей, естественной, способной испытывать любые чувства. Та­ких людей психологи называют аутентичными, что озна­чает «равными самим себе».

3. Мы - одно целое

Это тоже миф, твое очередное заблуждение. В реальной жизни ты — это ты, он — это он, и только в дальнейшем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать «мы». Но и на стадии далеко зашедших отношений, на ста­дии «мы», все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека

21

в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.

Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему тебе хочется все свои эмоциональные сбе­режения вложить сразу в это «новое предприятие»?

Все это происходит с тобой потому, что ты... влюблена. Тебе так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит. Фантазия твоя работает вовсю. Ты не можешь противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.

Да, действительно, это только влюбленность. Только на­чало отношений. Здоровые интимные отношения предпола­гают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Что­бы здание получилось прочным, эмоциональные инвестиции люди делают постепенно, по мере роста доверия. А ты, щед­рая душа, все золото своей души преподнесла ему сразу.

Я хочу предостеречь тебя от разочарований. Твоя влюб­ленность — как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно — и горькое по­хмелье. Вспомни строки М. Ю. Лермонтова:

Потом страданьем и тревогой

За дни блаженства заплатил...

Неужели нельзя достичь интимных отношений и не пла­тить затем так дорого болезненными разочарованиями? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве был отвергаем своими родителя­ми. Кто пережил страх отвержения или чувство реального отвержения и оставленности, тот тебя хорошо понимает.

Возьмем знакомую нам Таню. Будучи маленькой девоч­кой, она стремилась приблизиться к родителям, добиваясь этого доступными ей средствами — старалась вести себя как можно лучше. Но настоящей привязанности между Таней и каждым из родителей так и не возникло. А голод по привязанности остался. Вот откуда поспешное замужество,

22

сильное желание образовать новую эмоциональную при­вязанность.

Неудивительно, что те девушки, которых родители дер­жали на расстоянии от себя, не выходят, а «выскакивают» замуж, не успев понять, складываются или не складыва­ются интимные отношения с избранником.

Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых бы их эмо­циональный голод удовлетворился немедленно, по принци­пу «здесь и теперь». Они хотят все получить сразу.

Что делать?

Попробуй самой себе объяснить причину интенсивнос­ти своих чувств. Но ни в коем случае не обвиняй своих ро­дителей. Они не хотели тебе ничего плохого. Они лишь по­вторили стиль воспитания семьи, в которой выросли сами. Если ты будешь обвинять родителей, ты попадешь в тупик, из которого не будет выхода. Ты тогда можешь сказать себе: «Я такая потому, что меня такой сделали другие, следова­тельно, я бессильна что-нибудь изменить». В этом случае в жизни тебе уготована только роль жертвы. Ты будешь не в состоянии ни изменить себя, ни защитить.

Объяснить себе источник своих чувств — значит, по­нять, что происходило с тобой в твоей прошлой жизни, кто и как на тебя влиял, и постараться изменить себя, приоб­рести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.

Что же касается твоей сильной влюбленности, я тебе вот что скажу. Если ты не можешь удержаться, чтобы не звонить ему, чтобы не искать с ним встреч, чтобы не фор­сировать ваши отношения, то тебя, скорее всего, ждет ра­зочарование. Недаром говорят: «Счастье человека — в сердце его».

Вначале все твои знаки внимания будут лестны для тво­его избранника, быстро нарастающая близость отноше­ний даст обоим приятное чувство. Но может так случить-

23

ся (да и случается часто), что партнер воспользуется тво­им отношением лишь для того, чтобы самому получить удо­вольствие, но не удовлетворить твоей потребности в люб­ви, твоего голода по глубокой и устойчивой привязаннос­ти. В конце концов, он может просто задохнуться в твоих объятиях.

Ведь это нормально, что жизнь выставляет и другие при­оритеты. Однажды он скажет тебе, что не может встретить­ся с тобой сегодня, так как ему нужно сдавать экзамены, от этого зависит его будущее, или ему необходимо отвезти маму на дачу, сыновний долг тоже необходимо исполнять. Да мало ли что предложит жизнь. А тебе может показаться, что он тебя уже отвергает.

Нет, девочка, это жизнь начинает входить в свое нормаль­ное русло, снижается интенсивность чувств. Если же ты бу­дешь по-прежнему стремиться к тому же накалу чувств, к той же частоте встреч, то можешь потерять избранника уже потому, что у вас будет несовпадение фаз развития интимности.

Твои завышенные требования нереальны. Еще раз пред­ставь, чего ты ждешь от ваших отношений. Мне кажется, главное — узнать лучше другого человека и дать ему воз­можность узнать тебя.

Влюбленность — это динамит в самом начале пути, это взрыв эмоций большой силы. Он только помешал тебе.

Что ж, жизненный опыт учит нас впредь быть осмотри­тельнее и не идти на поводу только у своих чувств.

Думай о своих границах. Учись говорить не только «да», ной «нет».

4. Быть уязвимой и ранимой всегла плохо

В действительности уязвимость и ранимость иногда при­водят к негативным, а иногда и к позитивным последстви­ям. Но путь к интимности всегда лежит через уязвимость и ранимость.

Как защитить себя? Ты хочешь стать неуязвимой? Ты можешь этого достичь — ценой отказа от близких отноше-

24

ний. Тот же результат будет, если ты между собой и людь­ми выстроишь непроницаемую стену защиты. Тебе будет казаться, что ты защищаешь себя от оскорблений, насме­шек, сплетен — ну, в общем, от всех напастей. А на самом деле? На самом деле это стена отчуждения, это прекраще­ние развития взаимоотношений. Да, это полная защищен­ность и никакой интимности.

Из каких «кирпичей» выстраивают стену отчуждения? Строительным материалом может быть и гнев («если ты приблизишься ко мне и скажешь то-то и то-то, я за себя не отвечаю»), и страхи — боясь всего на свете, ты сама отой­дешь от людей и спрячешься за свою стену.

Да, всякие отношения сопряжены с риском. Боясь рис­ковать, ты перестанешь ходить на вечеринки, не будешь никого приглашать к себе. А если ты все же находишься в окружении таких же людей, как ты, то без слов можешь подать им сигнал с примерно следующим смыслом: «Не надо нам сближаться. Не подходи ко мне. Я такая хрупкая, что боюсь вступать в любые отношения с кем бы то ни было». Ну разве это эффективный метод защиты?

Стена может быть сложена из молчания либо, наоборот, из многословия. Если ты спрячешься за стену молчания, то будешь вести себя тихо-тихо. Тогда ты будешь напоминать человека, который лишь наблюдает, что происходит в его комнате, и совсем не участвует в происходящих событиях. Этот человек не живет здесь. Но это же «твоя комната», это твоя жизнь! Как можно в ней бездействовать?

Другая крайность, когда ты без умолку говоришь, не да­вая никому вставить словечко даже если тебе вежливо по­пытаются напомнить, что надо бы и других послушать. Эта стена многословия также препятствует построению здоро­вых взаимоотношений.

Без соответствующих навыков общения люди могут бросаться от одной стены к другой, то есть от гнева к стра­хам, речевому напору, а затем к молчанию, и все это только потому, что они хотят остаться неуязвимыми, защищенны­ми от всех напастей.

25

Что делать?

Знаешь, что я думаю по этому поводу? Близкие, хорошие отношения стоят риска. Не бездумности, не импульсивно­сти, когда ты не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Помнишь значение слова inti­mate? Да-да, «объявлять, делать известным». Пока не объя­вишь нечто важное о себе другому, пока не сделаешь изве­стным для него хотя бы кусочек своей души, интимность не построишь.

Может быть, тут необходима постепенность. Ты можешь открываться кому-то все больше и больше по мере увели­чения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни, что твои чувства будут уязвлены, ранены!? Ты же станешь еще более одинокой, чем была. Нет уж, так тоже ничего хорошего не увидишь.

Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узна­ем не только своего партнера, но и себя. Поэтому всякие взаимоотношения — это дар. В результате мы либо другого человека узнаем и тем самым обогащаем свой опыт, либо себя узнаем лучше. Нам открывается тайна, можем ли мы любить другого человека, можем ли мы любить себя. Мы можем расти духовно. А чтобы расти, будем стремиться быть открытыми для новых чувств, идей, будем готовы на­ращивать собственный опыт переживаний.

Твоя ранимость может быть уменьшена не путем возве­дения барьеров между тобой и людьми, а путем четкого осознания своих внутренних границ, своего духовного су­веренитета.

5. Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга

Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют по­ведение друг друга. Впрочем, милая моя собеседница, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленнос­ти, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем.
1   2   3   4   5   6   7   8   9

перейти в каталог файлов


связь с админом