Главная страница
qrcode

Москаленко В.Д. - Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости. Профилактика любовной зависимости психотерапия


НазваниеПрофилактика любовной зависимости психотерапия
АнкорМоскаленко В.Д. - Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости.doc
Дата24.10.2017
Размер1.16 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаМоскаленко В.Д. - Когда любви слишком много. Профилактика любовн
ТипРуководство
#44298
страница4 из 9
Каталогid37808137

С этим файлом связано 50 файл(ов). Среди них: Вовк і семеро козенят.ppt.ppt, Бременскі музиканти.ppt.ppt, Бедлер Р., Гриндер Д., Сатир В. - Семейная терапия и НЛП - 1999., Analiz_rechevoy_kommunikatsii.pdf, Skazka_v_treninge_Stishenok.pdf и ещё 40 файл(а).
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9

36

родителей, никак не мог согласиться со стремлением сво­ей подруги ставить цели в жизни и идти к ним. Юноше ка­залось, что это скучно. Вот когда кризис, пусть и малень­кий, застает тебя врасплох, вот это дает полноту жизни в его понимании. Мгновенная мобилизация всех сил, интен­сивность переживаний, драматизм событий!

Подсознательно юноша стремился проигрывать еще и еще раз сценарии, разыгранные неоднократно его родите­лями. Таким людям, выросшим в хаотичных семьях, трудно научиться устойчивости жизненного уклада, трудно при­нять стремление другого человека к стабильности.

Доверие — это верность своему другу. Если ты в состо­янии поверить своему другу, когда он скажет тебе: «Я хочу видеть только тебя. Ты — единственная, с кем я хотел бы делить свои ночи», значит, между вами установилось до­верие.

Доверие — это умение хранить секрет. Если ты в дове­рительных отношениях со своим избранником, тебе нече­го беспокоиться, что кто-то узнает твои тайны. Естествен­но, что и ты не разболтаешь секреты своего партнера. Даже если вы поссоритесь. Иначе ты окажешься человеком, не заслуживающим доверия.

Впрочем, для разных людей доверие может означать раз­ное. Здесь названы только некоторые грани доверия. Но что бы лично для тебя ни значило доверие, оно никогда не дос­тигается легко. Доверие не строится за одну ночь. И если тебе трудно даются доверительные отношения, не спеши говорить: «Это моя вина». Всем трудно.

Самый первый шаг по преодолению этих трудностей — «сесть рядком да поговорить ладком». О чем? О том, что трудно доверять другим, обсудить, почему трудно. Главное, чтобы сойтись во мнении, что к доверию стоит стремиться. Итак, цель поставлена. Двигайся к ней вместе со своим дру­гом, не спеша, шаг за шагом.

Доверительные отношения взрослых людей имеют ряд составных частей. Во-первых, доверие означает, что ваш друг (сотрудник, напарник) никогда не злоупотребит ваши-

37

ми чувствами, и вы можете не бояться их обнаружить. До­верие означает также, что и вы никогда не будете злоупот­реблять чувствами своего друга (подруги) и что он (она) мо­гут свободно их выражать.

Во-вторых, доверие означает, что ваш друг никогда не станет вам причинять боль сознательно, намеренно, и вы, в свою очередь, тоже.

В-третьих, доверие означает свободу быть самим собой. Это возможно только тогда, когда человек, с которым вы строите доверительные отношения, сознательно откажет­ся судить ваши поступки, оценивать вас каждый раз зано­во, и вам не надо постоянно доказывать, кто вы есть на са­мом деле.

В-четвертых, доверие означает стабильность. У вас есть определенное, устойчивое мнение о другом человеке и о ваших взаимоотношениях.

В-пятых, доверие означает преданность в отношениях. Если ваш друг однажды скажет вам: «Ты единственная, кого я хочу видеть», во имя хороших отношений вы должны ему поверить.

В-шестых, доверие предполагает, что об интимных ве­щах посторонним не рассказывают. Если вы доверяете, вам не надо беспокоиться, что о ваших секретах будут знать еще какие-то люди, что эти люди используют сведения о вас против вас же.

Как-то на группе мы обсуждали тему «Что такое для вас доверие и как вы можете его достичь? » Разные люди гово­рили, что доверие для них — это такое чувство, которое свя­зано со следующими понятиями: безопасность, близость, облегчение, надежность, тепло, ясность, недвусмыслен­ность, умиротворенность, освобождение, прочность суще­ствования («как за каменной стеной»). Вы, читатель, може­те добавить к этому свои мысли, свое восприятие доверия.

Здоровые отношения и просто душевный комфорт не­возможны без доверия. Не доверять, думать, что кто-то на­строен против вас, подозревать кого-то в недобром очень мучительно.

38

Доверие строится постепенно, медленно и стоит очень дорого. Один молодой человек пришел на новую работу и сказал себе: «Я здесь никого не знаю, поэтому я нико­му доверять не буду». Он был удивлен, что в его положе­нии может быть и совсем другая тактика: «Я никого не знаю, поэтому могу доверять каждому до первого преда­тельства. Затем я отбрасываю тех людей, кто меня пре­дал, и строю отношения только с теми, кто окажется пре­данным мне».

Естественно, что этика производственных и семейных отношений разная, степень доверия, раскрытия своих чувств и мыслей совершенно иные. Общее только одно, что степень доверия человека зависит от его предыдущего опы­та. Выработка доверия в том и состоит, что желательно пре­одолеть свой прежний негативный опыт и начать накапли­вать прямо противоположный. Недостаток доверия рожда­ет еще больший его дефицит.

Сразу, вдруг доверительные отношения не построишь. Это процесс длительный. Лучше всего взаимное доверие достигается тогда, когда двое людей начинают обсуждать те трудности, которые мешают им достичь желаемой цели. Чтобы взаимоотношения развивались, надо самому быть достойным доверия. И однажды вы оба обнаружите, что доверяете своим близким людям.

9. Мы будем все делать вместе

В реальной жизни двое, естественно, не все время про­водят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть времени отдельно от другого — как один, так и со своими друзьями, коллегами.

Здесь нам необходимо поговорить о границах личности, не о физических, а о духовных границах. Сознаешь ли ты, моя девочка, где проходит твоя собственная духовная гра­ница? Трудно, я понимаю. Мне тоже трудно тебе это объяс­нить. Это ведь непростое понятие — граница личности, тер­ритория духовного суверенитета. Но давай попробуем по­размышлять вместе.

39

Процесс установления близких отношений между людь­ми обязательно предполагает понимание и соблюдение гра­ниц. Для чего они существуют? Для трех целей: 1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не при­чиняли нам боль; 2) чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим; 3) чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать, кто мы такие. Смысл этих трех положений можно вложить и в одну фор­мулировку. Здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто нас не мог превратить в жертву, и чтобы мы сами не обижали других людей. В реальной жизни люди часто пе­реходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот.

Как почувствовать, что наши границы здоровые? Если мы не позволяем другим людям делать из нас жертву и если мы сами не обижаем других людей, то есть не делаем из них жертв, значит, у нас с границами порядок. Если нас то и дело обижают, то в первую очередь необходимо пересмот­реть границы.

С внешними, физическими границами проще. Они вид­ны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, тебе наступили на ногу в трамвае), эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет. Естественно, что для официальных лиц это одно расстоя­ние, а для близких людей оно может быть гораздо короче.

Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы имеем понятие об этих границах, то тогда мы считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое пове­дение, а не обвиняем других.

Еще одна очень важная сторона понятия «внутренние границы». Осознание своих собственных внутренних гра­ниц позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чьи-то мысли, чувства и пове­дение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начи­нается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением той,

40

другой личности. Перечитай еще раз этот абзац. Я так мно­го встречала людей, которые мне, врачу, задавали, в сущ­ности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?» Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т. д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу? »

Ты теперь понимаешь, что никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать? Ты понимаешь, что это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека? Что после такого вторжения в духовный мир близкие отно­шения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими?

Учителя думают, что они могут заставить детей учить­ся. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Так что: есть инте­рес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.

Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться любым нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет». Мне часто женщины жалуются, что му­жья принуждают их ложиться в постель, когда они того не хотят. Если бы жена осознавала себя личностью с четкими внутренними границами, она бы не допустила такого сек­суального оскорбления, она нашла бы способ тактично от­казать. Или попросить об этом в том случае, если она жела­ет. В этих отношениях слово «нет» часто не означает нет, а «да» не означает да.

Возможно, что некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить это зрительно, то это будет, скажем, забор с дырками. В общении со многими людьми женщина может себя защитить, но вот начальнику, роди­телю или другому авторитетному для нее человеку возра­зить не может.

Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то гра­ницы. Они быстро переходят из положения жертвы в поло-

41

жение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то легко себе представить, что другие люди обижали мать. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел оби­ды, то есть не был бы жертвой. Оправдывать же поведение обидчика этим обстоятельством недопустимо. Как недопу­стим переход из жертвы в обидчика, ни при каких обстоя­тельствах.

Если жена испытывает стыд, вину за то, что на вече­ринке ее муж подрался с товарищем, значит, она не осоз­нает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. Не она же подралась с кем-то на вечеринке. У нее нет чет­ких границ своей личности. Она стыдится не за свое пове­дение. Иногда она даже извиняется за его поведение. Так кто подрался — он или она?!

Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессо­вой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что дочь достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя до­мой очень уставшая, она увидела дочь плачущей после раз­молвки с молодым человеком. Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек», что не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что она от уста­лости на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери. Потом, естественно, эти границы восстановились.

Очень ранимые люди, как уже отмечалось, для собствен­ной защиты возводят не подвижные, функциональные гра­ницы, а стены, непробиваемые щиты из страха, гнева, мол­чания или многословия. Сейчас речь не об этом.

Что делать?

Итак, нарушение границ вызывает у людей раздраже­ние, досаду, могут разрушиться близкие отношения. У каж-

42

дого человека, однако, свои границы. Что для одного явится оскорблением, то для другого — индифферентным фактом жизни.

Поэтому надо дать понять своему близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.

Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, мое внимание, нарушает мой душевный комфорт, то моя обязанность в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Не буду же я стоять в трамвае и молчать, если мне больно отто­го, что кто-то наступил на ногу. Так и при нарушении внут­ренних границ. Я должна сама подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».

Так что ты — это ты, я — это я, и даже если мы решили до конца жизни быть вместе, индивидуальность каждого не исчезла, границы не размылись. Мы договорились свя­то соблюдать эмоциональные, интеллектуальные и духов­ные границы, не говоря уже о физических границах. Ина­че невозможна ни близость, ни совершенствование каж­дого из нас.

Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязатель­ное условие при этом только честное «нет», чтобы было пол­ное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.

10. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потреб­ности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.

Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера. Жизненный

43

опыт научил тебя, что не в твоих интересах об этом гово­рить. Представь, например, такой диалог:

  • Мама, мама, я хочу есть.

  • Подожди, разве ты не видишь, что я стираю.

Знакомо? А мозг все фиксирует, там уже записано: луч­ше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моего желания — я мало что значу. Повто­рится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я — ничтожество.

  • Мама, у-у-у! Я коленку разбила. — Маленькая девоч­ка прижалась к подолу матери. Та, не отрываясь от мы­тья посуды:

  • Ну, не реви. Сейчас все пройдет. Хорошие девочки так громко не плачут.

Опять мытье посуды оказалось важнее твоей боли. Ка­кая-то часть твоих чувств отвергнута, а, следовательно, и частица тебя. Мама тебя проигнорировала. Ты — к папе. А тот вообще шлепнул тебя. Ты даже не поняла за что. Ты испытала боль, еще большую, чем оттого, что тебя проиг­норировали.

Итак, ты выучила важный урок детства: желания, стрем­ление к удовлетворению потребностей могут обернуться болью, сознанием того, что ты ничего не значишь для са­мых дорогих тебе людей. Уроки, выученные в детстве, ос­таются с нами на всю жизнь.

Поэтому во взаимоотношениях с любимым ты подсозна­тельно боишься высказывать свои желания. А если чело­век рос совсем в неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежды, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.

Когда я от взрослых людей то и дело слышу: «Да ладно, нам уж ничего и не надо. Лишь бы наши дети жили луч­ше», — я всегда с болью думаю о том, как долго попирались нормальные человеческие потребности этих людей, если они начали саботировать собственную жизнь. Это ненор-

44

мально! Это диверсия! Это саморазрушение! И это плохая модель самооценки для детей. Помните, мы уже говорили: если мама жертва, то и дочь жертва. Между прочим, детям, которым желают добра таким вот образом, совсем не слад­ко живется. Рядом с жертвой жить тяжело.

Твои желания, твои прихоти — это часть тебя. Если твой партнер их улавливает и удовлетворяет, тебе хорошо. Тебе хорошо потому, что подтверждается твоя ценность, твоя значимость, твое достоинство.

Но давай будем честными. Ведь мы же строим здоро­вые, искренние, сердечные, словом — интимные отноше­ния. А если твоему партнеру и в голову не приходит, что ты чего-то хочешь? Как же он может исполнить твое жела­ние? Он что — маг, кудесник, телепат, разгадыватель тво­их мыслей или даже чего-то более неопределенного — тво­их еще неосознанных желаний?

Одна моя клиентка жаловалась со слезами на мужа за то, что он сделал ей подарок. Он принес красивую короб­ку, в которой было бриллиантовое колье. Когда я спросила ее, о чем она плачет, она ответила: «Он от меня откупается. Мне не это нужно». О том, что ей нужно, она не говорила мужу. Я видела, что она сама точно не знает, чего хочет. Осознавать свои желания и потребности иногда непросто. Требуется знание себя.

Было бы нечестно с твоей стороны хотеть получить вече­ром цветы и никак не дать знать об этом. Можно сказать прямым текстом, а можно намеком. В паре иногда выраба­тывается свой язык, понятный только двоим. Ты скажешь, мол, дарить цветы — само собой разумеется. Но это только простой пример. А у тебя может и должно быть множество разнообразных желаний. Так что я возлагаю на тебя обя­занность высказывать их определенно.

Есть такие сложные, деликатные области человеческих взаимоотношений, что и подумать страшно, как это можно вслух что-то говорить, например, в области сексуальных от­ношений. Но и здесь система открытых коммуникаций луч­ше затаивания и его результата — неудовлетворенности.

45

В руководствах по сексу рекомендуется говорить: «Я люб­лю, когда ты...» Конечно, внимательный и очень чуткий партнер может сам тебя спросить: «Тебе нравится, когда я надавливаю здесь?» Но кто-то же должен первым отва­житься ступить на стезю открытости вместо недомолвок и затаенной неудовлетворенности!

Что делать?

Итак, если вы оба высказываете свои желания и старае­тесь взаимно удовлетворять их, это прекрасно. Но что, если ты ясно даешь понять, что ты хочешь, а он не собирается идти тебе навстречу? Вначале ты можешь решить, было ли разумным и уместным твое желание.

Если ты находишь, что это действительно так, то тебе необходимо разобраться, что происходит. Возможно, твой партнер тебя просто не слушал. Он думал о тебе, но со­средоточился на преодолении своих проблем. А возмож­но, твое требование было невыполнимым для него. Ты мо­жешь ему сказать: «Если ты не можешь выразить свою заботу обо мне так, чтобы я ее почувствовала, то эта забо­та бесполезна для меня. Возможно, это что-то дает тебе, но не мне».

Если тебя поймут, то отношения могут улучшиться. Но если ваши потребности не будут взаимно удовлетворяться, это будет сигналом того, что ваши отношения развиваются в неверном направлении. Либо твои требования слишком велики, либо твой партнер сосредоточен преимуществен­но на себе. Тебе очень важно это понять, независимо от того, как будут дальше развиваться ваши отношения. Если ты чересчур требовательна, если твои желания слишком велики, то ты не будешь удовлетворена и в отношениях с другим человеком. Просто в таком режиме здоровые отно­шения не будут работать.

Конечно, взаимное удовлетворение желаний очень важ­ная часть здоровых отношений. Люди нередко разочаро­вывают даже тех, о ком они постоянно думают, заботятся, кого любят. Это случается и при здоровых отношениях.
1   2   3   4   5   6   7   8   9

перейти в каталог файлов


связь с админом