Главная страница
qrcode

Sci psychology Гейл Двоскин


НазваниеSci psychology Гейл Двоскин
АнкорDvoskin Geyl - Metod Sedony.doc
Дата15.11.2016
Размер3.17 Mb.
Формат файлаdoc
Имя файлаDvoskin_Geyl_-_Metod_Sedony.doc
ТипДокументы
#1035
страница32 из 38
Каталогid232935013

С этим файлом связано 54 файл(ов). Среди них: Bernard_Shou_-_Pigmalion.doc, Boris_Akunin_-_Statskiy_sovetnik.doc, Boris_Akunin_-_Statskiy_sovetnik.rtf, Dolokhov_Vladimir_Feyerverk_volshebstva.rtf и ещё 44 файл(а).
Показать все связанные файлы
1   ...   28   29   30   31   32   33   34   35   ...   38


Истинная любовь поддерживает обоих партнеров. Давать другому и подсчитывать свои дары — не значит давать. Подобные ситуации порождают зависимость и обиду. Поэтому когда Вы даете, давайте то, что действительно хотят получить и чем Вам приятно поделиться. Но это не означает, что Вы всегда должны делать так, как хочет другой человек, что Вы не имеете права всегда поступать так, как хочется. Нет, Вы позволяете друг другу находить способы общения, выгодные и приятные для ваших отношений. Вы можете справиться с любыми трудностями в личных отношениях, если примете несколько простых принципов.

Если Вам случалось вступать в романтические отношения, то Вы переживали и период «медового месяца». Если ваши отношения установились давно, любовь, нежность и трогательная забота, свойственные данному периоду, к этому моменту уже канули в прошлое. Итак, почему же Вы с тоской вспоминаете свой медовый месяц? Ответ прост: в начале отношений Вы любили и принимали своего партнера таким, какой он был. Возможно даже, Вы любили партнера именно за те качества, которые сейчас доводят Вас до белого каления.

Спад в отношениях наступает именно в тот момент, когда Вы внутренне отказываетесь принимать слова или поступки своего партнера. Вы начинаете сопротивляться его поведению или определенной черте характера, ожидая, что он продемонстрирует ее снова. Как я уже упоминал в главе 8, мы составляем списки качеств своего партнера, которые нас не устраивают и которые мы хотим изменить, и затем постоянно сравниваем со списком все действия этого человека. Если пункты совпадают, мы ставим внутреннюю галочку и сопротивляемся этому качеству еще сильнее. Начав составлять подобный список, мы не можем остановиться и постоянно его пополняем. Вскоре процесс, как правило, выходит из-под контроля и приводит к разрыву, разводу или прекращению отношений.

Есть простой способ разбить этот порочный круг и продлить медовый месяц до конца жизни. Во-первых, «сожгите» список. Если Вы не хотите разрушить свои отношения, пополнение и расширение списка неизбежно приведет Вас к проблемам. Сформируйте привычку искать в партнере качества, которые можно любить и ценить, и не пытайтесь его изменить и переделать. Так изменится вся динамика ваших отношений. Это не заменяет любящего обсуждения поступков, совершаемых Вашим партнеров, которые Вас категорически не устраивают. Это не оправдание для Вас и для вашего партнера потакать очевидно деструктивным привычкам. Это всего лишь способ восстановить гармонию, характерную для медового месяца. Процесс приязни неприязни также отличный «сжигатель списка».

Данный прием помог мне в браке. Как я уже упоминал, всем нам свойственно составлять внутренние списки ошибок, совершенных любимыми, и обид, нанесенных ими. И ожидаем, что партнер будет совершать те же ошибки, а мы, понятное дело, подтвердим свою правоту, когда это случится. Через некоторое время важным становится не сохранение любви, соединившей нас, а цепляние за ложную безопасность своей правоты. Разница между этой схемой, в ловушку которой мы все попадаем, и «медовым месяцем», когда кажется, что наш партнер не делает ни одного неверного шага, — в наших ожиданиях.

За последние 11 лет совместной жизни наши списки обид и ошибок просто исчезли. Да, у Эми были привычки, раздражавшие меня, а мне были свойственны черты, которые Эми терпеть не могла, но никто из нас ни в чем не упрекал другого. Просто мы рядом друг с другом сейчас, ищем способы быть такими, какие мы есть, освобождаясь от обид и ожиданий. Мы постоянно делимся безграничными возможностями любить и заботиться друг о друге. Сейчас я люблю Эми еще сильнее, чем в медовый месяц.

Несколько лет назад мы с Эми организовали на Ямайке курс для семейных пар. Это упражнение — действенный прием, при помощи которого мы помогали супругам разрешить несогласие и обрести гармонию. В основе упражнения лежит принцип взгляда на ситуацию с точки зрения партнера, другими словами, Вы пытаетесь поставить себя на его место. Если хотя бы мельком взглянете на ситуацию с позиции партнера, сложно будет продолжать конфликт. Это упражнение короткое и забавное.

Выполняйте его, не пытаясь анализировать, и не делайте ничего, что может физически или эмоционально ранить партнера. Выберите вопрос, вокруг которого давно назревает конфликт.

Шаг 1: Оба партнера горячо отстаивают свои точки зрения. Постарайтесь вложить в свои доводы максимум накала и значимости. Однако есть одно маленькое условие: можете использовать только слово «ба». Никаких других слов. Спорьте так, как обычно, — можете даже слегка переигрывать, — избегая обычных слов.

Продолжайте спорить до тех пор, пока не почувствуете, что растолковали свою точку зрения в меру своих возможностей. Сделайте паузу для освобождения любых чувств, порожденных этим видом деятельности. Только после этого переходите к шагу 2.

Шаг 2: Партнеры защищают точки зрения друг друга. Теперь пользуйтесь словами и постарайтесь «влезть в шкуру другого» как можно глубже. Защищайте чужую позицию так же страстно и старательно, как защищали собственную. Постарайтесь максимально прочувствовать и передать эмоции партнера — попробуйте даже скопировать его жесты и мимику.

Продолжайте спорить до тех пор, пока не исчерпаете все аргументы. Затем освободитесь от всех эмоций, порожденных этим видом деятельности.

Шаг 3: Поделитесь открытиями с партнером. Не торопитесь, Вы должны обсудить и вместе освободиться от всех чувств, мыслей, идей и убеждений, что возникли в процессе упражнения. Обещаю, что если Вы похожи на пары, посещавшие наш курс, на пары, которые успешно работали с этим упражнением, на меня и мою жену, результаты потрясут Вас до глубины души.

Попробуем применить принципы и процессы, описанные в первой части, к личным отношениям. Выполняя эти упражнения, Вы можете сосредоточиться на отношениях, которые хотели бы улучшить, на отношениях, которым хотели бы положить конец, или на отношениях, о которых Вы мечтаете. Даже если Вы опробуете всего несколько приемов, предложенных в данной главе, то легко войдете в число тех людей, кто сумел улучшить свои отношения при помощи освобождения.

Помимо финансовой сферы, родители оказывают колоссальное влияние и на наши взгляды на человеческие взаимоотношения. Они — наши первые ролевые модели — в том, как они общались друг с другом (если не были разведены) и как общались с вами. Итак, чтобы обрести полную свободу в личных отношениях, сосредоточьтесь на своих отношениях с родителями или на их отношениях друг с другом.

Присутствует ли в них что-либо, что Вы хотели бы изменить, или чему сопротивляетесь, или используете как пример для себя?

Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или независимости?

Какова бы ни была потребность: Позволите ли Вы себе освободиться от нее?

Найдите в отношениях родителей друг с другом или с Вами нечто, что хотелось бы изменить.

Смогли бы Вы отпустить желание изменить это?

Есть ли в отношениях родителей или с Вами еще что-нибудь, что Вам хотелось бы изменить?

Если да, смогли бы Вы отпустить желание это изменить?

Подумайте еще раз. Есть ли в отношениях родителей друг с другом нечто, что Вы хотели бы изменить?

Смогли бы Вы отпустить желание это изменить?

Есть ли в отношениях ваших родителей друг с другом или с Вами нечто, что окрашивало все ваши личные отношения до сих пор? Не забывайте, что Вы либо живете в сопротивлении этим первым отношениям, либо копируете их, даже если они неэффективны.

Вне всяких сомнений, у Вас могут быть замечательные отношения с родителями. Освобождение же улучшит их еще больше.

Что Вы чувствуете о ваших отношениях с родителями или об их отношениях друг с другом? Не лежит ли в основе этого чувства потребность в одобрении, контроле или безопасности?

Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы ее отпустить?

Есть ли что-нибудь в ваших ранних отношениях с друзьями, ровесниками, что Вас не устраивает или Вы хотели бы изменить?

Если да, смогли бы Вы освободиться от желания это изменить?

Есть ли в отношениях с ровесниками еще что-нибудь, что Вам хотелось бы изменить? Может быть, Вы были излишне робки или Вам было сложно общаться с детьми, с которыми Вы вместе росли и учились? Возможно, в ранних отношениях с ровесниками было нечто, чему Вы сопротивляетесь до сих пор?

Не связано ли это с потребностью в одобрении, контроле или безопасности?

Если да, смогли бы Вы позволить себе освободиться от этой потребности?

Настоятельно советую освобождаться от своих отношений с родителями, их отношений друг с другом, а также ранних отношений с ровесниками. Именно в этих отношениях закладывается большинство взрослых моделей. Благодаря небольшому освобождению Вы сможете изменить свои ощущения.

«Многие женщины завязывают бесконечные отношения с одним и тем же типом мужчин, — говорит Клер. — В моем случае это было проецирование отца — воображаемого человека из прошлого. Он появлялся во всех моих отношениях». Седона-Метод помог Клер простить отца и обрести уверенность. В результате она смогла установить прочные и качественные отношения с достойным человеком, вместо того чтобы подчиняться призраку отца. Как только она освободилась от потребности в одобрении, контроле и безопасности — и в особенности от желания изменить прошлое, — ей удалось сделать гигантский шаг вперед.

«Теперь у меня есть любовь, о которой я раньше даже и не мечтала, потому что никогда не воспринимала любовь других людей. Мы с партнером использовали Седона-Метод, и он помог нам пройти через все сложности. Стоило мне научиться прощать себя и других, и я научилась любить себя и перестала разрушать свою жизнь».

Страх — серьезное препятствие к здоровым и качественным отношениям. Мы боимся связывать свою жизнь с одним человеком, боимся близости, боимся того, что нам могут причинить боль. Но если во время освобождения Вы копнете чуть глубже, то увидите, что свободны и можете полностью погрузиться в настоящие отношения и найти идеального партнера. Не забывайте о секретном способе освобождения от страха. Итак, предлагаю перейти к концентрированному освобождению от страха.

«Я посещала много других курсов, но они оставляли во мне лишь смятение и разочарование. Седона-Метод дал мне гораздо больше, чем все они, вместе взятые. Я осознала, что сама разрушала свои отношения стремлением к контролю, безопасности и одобрению. Я рассказала о курсе очень близкому другу, который сначала слушал аудиопрограммы, а потом принял участие в недельном семинаре. Прогресс, который совершила я, и прогресс, который я наблюдала у него, полностью изменил нашу жизнь. Мы становимся все ближе и ближе и помогаем друг другу»

Чари Полсон, Хьюстон, Техас

Чего Вы боитесь либо в настоящих отношениях, либо в идеальных?

Что Вас пугает в отношениях вообще или в данных конкретных отношениях?

Смогли бы Вы отпустить желание того, чтобы это произошло?

Свершения чего еще Вы боитесь либо в настоящих отношениях, либо в отношениях вообще?

Смогли бы Вы отпустить желание того, чтобы это случилось?

Повторите эти вопросы еще четыре или пять раз, принимая любые страхи и освобождаясь от них. Это та область, где Вы можете освобождаться весь день. Стоит Вам заметить, как Вы чего-то боитесь, проверьте, смогли бы Вы освободить страх.

Постарайтесь понять, что Ваш страх — не то, чего Вы желаете сознательно. Но так как подсознательные страхи заставляют случаться именно то, чего Вы боитесь, почаще освобождаться от любых страхов полезно.

Давайте изучим различные привязанности и антипатии, из-за которых портятся многие отношения или заводятся новые. По поводу приязни и неприязни стоит запомнить два момента. Во-первых, освобождайтесь от противоположных чувств. Сперва работайте над одной приязнью, над неприязнью и т. д. Во-вторых, если Вам в голову не приходит ничего, что Вам нравится или не нравится, освободитесь от своих чувств по этому поводу и двигайтесь дальше. Каждая пара приязни и неприязни формирует единый ограничительный слой, который Вы можете отпустить.

Что Вам нравится в тех отношениях, в которых Вы находитесь сейчас, отношениях из прошлого или планируемых отношениях?

Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или безопасности?

Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы освободиться от нее?

Подумайте о том, что Вас не устраивает в настоящих, прошлых или будущих отношениях.

Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или безопасности?

Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы от нее освободиться?

Что Вам нравится в ваших отношениях?

Связано ли это с потребностью в одобрении, контроле или безопасности?

Позволите ли себе освободиться от этого?

Что Вам не нравится в этих отношениях?

Связано ли это с потребностью в одобрении, контроле или безопасности?

Позволите ли Вы себе освободиться от этого?

Повторите данные вопросы четыре или пять раз, освобождаясь в ходе работы. Этот процесс — действенный метод избавления от привязанностей и антипатий, что мешают Вам построить идеальные отношения.

Как я уже упоминал, принятие партнера таким, какой он есть, поможет Вам открыться для любви, которую Вы ищете.

Позволите ли Вы себе принять некие отношения, если они есть? Смогли бы Вы принять то, что произошло в прошлом, и то, что может свершиться в будущем?

Позволите ли Вы себе принять то, что есть сейчас? Просто позвольте этому быть.

Наиболее богатый источник, который поможет Вам создать в жизни все, о чем Вы мечтаете, — ощущение того, что все замечательно уже потому, что оно существует. Вы не можете выбрать нечто иное, будь у Вас выбор. Но если Вы в состоянии принять, приветствовать и позволить все, что уже есть, Вы обретете колоссальную силу и научитесь любить то, что есть, и раскрыть себя для еще более прекрасных отношений.

Смогли бы Вы позволить себе принять все, что есть в ваших отношениях сегодня?

Позволите ли Вы им быть такими, какие они есть?

Примите тот факт, что они такие, какие есть, — в знании этого факта кроются еще более богатые возможности.

Позволите ли Вы себе расслабиться в этот момент, зная, что все хорошо так, как есть?

Чем больше Вы расслабитесь, тем лучше себя почувствуете; более того, ваши отношения от этого значительно выиграют. Уверен, Вы не раз обращали внимание, что люди, общение с которыми всегда доставляет удовольствие, внутренне расслаблены. В них нет напряжения или скованности. Чем больше Вы сможете расслабиться и быть самим собой в каждый момент, тем больше улучшите свои отношения. Расслабленность и спокойствие естественны, они доступны каждый раз, когда Вы освобождаетесь.

Сделайте паузу и обратите внимание, насколько лучше Вы воспринимаете отношения сейчас, чем несколько минут назад.

Очистительная процедура — один из самых действенных методов для улучшения отношений, какие только известны. Он изменит даже самые сложные ситуации, вернув Вас к точке баланса любви.

Я несколько изменил процесс, описанный в главе 11, добавив четвертую последовательность вопросов, посвященную независимости. Эти вопросы помогут Вам стать ближе к любимому человеку.

1   ...   28   29   30   31   32   33   34   35   ...   38

перейти в каталог файлов


связь с админом